Вот. Долгожданный рассказ от дочери о том, как у нее теперь дела в общаге.
***
- А давайте купим нам в общагу комнатный плодоносящий банан, - сказал он мне в лучших традициях комментаторов Дзена.
Мне захотелось предложить помидорную рассаду и микрозелень, но культурной парадигме поколения Z смысл этой отсылки редко доступен, поэтому для сохранения понятности высказывания без потери уровня ехидства я предложила коноплю.
- Я не люблю бананы, - сказала моя соседка.
- Как можно не любить бананы?! А ты любишь бананы?
Пронизывающий взгляд в мою сторону не заставил меня отвлечься от попытки выучить и правильно нарисовать аденозинтрифосфат.
- Не, не люблю.
- Хорошо, - недовольно сказал он и уткнулся в телефон, - тогда я пошел искать где купить комнатный плодоносящий небанан.
***
А как я дошла до жизни такой, спросите вы, что мой вечер в общаге теперь выглядит так? И почему я провожу его, не объясняя, по какой причине я не хочу мыть полы 3 раза подряд зубной щеткой, пока пол-интернета активно доказывает мне, что я сама виновата и "надо не лезть на конфликт, а пытаться найти общий язык/соблюдать чужие правила, менять их можно аккуратно только через пару месяцев". Так что вот, это долгожданный рассказ про мои взаимоотношения с новой соседкой после переселения. И раздача ценных советов, которые я теперь могу давать как умудренная, поднаторевшая, всякое в жизни видавшая и смысл жизни познавшая.
Как ужиться в общажной комнате на двоих людей с одним столом, недостающим количеством метров на человекоединицу и страшным, как моя жизнь, окном во всю стену.
Сразу сделаю дисклеймер, что я буду описывать только ситуацию/проблему совместного проживания/какие-нибудь прикольные истории, но не конкретных людей и их характеры. Считайте соседку неким архетипом, концепцией. Ну и все факты, которые не связаны лично со мной и на меня не влияют, я буду опускать и попрошу комментаторов тоже не задавать излишне любопытных вопросов. Я пишу про совместное проживание, а не обсуждаю другого человека и его личность.
***
Итак, я уже 3 месяца живу в комнате без конфликтов, при этом не поменяв свое поведение и привычки за последний год. Но в одной комнате они вызывали скандалы, а в другой - нет. Как же так получилось? А заодно давайте ещё и сравним поведение моей новой соседки и мое на первом курсе. А соблюдала ли она те советы, которые мне давали? (Промолчать, пойти навстречу, быть мудрее, не нарываться на конфликт, соблюдать правила). Спойлер: нет.
Конечно, я не выкатила с первого дня совместного проживания список правил на 20 страниц и не выдала ей контракт, как Кристиан Грей Анастейше. Потому что была слишком занята тем, что у моего чемодана по дороге отвалились два колёсика, а весил он так, словно я везла в нем труп. Поэтому правила придумать не успела.
Поздоровалась, представилась. Мне вручили шоколадку. Приятно. Я бывшим соседкам при заселении тоже дарила сладкое - ну, самый общепринятый подарок - но они даже на него не посмотрели, и так он и простоял до моего переселения, по-моему.
Мы пообщались на тему бытовых привычек, общей мебели и техники. Она спросила меня, можно ли ей пользоваться холодильником, а я испытала вьетнамские флешбеки.
- Агааааа, - скажут комментаторы, - вот тут-то Бездна сама и превратится в деда, и будет уже она кошмарить новенькую! Дольше живёт в этой комнате, техника вся ее. Небось житья не даёт бедной первокурснице.
Да и администрация вуза мне напрямую говорила, что ничего, подожди мол, выпустятся соседки, поселят к тебе первокурсниц - уже ты будешь их строить и считать... То есть такой образ мышления уже вошёл в норму. Сначала я страдаю от дедовщины, потом я ее создаю - видимо, часть воспитания характера и силы духа.
