«Вырастешь — поймешь». Эту фразу многие из нас слышали в детстве, сталкиваясь с несправедливостью родителей. И вот мы выросли. У нас свои жизни, свои тревоги и ответственность. Но почему был тот несправедливый подзатыльник, невыполненное обещание или недостаток тепла мы так и не поняли.
"Я же взрослый человек. Со мной что-то не так, раз я до сих пор помню эти мелочи и чувствую глубокую обиду?"
Давайте расставим все по местам с самого начала.
Помнить и чувствовать обиду на родителей — это нормально.
Когда тебя бьют — тебе действительно больно. Когда тебя унижают — тебе горько. Когда тебя бросают — тебе страшно и одиноко. Вы имеете полное право на эти чувства. Такие события оставляют след детской психологической травмы на всю жизнь.
Почему они так поступали? Истоки родительского поведения
Здесь мы подходим к самому сложному. Чтобы исцелить обиду из детства, нужно понять причины. Но не для того, чтобы найти оправдание. А для того, чтобы закрыть внутренний вопрос.
Знаете что именно создает травму? Вопрос "почему?" без ответа. Вспоминая событие время от времени, не находя ему объяснения, вы просто отыгрываете его раз за разом без присвоения понимания и опыта.
Важно: знание причины — не равно оправдание!
⚠️ Жестокое поведение, психологическое или физическое насилие в детстве — не имеют оправданий. Точка.
Но у такого поведения есть совокупность причин. И эти причины никогда не были только в вас! Они очень многослойны. Вот, что могло повлиять:
1️⃣ Исторический контекст. Отношение к детям как к ценности — явление очень недавнее. Еще пару поколений назад детей часто рожали «для хозяйства», чтобы была лишняя пара рабочих рук. А еще войны, революции, репрессии — все это формировало травмированное поколение, не умеющее любить.
2️⃣ Ваши родители — это выросшие дети своих родителей. Они несли груз собственных ран, непроработанных травм, сложных жизненных периодов. Их не учили эмпатии, они воспроизводили ту модель, которую знали — токсичные сценарии семьи.
3️⃣ Психическое нездоровье. Ваши родители могли быть психически нездоровыми людьми со своими бессознательными влечениями. Например такими, как садизм. Как бы горько это не было воспринимать.
Учитывать это — не значит сказать: «Все, я вас прощаю». Это значит — увидеть целостную картину, увидеть весь объем. А еще увидеть причину и следствие! Это снимает груз детской веры в то, что дело было только в вас. Дело было не в вас. Дело было в разном.
Ловушка жертвы: почему опасно винить во всем родителей
В психологии, безусловно, детский опыт — фундамент личности. Но здесь нас подстерегает опасная ловушка жертвы. Идея «все проблемы из детства и во всем виноваты родители» стала очень модным трендом. Ею активно спекулируют, потому что это — боль, которая есть у каждого. И на этой боли удобно строить маркетинг и продажи.
Эта идея стала очень соблазнительной и выгодной. Ведь если во всем виноваты они, то кажется, что можно и не напрягаться. Оправдание бездействию найдено. Можно не создавать отношения, не добиваться карьеры, не работать над собой, а с удобством устроиться в кресле жертвы, сняв с себя ответственность за свою взрослую жизнь.
Сепарация от родителей: как принять свою взрослость
Быть взрослым — это не про то, чтобы забыть или простить. Некоторые истории настолько ужасны, что о прощении не может быть и речи. Вы можете чувствовать все свои чувства, вы можете помнить. И также вы можете сместить фокус с вопроса "Почему они так со мной поступили?" на вопрос: "Что я, взрослый и сильный, могу сделать СЕЙЧАС с последствиями их поступков?"
И это уже ваш выбор. Можно продолжать лелеять обиду, отдав свою настоящую жизнь в заложники прошлому.
Или можно пройти через боль, признать ее, выплакать, выкричать в кабинете психолога. Прожить эту травму наконец. И в процессе работы извлечь из своего ужасного опыта новое, ресурсное осознание: "Я смог преодолеть. Я выжил. Я прошел через это".
В этом кроется огромный ресурс. Колоссальная сила высвобождается после такого прожития. Ее можно вкладывать:
- в свое развитие,
- в построение тех отношений, которых вам так не хватило в детстве,
- в создание именно той жизни, которой вы хотите жить.
Вы не можете изменить прошлое. Но только вы решаете, что делать с настоящим.
В моем Telegram-канале «Мама, я уже взрослый» я разбираю и пишу о взаимоотношениях родителей и взрослый детей. Если для вас актуальна эта тема, и вы хотите получать больше практических шагов и поддержки по выходу из чувства вины, установлению границ и сепарации, подписывайтесь.
Так же в этом канале для подписчиков есть бесплатный гайд 6 шагов к сепарации от родителей во взрослом возрасте. В нем вы найдете алгоритм по сепарации.
Что еще почитать на эту тему:
Почему родители не любили вас в детстве так, как вы хотели