Алкоголь - одна из самых распространенных тем для баталий. Из всех факторов риска социально-значимых заболеваний, которыми я занимаюсь 30 лет, алкоголь – самая сложная тема. Любые слова о том, что пить – не безопасно сразу встречают ожесточенное сопротивление. Как от пациентов, так и от многих моих коллег, и разумеется, от общества.
Один из самых распространенных аргументов, который я слышу на протяжении 30 лет своей работы – Черчилль (Премьер-Министр Великобритании) пил всю жизнь и помногу и прожил 92 года. От молодых, которые не знают Черчилля, от современных блогеров можно слышать: мой дедушка, моя бабушка…….и т.д. Все пили и прожили очень много лет. Почему есть такое мнение и как к этому относиться, написано здесь:
https://dzen.ru/a/ZwvKtoMea01wgutu
Но эту статью я хочу посвятить не алкоголикам, о которых и так много написано, а людям, которые вокруг них. Потому что есть факт – от чрезмерного и постоянного пития страдает не только сам человек, но и, в среднем, 9 человек вокруг него.
Алкоголик – безусловный эгоист.
1. Больные алкоголизмом и часто пьющие люди, как правило, хорошо осознают ущерб, наносимый алкоголем их физическому и психическому здоровью и материальному благосостоянию.
2. Но они совершенно отказываются понимать негативные последствия выпивок для семьи и коллег по работе. Ответственность за семейные и служебные неприятности больные перекладывают на окружающих или объясняют их случайными обстоятельствами: «Начальник забыл дать задание вовремя, и я не успел в последний момент….», «жена меня разозлила, и мне пришлось взять последние деньги и купить водку…», «сын – оболтус, завалил экзамен, и теперь не станет адвокатом, а я не могу этого пережить, поэтому взял последние деньги и купил водку……. « (это вместо того, чтобы эти деньги потратить на репетитора и снова заработать деньги…). Такие фразы, наверное, слышал каждый, кто сталкивался с алкоголиком.
3. Более того, алкоголик часто провоцирует конфликт, чтобы найти повод напиться и представить себя жертвой, чтобы сказать: «Я пил, потому что: меня обидели, меня разозлили, меня подставили, меня вынудили…» и т.д.
4. Алкоголик часто напивается в самый неподходящий момент: перед поездкой, срывая ее, когда должен сделать доклад или прийти на встречу, пропуская эту встречу, выполнить серьезное задание или принять ответственное решение. Он подводит семью, коллег, начальника, партнера, иногда целый коллектив. Почему это происходит?
У алкоголика в ответственный момент возникает нервное напряжение, чувство сильной тревоги, с которым он уже не привык справляться самостоятельно, и поэтому он напивается. Это одна из причин, на которых основывается зависимость человека от алкоголя.
5. Алкоголик предпочитает манипулировать окружающими людьми, стараясь заставить их выполнять его желания, вместо того чтобы решать свои проблемы самому. В этом смысле он напоминает ребенка. Каждое «нет» он воспринимает, как личное оскорбление. И зачастую начинает за это мстить или блокирует «бесполезного» для него человека.
6. Алкоголик не может нормально проявлять свои чувства. Он их копит, в основном негативные: злость, обиду и страх. А когда их соберется слишком много – пьет. И под воздействием алкоголя взрывается. Отсюда алкогольная агрессия и бытовые преступления, львиная доля которых как раз и совершается под алкогольными парами.
Жизнь подстраивается.
1. Домашние страдания.
Алкоголь разрушает семейную систему:
— дети вынуждены «взрослеть» раньше времени;
— супруги живут в стрессе и ожидании скандала;
— дом превращается в поле хронического напряжения.
2. Финансовые последствия.
Деньги уходят:
— на алкоголь;
— на штрафы;
— на восстановление после травм;
— на лечение.
Иногда алкоголик тайком начинает продавать вещи.
В семье растёт бедность и тревога.
3. Профессиональные проблемы.
Коллеги вынуждены:
— перекрывать смены;
— выполнять чужую работу;
— терпеть срывы сроков.
Это выгорание, раздражение и снижение качества труда.
4. Социальная изоляция.
Приличные люди начинают избегать сильно пьющего человека.
Семья перестаёт приглашать гостей.
Успешные друзья постепенно «отваливаются».
5. Риск насилия.
Алкоголь — главный триггер:
⚠️ бытовых ссор
⚠️ травм
⚠️ аварий
⚠️агрессии
⚠️бытовых убийств
6. Здоровье окружающих.
Дети, жены, родители живут в атмосфере токсического стресса → формируется:
— тревожность,
— депрессия,
— нарушения сна,
— повышенный риск собственных зависимостей и другие проблемы, в частности, риск быть убитым.
Воронка.
Жить вместе с человеком, больным алкоголизмом, тяжело. Это в буквальном смысле ад. Но здесь есть 2 проблемы:
1. Болезнь прогрессирует медленно, близкие незаметно адаптируются, начинают считать происходящее нормальным, и только выйдя из таких отношений, понимают, какой это был чудовищный опыт.
2. При знакомстве человек не всегда понимает, что перед ним алкоголик. Алкоголики зачастую бывают гиперактивны, общительны, шутят, «красиво» ухаживают. Алкогольный юмор – отдельная тема. О нем мы поговорим чуть ниже. К тому же, в период ухаживаний алкоголик не пьет. Алкоголики, как и сильно пьющие люди, могут какое-то время не пить. Особенно если есть стимул. Это надо понимать.
Таким образом, зависимость никогда не бывает личным делом человека.
Это социальная воронка, в которую затягивает всех, кто оказался рядом с пьющим. Это надо очень хорошо понимать тоже.
Угодить в эту воронку – значит обречь себя и своих близких на страдания. Жизнь с человеком и, особенно, рождение детей – очень ответственный шаг. Прежде чем выйти замуж или жениться, надо хорошо изучить человека, с которым планируете связать свою судьбу. Изучить его семью. Алкоголизм очень часто передается по наследству. К тому же, отрицательный пример в семье может определить судьбу ваших детей. О том, что делает алкоголизм родителей с нашими детьми, можно прочитать: https://dzen.ru/a/Z8gcL4sCJ2x23MF4
Это касается всех зависимостей. Но алкоголизм по некоторым признакам можно определить заранее.
Алкогольный юмор.
Алкогольный юмор — это юмор, который возникает под воздействием алкоголя и может быть плоским, примитивным и циничным.
Этот термин принадлежит психиатрам. Юмор часто сосредоточен вокруг спиртных напитков и теме пития, алкоголизма, компаний. В основном шутки вертятся вокруг выпивки или секса. Только шутки у алкоголика чаще не о себе, а об алкоголиках в принципе, о ком-то другом. Часто это обобщённое, обезличенное высмеивание алкоголизма. Вот одна из цитат психиатров: "...характерны излишняя откровенность пьющих в общении с окружающими, шутливый тон и изобилие шаблонных оборотов речи и стереотипных избитых шуток."
Приподнятое настроение, беззаботность и легкомыслие в поведении становятся характерными чертами личности зависимого. Шутки нередко носит плоский, «уличный» характер. Часто шутки алкоголиков не понятны окружающим.
Вот примеры алкогольного юмора:
«Пить надо у баб дома!»
«Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая говорит – «Приходите к нам еще!»»
«Не пьёт только телеграфный столб, у него чашечка перевёрнута»
« - А я с мужем на рыбалку еду завтра.
- О, ты рыбачишь?
- Поначалу рыбачила. А потом втянулась – бухаю».
Или что-то в этом роде.
Хорошим примером частых алкогольных шуток был наш Президент Б. Ельцин.
По мере прогрессирования болезни, юмор становится все менее управляемым, менее осознанным, все более брутальным (грубым), неуместным, нелепым.
Существует такой миф, что «Пьяный юмор — самый честный». На самом деле нет. Он просто без фильтра, поэтому кажется прямолинейным.
Постепенно все больше и больше событий, которые происходят с окружающим миром, начинают казаться алкоголикам нелогичными, неразумными. На определенной стадии они становятся своеобразными «мудрецами», которые по-настоящему, как им кажется, понимают происходящее вокруг. В отличие от их собеседников. Поэтому они надменно и со смехом поучают других. В начале отношений алкоголик может даже казаться просвещенным «гуру», который «открывает» собеседнице истинное положение вещей.
Есть еще характерные алкогольные ужимки, отработанные жесты: щелчок пальцем под подбородком, изображение рукой стопки, изображение сколько нужно налить и т.д.
Только об одном.
Очень характерны для алкоголика и темы разговоров. Человек может быть стеснительным, не уверенным в себе. Может не проявлять инициативу в разговоре, но стоит только затронуть тему алкоголя в любом ее варианте, как алкоголик оживляется, становится активным, веселым, глаза его блестят, и он готов часами рассуждать об алкогольных напитках: какие лучше, как их лучше выбирать. Почему он пьет коньяк, а не, например, водку. Какая водка чище и т.д. Алкоголик любой ценой и постоянно скатывается на тему об алкоголе.