Нет, холодильником я пользоваться не запретила, равно как и чайником, микроволновкой и т.д. Мы поделили его (холодильник) пополам, а мне даже любезно уступили все боковые полочки. Хоть мне и кажется, что это слегка не равное распределение, у меня есть соус для мяса, соус для салата, соус для пельменей, соус для рыбы, соус для акульих плавников, кетчуп со вкусом маринованных огурцов и соус для соуса, поэтому полочки я радостно занимаю своей хурдой-мурдой.
Из казённого имущества мы делим стол и шкаф. А это, особенно стол - такая почва для конфликтов.
Половины стола, естественно, часто не хватает. Это раздражает. Но мы уже более-менее научились организовывать и систематизировать вещи в таком ограниченном пространстве, а самое удивительное - мы ни разу не сорвали это раздражение друг на друга. Ну, а ещё мы руководствуемся сутью правила, а не самим существованием правила. Здравым смыслом, короче. Не обязательно оставаться на своей половине во что бы то ни стало. Если я вижу, что у соседки какая-то работа, требующая много места, а я, например, вообще ухожу в магазин - ну пусть временно займет мою часть стола. Если у меня много продуктов в холодильнике, а у нее один тоскливый майонез, то я могу положить часть на ее полку. И наоборот. Естественно, это все временно и без злоупотребления.
***
Ну хорошо, имущество разделили, провели везде красивую ровную медиану, только чтобы постоянно заниматься ее треспассингом. Теперь правила, которые вроде как должна торжественно огласить я. Я же тут жила дольше и знаю, как надо и все такое. Ну, я начала объяснять, как я обычно что делаю. А соседка... Как там говорили? "Сразу поперла в лобовую, не успев толком освоиться. Через пару месяцев подвинуть часть правил было бы куда проще". Сказала, что считает, нужно делать не так, а эдак. Я подумала и нашла ее аргументацию годной, и теперь мы делаем не так, а эдак.
С уборкой было примерно так же. Я примерно прикинула, что у нас в комнате желательно убирать и раз в какое время. Составила небольшую инструкцию, скинула соседке. Ах да, главный пункт - пол можно мыть моей шваброй, можно мыть руками, можно мыть тряпкой, можно скрести зубной щеткой или ёршиком для унитаза, можно найти себе бытового раба и заставить его мыть пол (каким способом - см. выше). Мне все равно as long as пол помыт. У соседки была пара предложений (не относительно способа мытья пола). Мы их обсудили и пришли к среднему арифметическому. Убираемся мы явно по-разному, хотя я не наблюдаю за тем, как она убирается и точно сказать не могу. Но ноги к полу не прилипают, пыль слишком нагло не лежит, пыль лежит скромно. Только в углу комнаты подозрительное пятно, похожее на рассадник нечисти - но его в принципе отмыть невозможно. Мне кажется, там кто-то умер, причем вписавшись строго в один квадратный метр при этом, и теперь оставил свой след в нашей комнате навечно. Но проблем с нечистью мы пока не испытываем, видимо, она нас боится.
Недавно проходила по общежитиям проверка, к нашей комнате претензий не было. Так что наша оценка уровня чистоты комнаты не сильно далека от реальности.
***
Самое сложное это, конечно, бытовые привычки. И тут нет четких правил "как надо". Здесь все зависит от одного умения, на котором, собственно, построено наше взаимопонимание и по остальным пунктам тоже. Это умение не просто слышать, а услышать человека. И без этого умения ни один список правил комнаты вам не поможет, даже если вы пропишете там самые маленькие нюансы, вплоть до схемы правильного заправления кровати.
Совместное проживание в любом случае предполагает какое-то подстраивание под друг друга. Это не новый человек должен встроиться в уже имеющуюся систему. Вы все должны создать новую систему совместно. Посмотреть, чем вы готовы пожертвовать, а чем нет. Главное - не в одностороннем порядке.
Я ведь до сих пор делаю все то, за что меня осуждали год назад - я сижу с настольной лампой, я играю в Геншин по ночам и кликаю мышкой, я сплю с ночником, я не заправляю кровать, я даже (о боже) вожу чужих людей в нашу комнату. Но последнее - это, скорее, выход из зоны комфорта с моей стороны, чем пребывание в ней.
