Один что-то сказал, другой обиделся, и вот уже два часа вы обвиняете друг друга. Слова острее, голоса громче. Суть проблемы потерялась в эмоциях и недопонимании. Знакомо?
Самое интересное: разобраться теперь, о чём вообще вы спорили. А можно было сказать всего одну правильную фразу, и все разрешилось бы в момент. Какую? Узнаете сегодня в статье.
Привет! Меня зовут Дмитрий Миронов, я психолог, системный расстановщик и терапевт, немного шаман, много папа - у меня 7 детей. Люблю свою жизнь, свою работу и помогать людям. В своем блоге я делюсь своими знаниями и своим опытом! А еще больше информации и моей жизни - в моем Телеграмм-канале. Подпишись!
Это не частный случай. Большинство конфликтов возникают не из-за реальных разногласий, а потому, что люди друг друга не поняли. Одно неудачное слово — и уже обида, защита, взаимные обвинения. Но половину конфликтов можно избежать, если научиться говорить правильно.
Слово — это инструмент
Когда вы говорите, вы передаёте не только информацию. Вы передаёте тон, намерение, отношение к собеседнику. Одна и та же фраза может либо сблизить, либо оттолкнуть.
Исследования показывают: КАК вы говорите часто важнее, чем ЧТО вы говорите. Слова одни и те же, а эффект противоположный — в зависимости от тона, паузы, выражения лица.
В наше время, когда мы общаемся в сообщениях и письмах, это критически важно. Половину информации мы теряем без визуального контакта. Поэтому слова должны быть ещё более чёткими.
Почему конфликты разрастаются
Вот простой пример. Ваш товарищ опоздал. Вы можете указать ему на это двумя способами:
Вариант 1: «Ты всегда опаздываешь! Для тебя это нормально — не уважать время других?»
Вариант 2: «Я ждал двадцать минут и расстроился. Что произошло?»
Логика одна и та же. Он опоздал. Но реакция будет разной. В первом случае он начнет защищаться или атаковать, во втором - просто объяснит, что произошло и даже извинится.
Дело в том, что обвинение включает режим защиты. Мозг переходит в боевой режим. Логическое мышление отключается. Диалог становится невозможен.
Но если говорить честно и с уважением, если рассказать о своих чувствах, а не обвинять — ситуация меняется. Собеседник остаётся открытым. Мозг не переходит в атаку.
Три правила правильной речи
Ясность. Говорите конкретно. Вместо туманного «ты вообще понимаешь, что натворил?» скажите: «Когда ты сказал это при всех, мне было неловко». Люди не умеют читать мысли. Если вы сердиты — скажите. Если больно — скажите.
Честность. Не прячьте чувства за холодной логикой. Люди чувствуют фальшь. Когда они её ощущают, они переходят в режим недоверия. А в режиме недоверия никакого диалога не будет.
Уважение. К человеку, с которым вы говорите. Даже если вы не согласны. Уважение — это не согласие. Это признание, что перед вами человек со своим мнением, своими чувствами, своей жизнью.
Волшебное «я-сообщение»
Один из самых эффективных инструментов — говорить о себе, а не об обвинениях.
Вместо: «Ты никогда ничего не делаешь, ты эгоист»
Скажите: «Я чувствую себя одиноко, когда делаю всё сама. Мне нужна твоя помощь»
В первом случае вы атакуете и выносите приговор.
Во втором — рассказываете о своём состоянии. Человек может не согласиться с вашей оценкой, но не может не согласиться с тем, что вы чувствуете. Ваши чувства — это факт.
Структура простая: «Я чувствую... (чувство)... когда... (ситуация)... и мне нужно... (потребность)»
Примеры:
- «Я чувствую тревогу, когда ты не отвечаешь на сообщения, и мне нужно знать, что ты в порядке»
- «Я чувствую благодарность, когда ты помогаешь мне, и это делает меня счастливой»
Это работает. Конфликт не исчезнет мгновенно, но точно не разрастется в огромный пожар.
Искусство слушать
Но есть вторая часть диалога — слушание.
Представьте: вы расстроены, хотите высказаться, чувствуете, что вас неправильно поняли. А собеседник перебивает, спешит с возражениями, слушает только для того, чтобы найти слабое место и ударить по нему.
Как вы при этом чувствуете себя? Как будто вас не слышат. Как будто это война, а не диалог.
Активное слушание — это когда человек действительно пытается вас понять. Не прерывает. Не спешит возражать. Даёт время высказаться полностью. Иногда переспрашивает: «Я правильно тебя понимаю?»
И самое важное — пауза перед ответом. После того как собеседник закончил говорить, секунда молчания. Осознание. И только потом ответ.
В этой паузе вы даёте себе время на эмоции, думаете о взвешенном ответе и показываете, что воспринимаете слова всерьез.
Четыре врага ясной речи
Расплывчатые выражения. «Вроде как», «типа того», «где-то слышал». Это делает речь неуверенной. Говорите конкретно.
Двусмысленность. Фраза может означать две разные вещи. Собеседник интерпретирует в худшую сторону. Результат: недопонимание. Переформулируйте.
Обвинения вместо просьб. Вместо «Ты никогда ничего не делаешь», скажите «Мне нужна твоя помощь». Обвинение вызывает защиту. Просьба — помощь.
Молчание, когда нужно говорить. Люди не читают мысли. Если вам что-то не нравится — скажите. Молчание создаёт пропасть. Со временем она становится больше.
На работе каждое слово имеет вес
В деловом контексте неточность в словах может привести к неправильному решению. Письмо с неясной позицией создаёт путаницу. Переговоры с неправильным тоном ломают отношения.
Простые правила:
- Проверьте письмо перед отправкой на неясность и ошибки
- На переговорах слушайте больше, чем говорите
- Убедитесь, что все поняли информацию — спросите об этом прямо
- Будьте честны, даже если неудобно
- Помните: ваша речь — это ваш профессиональный имидж
Умение говорить правильно — это инвестиция. Попробуйте сегодня: обратите внимание на то, как вы говорите. Практикуйте ясность. Учитесь честности. Культивируйте уважение. Используйте "я-сообщения". Слушайте активно. Это просто.
Дублирую ссылку на мой ТЕЛЕГРАММ! Буду рад каждому! ПОДПИШИСЬ!
Какая фраза в последний раз помогла вам избежать спора?
А какая, наоборот, мгновенно разожгла конфликт?
Замечали ли вы, что тон иногда важнее слов? Пример?
Делитесь в комментариях! Спасибо!
Читайте на канале: