Любезный мой читатель! Уверен я, что титана Прометея вы знаете только с хорошей стороны. Как героя, который даровал людям огонь. А вот у олимпийских богов иное мнение. Дадим олимпийцам обосновать свою позицию по делу Прометея. Приглашаю вас на судебный процесс, послушаем заключительную речь Зевса. Обвинительное слово далось громовержцу непросто, обвиняемый доводился Зевсу двоюродным братом. Куда приятней «порадеть родному человечку», но суд олимпийский – это не народный суд, где возможны всяческие чудеса. На Олимпе не забалуешь. Притихнем и послушаем. Говорит Зевс:
«Ты выкрал из кузницы Гефеста огонь и передал его в полом тростнике людям. А подумал ли ты о последствиях своего поступка? А последствия будут ужасны.
Первое. Их основной пищей станет мясо животных. Мясо, которое сырым не могли переварить их желудки. Мясо принесет людям сотни таких болезней, о которых они не знали ранее.
Второе: на всё живое, пробегающее, пролетающее, проплывающее мимо они будут смотреть небратским плотоядным взглядом. Как на добычу.
Третье: они станут изобретать всё новые орудия убиения и неизбежно начнут умерщвлять ими друг друга.
Четвёртое: ранее потомство давал самый сильный и мужественный, а теперь в мужских спорах будет побеждать тот, кто метко выстрелит исподтишка.
Пятое: дети их, вскормленные мясом, будут созревать всё быстрее и быстрее. Станут совокупляться и становиться родителями, оставаясь по сути своей детьми.
Шестое: раньше селились они в местах тёплых и удобных для проживания – в низовьях рек. А теперь с факелом в руках разбредутся они по всей планете, полезут и в степи, и в болота, и в мерзлоту, где будут жить, нуждаясь и мучаясь.
Вот последствия твоего ужасного поступка. За содеянное ты, Прометей...»
Тут нам самое время тихо выйти из зала заседаний, поскольку последствия мы знаем: к осуждённому был прикреплён подшефный орёл, который терзал Прометееву печень почище крепкого алкоголя.
А у вас, признайтесь, мяско на ужин? Не дело это, любезный, нам, человекам, с мясом лучше встречаться только в анекдотах.
1870
Пришла бабка на базар. Видит –мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
– Почем мясо-то, милок?
Мужик:
– А у тебя, бабка, валидол с собой?
1871
Офицерская компания. Выпивают. Встаёт полковник:
- За здоровье!
Все выпили, закусили. Прошло пять минут. Опять встаёт тот же полковник:
- За здоровье!
Выпили, закусили. Прошло ещё минут пять. Встаёт полковник. Майор говорит:
- Полковник! Вы опять хотите сказать «за здоровье!». А давайте лучше – «За удачу!» На корабле «Титанике» все были здоровы, но не повезло. Давайте «За удачу!».
- А я тебе, майор, другую историю расскажу, - говорит полковник. – Вот недавно ехал в поезде. Попутчица попалась чудо-девка – фигуристая, ласковая, красивая. Повезло… а здоровья не хватило… За здоровье!
1872
Лежу в луже – передо мной звёзды. Повернулся, встал на четвереньки – передо мной звёзды. Ну думаю, запустили в космос, а со мной ни крошки хлеба.
1873
В аптеке.
К прилавку подходит мальчик лет десяти:
– Мне нужны презервативы.
Женщина продавец:
– Мальчик, они не для детей. Скажи папе, пусть придёт, мы подберём по размеру.
Мальчик:
– Презервативы не для детей, а от детей. И они не для папы, а для мамы. Она едет на курорт В Арабские Эмираты, а какие там будут размеры она и сама пока не знает.
1874
Школа.
– Сара Моисеевна! Скажите, а кто быстрей лошадь или почтовый голубь.
– Дети! Идочка Кандель спрашивает, а кто быстрей лошадь или почтовый голубь. Кто знает?.. Ну Изя скажи:
– Если пешком, то лошадь.
1875
Гражданская война. В штабе красных беспокоятся за судьбу Василия Ивановича. Он вместе с Петькой пробирается через позиции, занятые белыми. Вдруг к штабу подъезжает празднично разукрашенная лентами бричка, бьёт копытами конь в яблоках, на козлах нарядный усатый кучер, у него на голове чёрный картуз с вдетым сбоку красным цветком. Кучер выпрыгивает, снимает картуз, отклеивает усы… Собравшиеся красноармейцы хором: « Петька!.. Вот замаскировался! А где Василий Иванович?»
– Распрягайте!
1876
Учительница старших классов, вконец замученная работой, поздно вечером медленно идёт домой. У неё в руках две сумки с тетрадями, методичками, за спиной рюкзак с учебниками. Женщина заходит в подъезд, и на неё нападает грабитель:
– Отдавай часы! – кричит бандит-грабитель.
– Нет, часы отдать не могу, – твёрдо отвечает женщина. – Могу отдать классное руководство.
1877
ДИАЛОГИ
– Любимый, когда мы поженимся, у нас будет семеро детей. Маша,
Даша, Света, Натулька, Егор, Фёдор и Ванёк.
– Откуда ты это знаешь?
– Что же я своих детей не знаю, они сейчас у бабушки.
. . .
Беседуют два братка.
Вчера корефана схоронили. Всё как положено – три гроба.
– Зачем три-то.
– Он напёрсточник.
. . .
– Девочка, а сколько тебе лет?
– Тринадцать.
– Так, быстро встала, оделась и ушла!
– Па-а-а-думаешь, какие мы суеверные…
. . .
Молодые люди в сельском клубе на киносеансе.
– Васенька, что же ты такой холодный сегодня?
– Успокойся, всё нормально, ты за эскимо взялась…
. . .
– Бабушка! А ты сама пришла?
– Сама.
– Правда сама?
– Сама, сама, деточка.
– А папа говорит, что тебя черти принесли.
УЛЫБНИСЬ И ПОДПИШИСЬ
Ей бы и самой распуститься, подобно волосам....