Поясню. При принятии каких-то решений по поводу совместного проживания я руководствуюсь не тем, как мне лучше, а тем, как по моему мнению правильно. Что соответствует моим внутренним установкам.
Я ненавижу знакомиться с новыми людьми, если это не моя инициатива. И находится в компании чужих людей мне тоже сложно. Ладно, соседей по комнате мой мозг ещё способен воспринимать не как вторжение в личное пространство, а вот остальных - нет. Но когда соседка попросила пригласить к нам в комнату своего друга, я разрешила. Хотя я не хотела этого. И это сейчас не попытка показать, какая я бедная несчастная жертва, а объяснение позиции. Я смотрю на ситуацию не со своей точки зрения, а со стороны. Это не только моя комната, это комната и соседки тоже. И я считаю, она должна иметь право приводить людей в свою комнату. Если живёшь с кем-то - надо предупредить, но на этом все. Я не считаю, что делаю соседке одолжение, как может показаться. Просто я отдаю себе отчёт, что не все в мире может подстроиться под моих тараканов.
Поэтому я решила порефлексировать. В таких случаях я вспоминаю, что мне говорили психологи - можно либо изменить ситуацию (что я считаю неправильным), либо изменить свое отношение к ней. Ну, мне осталось только второе. Я постаралась найти что-то хорошее в общении с новыми людьми - это сделать несложно, банальные навыки написания эссе "плюсы и минусы". Убедить себя в этом. Попробовала сделать шаги навстречу, участвовала в разговоре и пыталась узнать человека, прежде чем автоматически избегать его присутствия. И у нас оказалось очень много общих интересов. Сейчас меня уже не напрягает его нахождение в комнате - я привыкла, и мозг распределил эту человекоединицу в категорию "не инородное тело", значит, иммунная система в виде моего дискомфорта его игнорирует и не активируется. И я не стала чувствовать себя некомфортно в собственной комнате, и соседка (я надеюсь) чувствует себя дома. И волки сыты, и овцы целы. Ну, и я могу своих друзей приглашать к нам, что тоже плюс, хоть такая необходимость и возникает очень редко.
С ее стороны я вижу такое же отношение. Я упомянула, что не могу спать без источника света. При включенном основном свете тоже не могу, но мне нужно видеть окружающее себя пространство хоть чуть-чуть. Это не боязнь темноты, это просто какое-то личное предпочтение. В первый день я включила гирлянду. Да, новогоднюю, но не мерзко мигающую несочетающимися цветами, а одноцветную. Белую. Следующим вечером соседка пожаловалась, что ей слишком ярко. Кстати, обращу внимание на ее формулировку. Не "перестань включать гирлянду на ночь". Она сказала: "А у нее не регулируется яркость? А то мне слишком ярко". Мы начали искать решения. Я пробовала ночники, RGB ленты с регулирующейся яркостью. Совершенно комично, случайно направив пульт от ленты на миллиметр не в ту сторону, я обнаружила, что он контролирует и ночник тоже. Методом проб и ошибок у нас получилось так: я включаю ночник на минимальную яркость, с одной стороны ставлю свое мелкое зеркало и накрываю его тетрадью. Он получается в такой "коробочке" и светит только на меня. Да, свет в комнате присутствует, но он не сильно заметен и не так мешает. На него легче не обращать внимание. Опять же, решение устраивает нас обеих, и мы обе предпринимали шаги к его достижению и шли на уступки.
А старым соседкам я шла навстречу ещё сильнее - я отказалась от своей привычки спать с источником света, ибо одна соседка "может спать только в полной темноте" и страдает по поводу отсутствия блэкаут штор. Делали ли они что-то для моего удобства в ответ? Нет. После обострения конфликта я, конечно, забила и стала включать свою гирлянду, и, если не знать контекста ситуации - да, я мешала им спать. Но настолько ли неправильно я поступала?
По этой же причине я не купила бесшумную мышь, когда она мешала моим старым соседкам, но купила ее, когда она мешала новой. Потому что она никогда ничего не требовала от меня в ультимативной форме, она просто сказала, что ей мешает кликанье мышки. Потому что она думает о моем комфорте так же, как я думаю о ее. И потому что Я САМА не хотела ей мешать. Мне было не все равно, мешает ей или нет. Со старыми соседками - да, честно, было все равно. А вы часто думаете об удобстве людей, которые плохо к вам относятся?