И если вы понаблюдаете, то быстро заметите, что тема алкоголя по-настоящему интересна для вашего собеседника. Он обязательно будет акцентироваться на ней. Можно даже спровоцировать и провести эксперимент: говорить на другие темы и смотреть реакцию. А потом сбиться на алкоголь. И так несколько раз. Если тема алкоголя по реакции для вашего собеседника будет самой важной, то, возможно, перед вами сильно пьющий человек, а вы об этом пока не знаете.
Еще очень хороший тест на вечеринках, свадьбах и других мероприятиях, где проводятся игры и конкурсы. У алкоголика тоже все будет крутиться вокруг спиртного: название команды (например: пьющие волки, бражники, похмелье и т.д. Я такое встречала). Ответы на вопросы конкурсов тоже будут тяготеть к спиртному. Человек может напиться даже при вас, так как есть повод. И он этим поводом воспользуется.
Созависимость.
В конечном итоге родственники устают от постоянной борьбы с пьяным в семье и уходят, оставляют больного наедине с проблемой. И это, надо сказать, лучший исход. Поводом для разрыва отношений становятся долги, сексуальное или бытовое насилие, страх за детей. Члены семьи зависимого живут в постоянном напряжении. Я знала и знаю много таких семей. Поэтому нет ничего удивительного в том, что восстановить тёплое общение не всегда удаётся, даже при возвращении к трезвости после пройденного лечения, если алкоголика удается вовлечь в него. Доверие утрачено. И домоклов мечь, что все вернется, висит всегда.
И тут возникает парадоксальная ситуация - уход от алкозависимого иногда становится для последнего поводом изменить жизнь, отказаться от пагубной привычки. Редко, но такое бывает. А родственники, которые остаются рядом, терпят и потакают всем желаниям зависимого, напротив, не позволяют ему выйти из замкнутого круга деструктивного поведения. Такой феномен называется созависимостью — то есть, зависимостью от пристрастия другого человека.
Что же делать?
1. Прежде всего, знакомясь с человеком, особенно в молодости, надо хорошо его узнать, понаблюдать за ним, узнать все о его семье. Брак – этот очень ответственный шаг. А еще более ответственный – рождение детей. И рожать их от зависимого человека – значит заранее сознательно обрекать их на плохую наследственность, трудное детство и, как плохой сценарий – на трагический исход. В моей практике есть такие случаи, но они настолько трагичны, что я не хочу их здесь приводить.
2. Если беда уже случилась, и вы оказались в отношениях или в браке с пьющим человеком, то, исчерпав попытки его полечить, надо уходить. И ни в коем случае не становиться созависимым. Это не принесет пользы ни ему, ни вам, ни членам вашей семьи, ни другим людям. Существует мнение среди наркологов, что человек может вылечиться, опустившись на дно и оттолкнувшись от него.
Приведу один пример:
Однажды ко мне на прием по научной тематике пришел молодой человек 35 лет с сыном. Он сидел передо мной и смотрел на меня пустыми глазами. А мальчик был в коридоре. Сыну было 16 лет. У него была аритмия, и мой подопечный попросил его посмотреть.
Из беседы с пациентом К. я узнала, что он женат, имеет 2 детей, работает и ведет обычный образ жизни. Но по первому взгляду и разговору было понятно, что К. сильно выпивает. Хотя в анкете он указал умеренные дозы и частоту потребления – один раз в неделю. Как в известном анекдоте из того же самого алкогольного юмора: «Я пью 4 раза в год, зато по 3 месяца». Закончив с К., я вызвала его сына.
И мальчик мне рассказал, что папа пьет, часто лежит в запоях, работает с пятого-на-десятое, случайные заработки. А мама работает на трех работах и тянет его с братом. У парня оказалась серьезная аритмия. Закончив консультацию, я ему сказала: «А теперь Вы можете ехать домой.». Потому что папе предстояло еще 4-х-часовое обследование. Но в ответ услышала, что он не может поехать, потому что ему еще надо везти папу домой. Папа, оказывается, не в состоянии был за себя платить в транспорте, и расходы нес мальчик.
