«Наша жизнь похожа на коробку с конфетами. Открываешь красивую крышку, глянцевую, с тиснением и золотом, с витиеватой, с вензелями, надписью Красный Октябрь. Предвкушаешь, как увидишь там кучу вкусных конфет, в такой большой коробке их должно быть много, как будешь есть их по одной, смакуя и щурясь от удовольствия. Но под крышкой в гнездах пластиковой подложки всего пять побелевших от времени, твердых конфет с невнятной и невкусной соевой начинкой».
И дальше умная статья с рассуждениями на тему – не встречай по одежке, не красна изба углами. Поучительная. С моралью. С примерами из литературы и жизни. С цитатами Горького, Толстого, Путина и Мао Цзэдуна. И прочитало статью сто тыщ человек.
- Наташа, твоя статья зашла, - говорит начальник. – Теперь поработай с комментариями. Что значит – когда другие статьи писать, если я весь день с комментами возиться буду? Ты знаешь наше правило – фидбэк всем и по возможности каждому, никто не уйдет от нас без фидбэка.
- Я бы поостереглась связываться с фирмой, которая такое обещает. Ну ладно, сейчас займусь, чтоб их всех фидбэком приподняло и хлопнуло. Может, нам отдельного человека для этого нанять? Первокурсницу какую-нибудь или пресловутую мамочку в декрете? Ладно, ладно, иду работать.
«Конфеты вообще вредные. И не столько из-за шоколада, сколько из-за жиров и прочих добавок, которые в них содержатся. Если автор не хочет умереть от краба через три года или разжиреть так, что на работу ее придется доставлять подъемным краном, я бы посоветовала завязывать с конфетами».
- Ваше мнение очень важно для нас, спасибо за комментарий. Автор клятвенно клянется никогда в жизни не притрагиваться к конфете, будь это шоколадная, карамелька или ириска, а также записаться в кружок хейтеров конфет, стать его амбассадором и нести идею отказа от конфет в широкие массы, ныне и присно и во веки веков, алюминь. Начальник, посмотри, я правильно ответила?
- Все верно, Наташа, ты молодец, продолжай в том же духе.
«Согласна с предыдущим комментатором. Тут на одном канале автор тоже писала, что по утрам пьет кофе с вафлями. Я ей мягко указала, что, если она будет есть vaffels каждый день, то скоро в дверь не пролезет. Рекомендую автору этой статьи найти ту и прочитать мои комментарии, чтобы мне два раза не писать».
- Слышь, начальник, тут мне ставят в пример какую-то тетку с вафлями и велят ее найти. Как я ее найду то? Ни ссылки, ни фото. Это я неделю на поиски потрачу.
- А ты что про вафли писала?
- Я вообще ничего про вафли не писала. Только про конфеты. Но это для примера, типа провела параллель. А так статья про жизнь и отношения. Ну ты же сам читал, помнишь.
- Да, помню, хорошая статья, особенно цитата из Ницши. Выходит, комментарий не по делу. Игнорируй. Хотя тетку с вафлями я, кажется, читал, но сейчас не вспомню.
- Слушаюсь, начальник. Игнорю, работаю дальше.
«Про Путина вы правильно написали, весь бардак из-за него. При нем и конфет стали меньше в коробки класть, и они невкусные стали. При Сталине такого не было. Там бы за такую коробку расстреляли, а потом сослали бы в Гулаг, а потом еще раз расстреляли и директора кондитерской фабрики, и технолога, и укладчика, и начальника ОТК, и уборщицу, и ночного сторожа, и дизайнера пластиковой подложки. И всех сотрудников магазина, которые допустили халатность и продали некачественный и просроченный товар, тоже бы на пятнадцать лет посадили. Все правильно автор пишет».
- Большое спасибо за отзыв, мы стараемся проверять факты и не допускать дезинформации.
«Ой, да надоели вы со своим Сталиным. Я вот считаю, что Путин правильную политику ведет. И конфеты свежие и вкусные и сейчас выпускают, надо просто смотреть на срок годности. Наверное, автору просто не повезло, она неудачную коробку купила».
- Вы абсолютно правы, спасибо за совет, автор обещает впредь быть внимательнее и проверять срок годности.
«Автор, ты д*бил. Ты чо, не видела, какой там вес нетто? Если там пятьдесят грамм нетто и шестьсот брутто, можно догадаться, что пять конфеток всего».
- Спасибо за ответ, автор признает свою ошибку, посыпает голову пеплом и клянется быть внимательнее. Впрочем, автор уже поклялся никогда не покупать и не есть конфет, так что такое больше не повторится.