И я купила эту злосчастную мышку. Бесшумную клавиатуру уж купить не могу - у меня ноутбук, но она в нем не сильно шумная.
Да и вообще ситуация "один человек спит, другой делает домашку или использует компьютер" возникает у нас слишком часто, чтобы не научиться её решать. У нас очень разное расписание - как будто специально, когда мне поздно вставать - ей рано, и наоборот.
Точного времени выключения основного света у нас нет и, скорее всего, никогда не будет. Даже примерного. Мы принимаем это решение исходя из кучи факторов: насколько человеку важно заснуть пораньше, насколько сильно другому человеку нужен именно верхний свет, состояние обеих нас и ещё много чего. Просто учитываем это все, спокойно (ключевое слово) проговариваем, ищем компромиссы.
90% таких случаев решаются с помощью моей настольной лампы - у нас же один стол, ее даже двигать не надо. Повернул плафон - и все. Другое дело, что соседке она, получается, светит справа, а не слева, но идеала здесь не достичь. Конеееечно, можно залупиться, что это моя лампа, почему она ей пользуется, пусть покупает свою... Но зачем? Если я сплю, я априори этой лампой пользоваться не буду, да и она не предмет личной гигиены, чтобы бережно хранить и запрещать пользоваться посторонним. Но если способ лампы не подходит, можно найти ещё десятки компромиссов - когда оба человека этого хотят и открыты к обсуждению и предложениям. Идеальных кондиций для сна не будет, да. Ни у нее, ни у меня. А что вы хотели? Это общежитие.
Другая сторона этой проблемы и ещё одна побочка нашего кривого расписания - ранние вставания по утрам. Я с удивлением обнаружила, что многие жильцы общаги жалуются(!) на своих соседей за то, что они рано встают! И мешают им спать тем, что ходят, собираются на учебу. Блин, а что им делать, телепортироваться?
Не меньше я удивилась, когда моя соседка мимоходом упомянула в разговоре:
- Ой, вот я по утрам тоже стараюсь тихо себя вести, чтобы ей не мешать. Свет не включаю в комнате, зеркало использую в ванной. Боюсь разбудить.
- Ты что, - говорю - особенно сейчас, когда в 8 утра темно ещё. Как собираться-то? Я же понимаю, что это не от тебя зависит. Ну как проснусь, так и усну. Это издержки жизни в общаге. А тебе надо на учебу собраться.
- Ну а тебе надо спать, - ответила соседка, и я не нашла, что возразить.
Она даже спросила, не мешают ли мне ее будильники! Да мне первый раз в жизни такой вопрос задали! Я, пожалуй, хотела услышать его больше, чем: "Ты выйдешь за меня?". И что удивительно - не мешают. Почему-то.
***
По поводу личного пространства у нас даже вопросов не поднималось. Условно разделили комнату на два части (Кроме общей зоны - примерно все, что возле двери. Это шкаф, холодильник, половина тумбочки возле холодильника, шкафчик в тумбочке.). Каждый отвечает за свою. Я спросила один раз, не беспокоят ли ее мои плакаты - я ж теперь по этому поводу творожник-тревожник. После того, как от меня требовали согласовывать свои плакаты с соседками. А у меня там на одном ещё вампир, с кровью - ну шок-контент же. Нет, ее все устроило. Говорит, ей даже нравится иногда рассматривать "...этих красивых... Мальчиков?... Девочек?... В общем, их".
Поэтому я обнаглела ещё дальше и устроила не просто визуальный шум, а целую визуальную истерику нахер.
Через день индеец зоркий глаз спросил:
- А мне что-то кажется у тебя плакатов прибавилось?
***
В общем, универсального совета как ужиться вместе у меня нет. Потому что, как видите, здесь важно соблюдение одного условия задачи - наличие двух или более людей с мозгом, в который включены пакеты функций "здравый смысл" и "эмпатия". А это, к сожалению, встречается примерно так же часто, как взаимная любовь.