И вот тут меня переклинило……
Это был, наверное, единственный случай в моей жизни, когда я кричала на пациента. Я закрыла дверь и начала с ним……беседовать. Беседа была жесткой. Сводилась к тому, что он взрослый мужик, здоровый, с руками и ногами. Многим судьба не дала этого счастья. А строит из себя слабого и издевается над женщиной, больным ребенком и малышом. И кончит инвалидом. Потом я вызвала ребенка (очень рано повзрослевшего) и сказала, чтобы он не позволял маме, себе и брату потакать папе и давать ему садиться им на шею. А когда папа станет инвалидом, сдать его в дом инвалидов.
Прошло несколько лет…….Я снова вызывала подопечных на обследование и позвонила пациенту К. В полной уверенности, что его уже нет в живых или он пропал без вести, или долеживает свои минуты. Но….. каково же было мое удивление, когда подошедшая к телефону женщина сказала, что он жарит шашлык, а узнав, кто звонит, произнесла длинную речь, начинающуюся словами: «Спасибо Вам, Екатерина Юрьевна…». Он поведала, что после визита ко мне, ее муж пришел задумчивый. Выйдя из подавленного состояния, он начал меняться – бросил пить, начал зарабатывать. Они выучили старшего ребенка, а младший заканчивал школу. Построили дачу, и теперь он жарит шашлык и сейчас подойдет. Это было осенью. А весной на 8 Марта я получила смс-ку: «Спасибо Вам большое, Екатерина Юрьевна. Ко мне в жизни никто так не относился».
Но есть, разумеется, и другие случаи.
Пример второй:
Очень обеспеченная семья, где родители занимались собой. Двоих детей воспитывала няня, приехавшая из другой страны – простая пожилая женщина. Старшая дочь выросла эгоисткой, но успешно закончила Институт и нашла хорошую работу. А мальчик был очень талантливый. Он закончил математическую школу экстерном, сдал экзамены и поступил в Институт. И в это время родители стали разводиться. У отца начались проблемы со здоровьем, он стал мало зарабатывать, начал лечиться, и мама его бросила, ушла к любовнику и со скандалом стала делить имущество. Мальчик Институт бросил. Поступил в другой и связался с девушкой-татуировщицей, у которой собирались большие компании с выпивкой, а может быть еще с чем. И он бросил второй Институт. В перерывах между своими проблемами отец устроил его в техникум. И однажды, попросив сына помочь, выяснил, что тот смертельно пьян, и у него началась эпилепсия (припадок был прямо при отце). А ведь ребенку было всего 18 лет. После детоксикации в наркологической клинике, которую удались оплатить с трудом, так как мама сняла все деньги с карты тайком, ребенок вылез на крышу, пытаясь сбежать, упал и сломал ногу.
И вот тут начались разговоры…Впервые, наверное, за всю жизнь ребенка. Выяснилось, что мальчик считал, что родители его не любят, особенно мама. И единственной, кто его любил, была няня, которую родители уволили. А в компании простой, может даже маргинальной девушки, он напивался, забывал обо всем и рассказывал о своих бедах таким же пьющим и неустроенным «друзьям».
Что тут сказать? Большое спасибо, что отец случайно увидел его запой, большое спасибо приступу эпилепсии и сломанной ноге, что мальчик остался жив. Еще месяц запоев и талантливого ребенка не стало бы.
Это вопрос к кому? Конечно, не к ребенку, а к очень благополучным, с первого взгляда, родителям. В отличие от взрослого дяди, ребенок (а часто юноша или подросток), испытывая трудности, не в состоянии еще понять, что хорошо, а что плохо. И, конечно, задача родителей быть в курсе, какие у ребенка проблемы, какие у него к ним претензии, и если они разумны (иногда бывает по-другому), то обсуждать и удовлетворять их. Задача родственников знать, с какими друзьями общается ребенок, в каких он бывает компаниях, чем занимаются эти компании. Задача родителей объяснить сыну или дочери, что проблемы не решаются алкоголем, а усугубляются.
Тактики в этих двух случаях должны быть разные – одно дело взрослый дядя, который может и должен нести ответственность за свою жизнь и жизнь семьи. Другое – не окрепший подросток, у которого родители так заняты собой, что считают детей скорее помощниками, чем подопечными. Но семья в сложных ситуациях не исчерпывается родителями и детьми. Есть еще бабушки и дедушки, другие родственники, друзья, в конце концов, к чьей помощи можно и нужно прибегать при воспитании детей.
Надо помнить, что алкоголизм — это болезнь, в эпицентре которой стоит один человек, но круг разрушения захватывает как минимум девять.
Ставьте лайки, если статья понравилась.
Пишите комментарии, делитесь своими случаями. Задавайте вопросы