- Наташа, как там у тебя дела?
- Нормально, раздаю фидбэки направо и налево, некоторым полную панамку фидбэков насыпаю. Слушай, у меня такое ощущение, что дальше первого абзаца никто статью не читал. Там же не в конфетах дело, а в том, что надо судить человека по поступкам, а не по словам.
- Да никто эти статьи дальше первого абзаца не читает, не парься. Ты, главное, на фидбэки не скупись, нам ажиотаж и с-ч вокруг статьи нужен. Только в рамках, без мата.
- Слушаюсь, начальник.
«Автор, зачем вы вводите людей в заблуждение? Я проверил информацию. Фабрика Красный Октябрь никогда не выпускала наборы конфет количеством пять штук. За всю историю ее существования самое маленькое количество конфет в коробке – семь. Надо проверять информацию. И вообще, зачем вы огульно обвиняете фабрику и портите ее репутацию? Вы в курсе, что они могут на вас в суд подать? Чтоб вы знали, фабрика была основана еще в 1890 году, а после революции национализирована и получила свое нынешнее название. В 1966 году она была награждена орденом Ленина, а ее директор получила звание Героя социалистического труда. А вы сейчас порочите и имя директора, и всех неизвестных, но честных тружеников, которые обеспечивали и продолжают обеспечивать наш народ кондитерскими изделиями. Вам должно быть стыдно».
«Да это зумеры пишут, думаете автор знает, что такое орден Ленина? Любую чушь готовы написать, лишь бы бабок срубить».
«Согласен, сейчас журналисты совсем не проверяют информацию. Я уже давно перестал верить всему, что пишут в интернете. Только программу Соловьева смотрю, там всю правду говорят».
- Спасибо за фидбэк, автор проверяет информацию, касающуюся истории фабрики Красный Октябрь и технологии производства кондитерских изделий. Впредь автор обещает прежде чем писать о каком-либо учреждении, предварительно узнать его историю, имена всех руководителей этого учреждения за всю его историю, а также точный адрес, ИНН, количество сотрудников, соответствие санузлов здания современным гигиеническим нормам и прочую необходимую информацию. А по сути статьи у уважаемых комментаторов замечания есть?
«Ерунда какая-то, авторша все выдумала. Как так – парень прикидывался хорошим, а оказался подлецом и абьюзером. Девушка что, с самого начала не видела, с кем связывается? Тогда сама виновата, надо уметь в людях разбираться. Но все равно, в жизни так не бывает никогда. Вот мы с мужем познакомились, поженились, и сорок лет уже вместе. И ни разу не ссорились и друг друга не обманывали, и не изменяли».
- Спасибо за комментарий, здоровья вам, счастья, деток иппучих. Эй, начальник, я нашла человека, который аж до шестого абзаца статью прочитал!
- Вот видишь, а ты плакалась, работай давай дальше, авось встретишь того, кто до конца дочитал.
- А ты сам-то до конца дочитал?
- Обижаешь. Наташ, а кто правки делал? А кто заметил, что ты написала «песатель» через е?
- Все, зря быканула, простите, погорячилась, все обвинения снимаю.
«Я так поняла, коробка конфет – это метафора нашей жизни. А статья вовсе не про кондитерку, а про отношения между людьми. Но на заглавной фотографии коробка конфет. Как читатели догадаются, что статья не про конфеты? Может, вам следует тщательнее выбирать фото, иллюстрирующие статью?»
- Спасибо за совет, так и будем делать.
«Я нашел в магазине конфеты, которые в рассказе. Точно такую коробку. Купил. Автор, вы все врете и дискредитируете производителя. В коробке не пять конфет, а тридцать. Они свежие, и начинка не соевая, нормальная. Жаль, раньше мне ваши статьи нравились. Но после такой откровенной лжи я вас больше читать не буду, отправляйтесь в бан, всего хорошего, горите в аду, чтобы вы, все ваши родственники и друзья, и друзья родственников, и родственники друзей, и родственники друзей родственников, и друзья родственников друзей, и ваши домашние питомцы, и соседи, и первая учительница, и та продавщица, что пробила вам на кассе конфеты – чтобы все вы горели в аду. Желаю вам сломать себе все конечности в тридцати пяти местах, заболеть крабом, потерять все зубы и квартиру, выйти замуж за айтишника и всю жизнь носить ботинки со сломанным супинатором. В общем, отправляйтесь в черный список, я вас читать не буду и скажу всем своим родственникам и друзьям, и друзьям родственников, и родственника друзей, и моему парикмахеру, и знакомому автомеханику, и Лехе, с которым мы дружим с девятого класса, чтобы они от вас отписались».
