- Наташа, составляй тест по образцам, что я тебе скинул. Нам надо привлекать молодежную аудиторию, они такое любят.
- Посмотрим. Та-ак, ответь на вопросы и узнай, какая ты пицца. Какой ты кофе. Какой ты пончик. Какой ты лимонад. Это обязательно про еду надо? Больше молодое поколение ничем не интересуется? А то можно еще – какая ты табуретка, какой ты стол, какой ты носок. А, нет, про стол есть. И даже логично. Спрашивают, какая твоя любимая геометрическая фигура. Ребята, какая у вас любимая фигура?
- У меня додекаэдр.
- Нет такого. Есть круг, квадрат, прямоугольник.
- Так если тест рассчитан на школьников 6 класса, они еще не знают, что такое додекаэдр. И октаэдр тоже.
- У меня племянник в 9 классе не знает, что такое окружность, какие додекаэдры.
- Наташа, давай пока по еде. И по схеме, как в ссылках. То есть что вы сделаете в таком-то случае, четыре варианта ответов, и потом вывод. С ситуацией, в общем.
- Мне на ум только одна ситуация приходит. С двумя стульями, на одном пики точены…
- Можешь не продолжать, ответ мы все знаем. Или не все?
- Все, все, незнающих Наташа просветила, теперь даже Соня знает, что надо взять пики точены и снести ими… то, что на втором стуле.
- Еще я знаю, что входить в камеру надо со словами «вечер в хату», и полотенце ни в коем случае не поднимать, а вытереть об него ноги.
- Вот видишь, как повысился твой культурный уровень, а всего-то полтора месяца у нас работаешь. И с Наташей общаешься.
- С начальником пообщайся, еще больше узнаешь.
- Наташ, так ты поняла, как делать?
- Не поняла, но сделаю.
- А что ты не поняла.
- А зачем вообще это все и в чем смысел жизни. Нет, я сама иногда тесты прохожу. Недавно прошла – кто ты из Пацанов. Это интересно, потому что я сериал смотрела. Я, кстати, Кимико.
- Странно, она там немая, а у тебя язык без костей.
- Я по духу Кимико, обалдуй.
- Я тоже проходил. Я Французик.
- О, вот вы и спалились! Ребят, у Наташи и Вовки роман! Высокое, светлое чувство, как у Кимико с Французиком.
- Интересно, начальник сам такие тесты проходит?
- Да, я прошел, только было – кто ты из Семерки. Я – Хоумлендер.
- Кто бы сомневался. Ну хорошо хоть не Старлайт или королева Мэг.
- Да ладно, там же не про пол речь идет, а про темперамент, склад характера. Так что ничего зазорного. Так вот, я о чем. Человеку, который сериал не смотрел или книгу не читал, такой тест проходить неинтересно. Он не знает, кто все эти ноунеймы. А вот какой мне интерес узнать, какая я пицца. Ну выйдет, что четыре сыра – и что? Что мне это дает?
- А родство с Кимико что тебе дает? Ну вот и пицца то же самое. Короче, не выдумывай лишнего и не подводи теоретическую базу, тем более с точки зрения марксизма-ленинизма, это просто прикольно. Типа вот я – пицца с ананасами, а Дунька – Маргарита.
- Не, тут в объяснениях этим пиццам еще характеры придуманы. Типа с ананасами – веселая, неожиданная, склонная к авантюрам. Может просто человеку ананасы нравятся.
- А я вот думаю… Ну узнаю я, что я круглый оранжевый деревянный стол на четырех ножках. Дальше что?
- Дальше мы поставим на тебя принтер и бумагу и будем пользоваться по назначению.
- Нет, все-таки с героями фильмов и книг себя отождествлять логичнее. А пицца и кофе – это как-то странно.
- Это для тебя, динозавра, ты еще с Брежневым целовался, странно. А для молодежи не странно. Они книг не читают и фильмов не смотрят. А вот едят и пьют все. Поэтому надо говорить с ними на их языке, близкими и знакомыми им понятиями. Ларису Огудалову не каждый знает, а пиццу каждый знает.
- А кто такая Лариса Огудалова? Это тоже из сериала?
- Наташ, вот чем Соне объяснять как в хату заходить, лучше бы за Островского ей пояснила.
