- Наташа, надо написать статью пять-десять-пятнадцать признаков провинциалки. Сколько получится, короче.
- А почему не провинциала? Почему такая гендерная дискриминация? Что, у них признаков нет?
- Потому что наш онлайн журнал читают в основном женщины. Мужчины, конечно, тоже читают. Но человек пять, и все наши работники, включая сисадмина.
- Неужели Витек наш журнал читает?
- Ну один раз точно прочитал, я заставил. Вчера.
- То-то он сегодня ходит как пришибленный и глаза безумные. Начальник, ты больше так над сотрудниками не издевайся, тем более, такими ценными. Сойдет Витек с ума, где мы нового сисадмина возьмем за такую зарплату?
- Ничего, он должен знать, чем мы тут занимаемся. А то считает свою работу самой важной.
- Витек, ты как?
- Нормально, Наташ. Планирую отпуск взять и в запой уйти. После того как все это прочитал, у меня моральная и душевная травма. Ладно, я прочитал один раз. А вы все это пишете каждый день.
- Понял, как нам трудно? Вот и скажи мне, Витек, как отличить провинциалку от столичной жительницы?
- По штампу с регистрацией в паспорте.
- Логично, но может она только вчера прописалась, а сама из деревни Большие Фекалищи.
- Тогда не знаю.
- Наташа, я там тебе ссылок кинул, посмотри, что другие пишут.
- Спасибо, начальник.
- Ну что, придумала, что писать?
- Разрабатываю концепцию. Все статьи можно разделить на два вида. В первом описываются внешние признаки, во втором – поведение.
- Внешние признаки – это надпись на лбу «я из ПГТ Нижние Онучи»?
- Нет, это про то как одевается и золотом обвешивается, даже когда идет мусор выносить.
- Чет я не встречал таких около нашей помойки. Наверное, одни столичные жительницы в десятом поколении в моем доме живут. А с поведением что не так?
- Ну, основные постулаты – громко разговаривают, настырные, желают выйти замуж за миллионера, с плохим вкусом, говор, готовы пойти по головам, чтобы сделать карьеру.
- А что, среди столичных никто не мечтает выйти замуж за миллионера?
- Да, чтоб ты знал, все столичные жительницы желают замуж исключительно за ночных сторожей, а лучше безработных. И карьеру не хотят. Хотят сами всю жизнь работать сторожем. И разговаривают тихо, фиг услышишь.
- Фигня какая-то. Но все равно напиши, у нас по опросу читательницы хотели бы такое видеть в нашем журнале.
- Согласна, фигня.
- Только ты придумай что-нибудь оригинальное. А то я сам просмотрел, там про черные лодочки и страсть к фальшивым шанелям у всех написано. Мы должны как-то выделиться. Ну ты же сама из маленького города, вспомни что-нибудь, придумай там. И потом, это же не про асинхронные трехфазные электродвигатели, это тема гибкая и субъективная, там не нужна точность. Там нужно, чтобы наши читательницы прочитали и поняли, что они не такие, что вот это не про них.
- А если среди наших читательниц есть те, кто громко разговаривает, рвет жилы, делая карьеру, и мечтает замуж за миллионера?
- Тогда они поймут, что надо изменить свое поведение. Ну ты напиши такое, чтобы они себя не узнали.
- Слушаюсь, начальник! Так, что бы такого написать, чтобы никто себя не узнал… Учитывая, что интернет везде есть и жительницы села Верхние Гребеня тоже могут нас читать? Ну начнем с одежды. Пункт первый. Провинциалка отстает от модных тенденций и одевается как двадцать лет назад. В ее гардеробе нет места…, нет, так не очень. Она в любое время и в любой ситуации носит резиновые сапоги или их более легкий вариант – галоши в теплое время года. Она не наденет кеды с шифоновой юбкой или джинсы с кружевной туникой. У нее есть четкое представление о том, как должна выглядеть девушка, и она его неукоснительно придерживается.
- То есть шифоновая юбка исключительно с галошами?
- Соня, вот ты из столицы, ты носишь кеды с шифоновой юбкой?