- Наверное, на такое можно не отвечать? Тем более чел отписался, он все равно не прочитает.
- Не отвечай, пили дальше.
- Ага, пилю, они золотые.
«Уважаемая редакция и автор статьи, пишет вам директор по связям с общественностью фабрики Красный Октябрь. Мы делаем все возможное, чтобы улучшить качество нашей продукции, чтобы она отвечала запросам потребителей. На нашей фабрике установлено инновационное импортное оборудование, все процессы максимально автоматизированы, чтобы свести к минимуму ошибки из-за человеческого фактора. Вся продукция проходит тщательное тестирование. К сожалению, бывают случаи, описанные в статье. Но что касается просрочки либо порчи товара и ухудшения его внешнего вида и вкусовых качеств – это вина не наша, а посредников и дистрибьютеров. Вероятно, не были соблюдены условия транспортировки и хранения на месте, за что наша фабрика ответственности не несет. В целом же наши кондитерские изделия сертифицированы, соответствуют самым строгим стандартам и получают призы на российских и международных конкурсах и выставках. Но мы учтем ваши замечания по поводу количества конфет в коробке и дадим отделу дизайна задание разработать тару, вмещающую оптимальное количество конфет. Чтобы загладить неприятный инцидент, случившийся с автором статьи, посылаем в вашу редакцию курьера с десятью коробками конфет Ассорти, чтобы вы могли оценить наш ассортимент. Надеемся, дальнейшие отзывы на наш товар будут только положительными. Свои претензии и пожелания можете присылать на почту отдела по связям с общественностью ХХХХХ. С уважением, Иванов И.И.»
- Большое спасибо за конфеты, очень свежие и вкусные. В ближайшее время планируем написать статью, в котором товары вашей фабрики будут представлены в положительном ключе, а также в конце будет кол ту экшен покупать конфеты фабрики Красный Октябрь. Денег с вас за рекламу не возьмем, будем считать это извинением с нашей стороны.
«Большое спасибо за фидбэк, когда разместите статью, пришлите нам, пожалуйста, ссылку. Было приятно с вами работать. Надеюсь наше дальнейшее сотрудничество будет долгосрочным и взаимовыгодным».
- Ух ты. Далеко пойдем. Это пока мы плату за рекламу конфетами берем, но недалеко то время, когда мы будем на нашем паршивом сайтике рекламировать самые известные бренды за миллионы. А они еще к нам в очередь будут становиться.
- Хорошая у тебя фантазия, Наташ. Жри конфеты давай, действительно, вкусные. В кои-то веки твоя статья реальный доход принесла. А эту коробку я айтишнику отнесу, если не возражаешь.
- Две отнеси.
«Что за конфеты на фото, где такие купить?»
- Фото рандомное, взято из стоков в интернете. Я полагаю, такие конфеты можно поискать на в сетевых магазинах типа «Шестерочки» и на маркетплейсах.
«Спасибо, поищу».
- Хм, а что с этой веткой делать? Начальник, у меня тут ветка на триста комментов, где обсуждают пододеяльники, советские с дыркой посередине и нынешние, и где купить, и шьют на заказ.
- Что-то я не помню у тебя про пододеяльники. Или ты там добавила – наша жизнь как пододеяльник, в стиральное машине перемалывает всё и вся, а залезешь внутрь, фиг выберешься, а кота оттуда выудить вообще нереально?
- Нет, но слово пододеяльник в статье есть. Но там они все сами себе приятные, сами с собой ведут беседу, уже перезнакомились, общих друзей и родню нашли, бывших коллег, в гости друг друга приглашают, тусовку организовывают. Вроде бы некоторые даже совместный бизнес уже замутили. Короче, что я буду вмешиваться, им и без меня хорошо. Здоровья им, счастья, совет да любовь, деток…
- Ладно, пусть остаются. Не вмешивайся.
- Ага. Ну вроде все. Буду писать следующую статью, фиг что с чем буду сравнивать. Хотя… Я там хотела так начать: некоторые люди нуждаются в партнере-собаке, чтобы было с кем поговорить, а некоторые – в партнере-коте, чтобы было с кем помолчать.
- Начало мне нравится. Так и пиши. Только в комментах придется с кинологами и котовладельцами объясняться, но тебе же не привыкать.
- Эт точно!
Еще рассказы про рассказчиков:
Для чего в школах нужен английский, вы ни за что не догадаетесь
Хотите еще историй? Пишите свое мнение в комментариях, ставьте лайки и подписывайтесь на канал
А хотите новостей и смешных картинок – подписывайтесь на мой Телеграм