- Умение заходить в хату может в жизни пригодиться, мало ли как судьба повернется. А вот Островский, в частности Огудалова, вряд ли помогут в каких-то бытовых вопросах. Так что я правильным вещам ее учу, и не надо тут. Тем более, у Островского нигде не написано, как в хату заходить, какая практическая польза от его произведений, непонятно.
- Убедила. Пиши давай про пиццу.
- Про пиццу есть уже. Надо что-то оригинальное, взять такое блюдо, которое еще не использовалось или использовалось реже.
- Возьми копальхен.
- Тогда мне надо будет предварительно написать трехстраничную статью, объясняющую, что такое копальхен. Надо популярное блюдо взять.
- Борщ.
- Зумеры не любят борщи.
- Пельмени. Их все любят.
- Ага, представляю себе, отвечаешь на двадцать вопросов, стараешься, а в конце выясняется, что ты злобный пельмень Аркадий.
- Или добрый пельмень Валера.
- Так, я поняла, по какому принципу действовать. Надо наделить блюдо характером и из этого исходить. Ну как по героям книги или фильма. Если ты поступишь так – ты Гарри Поттер, эдак – Рон, сяк – Гермиона. Там довольно легко, я уже делала. Ну типа – сразу бросишься на подмогу – Гарри, сначала струсишь, но потом все равно поможешь – Рон, предварительно тщательно все просчитаешь и распланируешь – Гермиона. Так и с пельменями. То есть с блюдом. Только какое бы взять?
- Чипсы! А, нет, погуглил, полно такого.
- Конфеты?
- Мармелад?
- Точно, возьму-ка мармелад. Такое есть, но мало. И все про мармелад с какими-то экзотическими вкусами, маракуя там, манго. А я возьму простые – яблоко, груша, вишня, малина, например. Теперь надо им характеры придумать и исходя из этого вопросы задавать. У яблока какой характер?
- Нордический, спокойный, уравновешенный, уверенный в себе.
- Это с чего ты так решил?
- Ну потому что несмотря на наплыв всякой экзотики, народ по-прежнему верен яблокам и покупает их чаще всего. По моим наблюдениям. То есть яблоко много пережило, его кидали на деньги партнеры, бывшая жена отжала у него квартиру и бизнес, только оно собралось выйти на пенсию, как пенсионный возраст повысили. Но оно выстояло и выработало в себе черты характера, позволяющие пережить все житейские бури и жизненные препятствия.
- Блин, Серега, кончай. Я так перестану яблоки есть, мне их жалко будет. То есть представляешь, беру яблоко, а оно мне такое – а ты знаешь, у меня ведь раньше и бизнес был, и жена с детишками, но рейдерский захват и все такое. Но я не теряю надежды начать все сначала. Как его после такого есть?
- Со слезами на глазах. Ешь и плачешь, ешь и плачешь.
- Это уже лук получается.
- Сомневаюсь, что есть луковый мармелад. Ладно, пишу дальше. Яблоко – это ярл Боргхильд Железнобокий. Груша у нас будет главбухом Степанидой Домновной. Вишня… Черри черри леди, такая с изюминкой. А малина – нашим начальником. Исходим из этого.
***
- Наташа, готов тест?
- Да, вот, смотри. Попробуй сам его пройти.
- Хм, я выхожу малиновым мармеладом. У меня что, рожа красная? Вроде нет, тем более, я уже месяц вообще не пью. Ну ладно, неплохо вышло. В таком виде и пустим. Молодец. И подобные тесты будем два раза в неделю выпускать, открываем для них новую рубрику.
- Хорошо. Ты, главное, мне наметь, из какого класса предметов в следующий раз брать. Мебель, одежда, драгоценные камни, материалы для гидроизоляции кровли или еще что.
- Я уже придумал. Давай в следующий раз – какой ты дом.
- Ага, пока другой работы нет, я прямо сейчас и напишу тогда. Тем более, у меня поперло. Щас только погуглю, какие в принципе дома бывают.
- Давай, работай. А мы тут все над новыми идеями подумаем вместе. Ведь подумаем?
- Конечно, начальник!
Еще рассказы о том, как на самом деле пишутся статьи:
Выберите рисунок и мы скажем, к какому психиатру вам идти
Гороскоп на год Огненной Лошади
Хотите еще историй? Пишите свое мнение в комментариях, ставьте лайки и подписывайтесь на канал!
Новости и приколы – в моем Телеграме