- Нет, не мой стиль. Я как-то вот больше вот как я щас.
- Вот и молчи. Тебе не понять провинциалок.
- Мне сейчас должно быть стыдно за то, что я в столице родилась? А что, мне галоши носить нельзя? Или резиновые сапоги? Просто мы недавно к родне в деревню ездили, а дождь, слякоть, я резиновые сапоги надела.
- Значит ты в душе провинциалка, гордись этим. Так, дальше, тут муссируется отсутствие манер. Так и запишем. Провинциалку легко узнать по привычке сморкаться с помощью двух пальцев. Или в занавеску, скатерть, рукав собеседника.
- Никто в деревне так не сморкался, все платками бумажными пользуются. Хотя нет, вру, там у родни сосед, дедок лет девяноста, он в руку сморкался. Но я думаю, такие и в столице есть.
- Научись так сморкаться, потом говори. Кстати, у тебя очень громкий голос. Тут вот написано, что это тоже признак провинциальности.
- Ну извините, я так привыкла. А может это потому что я в студенчестве в детском лагере летом работала. Несколько лет. Сама понимаешь, чтобы эта орава тебя услышала, гаркнуть надо.
- Не отмазывайся. Дальше. Провинциалки медленно ходят. Соня, ты как ходишь?
- Как надо, так и хожу. Если опаздываю, быстро. Если торопиться не надо, медленно.
- Как сложно с тобой, не поймешь, то ли ты из столицы, то ли провинциалка. Напишем так – провинциалка ходит враскоряку, переваливаясь. Сказывается многолетняя привычка ездить везде верхом на корове из-за отсутствия в деревне механического транспорта. Дальше. Утверждают, что провинциалки встают рано. Ага. У провинциалки остается привычка вставать в половине четвертого утра, чтобы подоить корову.
- Да нет уже почти ни у кого коров в деревне. Дорого содержать. Выгоднее молоко и творог в магазинах покупать. Куда мы ездили, там только в двух домах корову держали. И машины у многих есть.
- Блин, не сбивай меня, из твоих рассказов я статью не вымучаю. Дальше пишем. Она всегда тщательно накрашена, даже когда идет вынести мусор. Вы не встретите провинциалку вне дома с ненарумяненными свеклой щеками, неподведенными горелой спичкой глазами и неприпудренным штукатуркой с печки лицом.
- Вот это уже почти смешно.
- Спасибо. Что бы еще придумать? А! Речь провинциалки неправильная. Она не знает, что слово "ложить" надо говорить с ударением на второй слог, ее речь изобилует такими словами и выражениями, как: инда, надысь, кубыть, мабуть, надоть, едрена штукатурка.
- Еще паки и вельми понеже, мухаха. Кстати, у меня некоторые знакомые москвичи говорят ложить. С ударением на первый слог.
- Вот видишь, а ты так не говоришь, сразу видно – не провинциалка.
- Спасибо, я вообще-то тоже филолог.
- Я в курсе. Мы с тобой в одном универе учились. Только я раньше. Еще идеи есть?
- Напиши, что провинциалки до сих пор не могут избавиться от привычки называть автомобиль шайтан-арба.
- А водку – шайтан- вода. Годится.
- Наташа, ну что там по провинциалкам?
- Готово, послала.
- Я прочитал. Это ж надо, такую фигню написать. Впрочем, не более фигня, чем та фигня, которую пишут другие.
- Переписывать?
- Не надо. Мы этот пост выложим в раздел «юмор». Как раз подойдет. А ты теперь думай над статьей про модные тенденции грядущего года.
- Слушаюсь, начальник. Но где я, и где модные тенденции?
- А где ты, и где асинхронные трехфазные электродвигатели? Думай давай.
Еще рассказы про Наташу:
Выберите рисунок и мы скажем, к какому психиатру вам идти
Гороскоп на год Огненной Лошади
Хотите еще историй? Пишите свое мнение в комментариях, ставьте лайки и подписывайтесь на канал
И заглядывайте в мой Телеграм