А скажите мне, дорогой читатель, какая вещь в вашем доме самая вредная для вашего драгоценного здоровья?..
Открою вам и эту тайну, но сначала послушайте эту историю, которая так похожа на сказку. Она была безукоризненной красавицей. Длинноногой блондинкой с прекрасными формами. Она мирно гуляла тихим вечером, её распущенные волосы освещало закатное солнце, и чем больше тускнело светило, тем ярче загорались глаза прекрасной девушки. Вот они уже, подобно ярким углям, пылают страстью. Ей бы и самой распуститься подобно волосам, но где, где Он?! Тут внезапно из кустов выходит тигр. Явно не Он. Тигр (спасибо – не саблезубый) рычит и широко разевает пасть. Он явно даёт понять, что хочет насладиться красавицей отнюдь не сладострастным, а самым хищным и первобытным образом. Как бесформенным мясом. Девушка поражена, и не стрелой Амура, как хотелось бы, а наглым намерением полосатого хищника. «Не глупо ли, – рассуждает она, – ладно, ты проголодался, так пойди сожри пару-тройку дурнушек, никто и не заметит, но пускать неэротические слюни, глядя на меня, совершенную красавицу, даже не тупое зверство, а какое-то скотство...» И тут сверху на парашюте спускаюсь Я. Светлый, в клеточку, охотничий костюм великолепен. А сидит – как влитой. Тросточкой я размахиваю так непринуждённо, что не полюбить меня нельзя. Красавица забывает о тигре как об угрозе. Тигр забывает о красавице как об ужине. И он, и она – смотрят на меня. «Однако солнце село», – констатирую я очевидный природный факт, после чего вместе с красавицей усаживаюсь на тигра, и это послушное мягко-полосатое такси отвозит нас в кусты, что недалече. Тигр сделал своё дело, тигр может уходить. Он и уходит, причём целомудренно, не оглядываясь. А я обнажаю…
Матерь Божья! Что это за треск! Будильник! Вот оно чёртова изделие, вот она – самая вредная вещь в доме. Утренний звон будильника равносилен по ужасу скрипу тормозов машины, которая чуть не наехала на вас. Не настраивайте будильник на звон, настройте на щелчок. Пусть он щёлкнет, а вы спите себе дальше.
1863
У моей соседки в общаге самые эффективные будильники. На каждом из них своё аудио. На первом голос, который говорит: "Алина! Просыпайся! Надо вставать и учиться, чтоб потом устроиться на работу, чтобы зарабатывать деньги и не просить подаяние". Потом второй: "Алина! Вставай! Времени на сборы становится все меньше!" Потом: "Алина! Погладить одежду ты уже точно не успеешь! Сегодня ты идешь в мятом!" Еще: "Алина! Мало того, что ты в мятом будешь, так еще и с грязной головой, ибо помыть ее и высушить ты уже тоже не успеешь!"
Еще: "Алина! Приготовься, ты сегодня будешь как маленький грязный, не накрашенный уродец в мятом, потому что ты уже ничего не успеваешь в этой жизни!" И наконец, мой любимый: "Алина, ты уже все проспала, можешь не вставать".
1864
Умирающий дед шепчет внуку: «Все наши драгоценности я глубоко зарыл…
– Дедушка, где?!
– В земле.
– Точнее, дедушка, точнее.
– Земля – это третья планета от Солнца…
1865
В кабинете хирурга.
– Что беспокоит?
– Меня бросила девушка!
– Вам к психотерапевту.
– Я пролетел метров десять и головой ударился о стену.
1866
А я, знаете ли, люблю мужа возить на машине по улицам. Площадная брань из него так и сыпется, руками размахивает, глаза зажмуривает, под кресло залезть пытается. Иногда криком кричит. Эмоции через край. Зато дома сидит тихо, молчит, радуется, что в живых остался.
1867
Он позвонил мне утром в понедельник. Я про себя:
– Будет мириться, будет мириться, будет мириться… А он хрипло, с перепоя:
– Слушай, а где мой длинный нож с чёрной ручкой?
Тогда я говорю:
– В моём сердце, подонок!
1868
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
– Мария Ивановна, подскажите что такое – «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»...
Курящая на минуты задумывается, потом восклицает:
– Неужели он? Ну, не может быть! И это в газете?
- Да.
- И что, он подходит?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
– Софья Марковна, вот вы доктор наук! « Полный крах всех надежд»?, шесть букв, вторая «и»?
– Однозначно! Вы бы для меня что-нибудь посложнее придумали.
– Это в российской газете!
– Не может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
– Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант, неприличный.
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
– Фиаско.
1869
ДИАЛОГИ
– Это секс по телефону?
– Это секс по барабану. Вы попали в дом престарелых.
. . .
Операция. Медсестра - врачу: «Доктор, мы его теряем...»
– Фигня! У нас таких ещё целая палата.
. . .
– Мам, а что такое афрокосички?
– Это, доченька, политкорректные негролохмы...
. . .
– Нужно обязательно сжечь эту ведьму.
– Но она же красивая!
– Хорошо. Но потом обязательно сжечь.
. . .
– Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
– Белила цинковые ГОСТ 8293-045.
Улыбнись и подпишись