Хотя не, один совет могу дать. Другого человека вы изменить не можете - он должен сам захотеть измениться. Заставить захотеть его захотеть - ну)). Значит, смотрим на те переменные, которые вам подвластны. И здесь действует тот же принцип, что и в проведении следствия - главное не выйти на самого себя.
Но если вы убедились, что вы не играете роль того самого сложного соседа по комнате, с которым невозможно ужиться, что вы предпринимаете (или предпринимали в прошлом) шаги для нахождения компромисса - то остаётся либо выдерживать вооружённый нейтралитет, либо искать возможности поменять комнату и долбить мозги администрации. Ибо любой тип человеческих взаимоотношений, будь то романтические, дружеские, деловые, соседские или какие-либо ещё, требует приложения усилий с обеих сторон. Они, как танк - на одной гусенице не поедет.
***
От автора канала. Добавлю немного от себя. Да, когда я читала комментарии, даже у меня начала закрадываться мысль: «Может, это все Бездна виновата? Да, надо было заправить кровать, как ей велели, переставить лампу, убрать банку из-под энергетика со стола, мыть пол руками и перемывать, сколько скажут (и потом проверять влажной салфеткой, как помыла)? И да, как она могла претендовать на пользование холодильником и прочей техникой, если она это все не покупала?
Это, знаете, как в королевстве кривых зеркал. Если все искажено, то себя неискаженную ты уже воспринимаешь не такой. А теперь она живет в комнате с адекватным человеком.
А по фактам... Там мимоходом проскользнуло, что она что-то сразу им подарила – это что-то не тронули. Явно же люди были настроены на то, что ее тут быть не должно. Любой быть не должно. Даже самой прекрасной и золотой не должно. Даже каждый день моющей полы зубной щеткой быть не должно.
Я ж слышала аудио от соседки, которое звучало примерно так:
– И твой стул мне все время мешает, он стоит тут и мне неудобно.
Стул, к слову, стоял за столом Бездны. Где он должен был находиться, чтобы никому не мешать?
Мне очень жаль, что я сама с самого начала не поняла и не донесла до дочери:
– Ты можешь им угождать до посинения, это ничего не изменит. Все равно будет «не так». Причем тебе не скажут, что именно «не так». Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать. Потому что они изначально решили, что это «наша» комната, а ты – сторонний и мешающий элемент.
Ну, и позиция «вот будешь на старших курсах, сама будешь всех строить» ни мне, ни дочери совершенно не близка.
Поэтому еще раз повторю – да, я забанила комментаторов с позициями, изложенными выше. И с позициями «надо было потерпеть, а потом двигать правила». Потому что подобная позиция изначально предполагает, что она пришла не как такая же студентка, как и уже проживающие, а как некая приживалка. А это неправильно. В комнате равны все: и старшие курсы, и младшие, и кто два года живет, и кто только что поселился.
Думаю, на это тема прошлогодних соседок заканчивается и начинается новая – как проходит студенческая жизнь веселых студентов-раздобаев. И эта тема мне нравится гораздо больше.
А вам?
Пишите, а также ставьте лайки и подписывайтесь на меня везде – узнаете много нового и интересного!
Дзен: https://dzen.ru/krokoziabra
Телеграм: https://t.me/zapiskirepetitora1
Мах: https://max.ru/krokoziabra
Вконтакте: https://vk.com/krokoziabra
P.S.: Дочь высказалась, когда мое дополнение прочитала:
- Вот, кстати, ты выразила ключевую мысль, которую я забыла. Что в нашей комнате мы равны. И моя соседка не приживалка, которая пришла в мою комнату. Она точно так же имеет право принимать решения, как и я.
Собственно, вот. Первая история:
Как я выгодно купила 1/3 принтера
Вечером я напишу про загадочное поведение моего сомневающегося ученика.
А днем в Телеграме буду как дикий человек с топором кидаться на диковинный овосч. )))) И задавать дурацкие вопросы.
Вот о чем я писала 4 декабря в прошлом году:
Как у злого репетитора ученики на уроках рыдают и упорно сопротивляются получению знаний
Каков на данный момент контингент моих учеников
Все мои статьи в хронологическом порядке можно почитать здесь.