Одна из самых частых проблем, с которой приходят ко мне люди, звучит примерно так: «Мне не хватает времени на себя», «Почему я всегда помогаю другим, но никто не помогает мне?». Знаете, что я обнаруживаю? Что речь идет не о нехватке времени в прямом смысле, а о нарушении границ. Не знаете, что это такое? Тогда эта статья точно для вас! Читайте до конца!
Привет! Меня зовут Дмитрий Миронов, я психолог, системный расстановщик и терапевт, немного шаман, много папа - у меня 7 детей. Люблю свою жизнь, свою работу и помогать людям. В своем блоге я делюсь своими знаниями и своим опытом! А еще больше информации и моей жизни - в моем Телеграмм-канале. Подпишись!
Слово «границы» звучит пугающе, правда? Как будто речь о чём-то жёстком и отстранённом. Но на самом деле всё проще.
Границы — это просто рамки. Реальные рамки, которые помогают нам ощутить себя отдельной личностью, а не расплывчатым облаком, готовым на любые жертвы.
Представьте участок земли. У него есть забор, граница. Это не значит, что хозяин злой. Просто граница показывает, где его земля, дом, его правила. Всё то же самое и с нами, только забор невидимый.
Психологические границы — это рамки, которые определяют, что мы готовы делать, а что нет. Это пространство, которое нам нужно, чтобы чувствовать себя комфортно. Это эмоциональное расстояние, которое мы устанавливаем в отношениях. Это время, которое мы выделяем для себя.
- физические границы (кто может вас касаться, как близко может находиться другой человек);
- эмоциональные границы (готовы ли вы выслушать чужие проблемы до пяти утра, брать чужие переживания на себя);
- материальные границы (кто может пользоваться вашими вещами, просить у вас деньги);
- временные границы (сколько часов в день вы готовы работать, общаться, помогать).
Всё это — не что-то мистическое и сложное. Это просто правила, которые вы устанавливаете для себя и для окружающих.
Почему без границ жизнь становится кошмаром
Эмоциональное выгорание становится вашим соседом. Вы даёте, даёте, даёте — и в один момент обнаруживаете, что внутри ничего не осталось.
Стресс начинает пожирать организм. Постоянная готовность помогать, спасать, решать чужие проблемы — это стресс, а не жизнь.
Вы теряете себя. Когда вы всё время подстраиваетесь под других, говорите «да», когда хотите сказать «нет», ваше «я» куда-то уходит. Вы даже не помните, чего ВЫ хотите на самом деле.
Отношения становятся асимметричными. Вы отдаёте, другой берёт. Потом возникает обида, злость, ощущение, что вас используют.
Ваше здоровье страдает. И психическое, и физическое. Человек — это не машина. Нужно это запомнить.
Признаки того, что границы нарушены
Давайте честно. Если вы читаете статью психолога о границах, скорее всего, что-то вас беспокоит. Вот основные сигналы, что границы уже давно перейдены:
- Усталость, которая не проходит даже после выходных. Вы просыпаетесь уже выжатым.
- После общения с определёнными людьми остаётся ощущение потери энергии.
- Вы часто раздражены и не понимаете, на что именно. Может быть, на мелочи, которые раньше вас не задевали.
- Чувствуете, что вы живёте чужими проблемами. Беды, заботы, переживания других людей занимают больше места, чем собственные.
- Вам сложно отказать, даже если у вас много других дел или вы валитесь с ног.
- Вы говорите «да», когда хотите сказать «нет», а потом злитесь на себя.
Если узнали себя в большинстве этих пунктов — поздравляю, вы начали осознавать проблему. А это уже половина решения.
Как понять, какие границы при вас - а какие нарушены
Здесь нет универсального рецепта. Ваши границы — это ваше, уникальное. Кому-то нужны жёсткие физические границы, другому — эмоциональные.
Начните с самоанализа. Простые вопросы, на которые вы честно ответите сами себе:
Что для вас комфорт? Не то, что принято в обществе. Не то, что думает ваша мама. Что лично для вас? Может быть, вам нужно время в одиночестве каждый вечер? Или вам нужно, чтобы люди не трогали ваши вещи без спроса?
Когда вы начинаете чувствовать дискомфорт? Отследите это. После скольки часов общения вы устаёте? Когда вы понимаете, что отдали уже слишком много?
Что вас выматывает? Конкретно. Может быть, это непрошеные советы, спонтанные визиты, просьбы одолжить деньги, ответственность за чужие ошибки, сплетни.
Когда вы в последний раз говорили «нет» без чувства вины? Если вы не помните — это проблема.
Какие люди вас тянут вниз? И не потому, что они плохие, просто им нужно больше, чем вы можете дать.
Честные ответы на эти вопросы — ваша карта. На её основе вы начнёте выстраивать собственные границы.
Какие бывают границы?
Физические границы — самые простые. Это личное пространство. Есть люди, которые стоят слишком близко, касаются без спроса, обнимают, когда вы к этому не готовы.
Эмоциональные границы — более хитрые. Это когда вы слушаете чужие проблемы и в один момент понимаете, что ваши чувства куда-то исчезли.
Материальные границы — про деньги и вещи. Когда друг всё время просит одолжить, брат берёт вещи без спроса, коллега постоянно просит финансовую помощь.
Временные границы — самые нарушаемые в нашем мире. Ваше время — это ваша жизнь. Если вы работаете с девяти до пяти, но начальник звонит в восемь вечера с вопросами, которые можно решить завтра — это нарушение.
Какие из этих границ вам нужны? Зависит от вас, от вашей жизни, от людей вокруг вас.
Как начать выстраивать границы?
Первое правило: вы не обязаны сразу ставить железные границы. Начните с осознанности. Просто замечайте. Когда вам некомфортно? Когда вы хотите сказать «нет», но говорите «да»? Когда вы чувствуете раздражение?...
Второе правило: простите себе прошлое. Вы жили без границ — это не значит, что вы плохой. Может быть, вас так воспитали. Может быть, вы были слишком мягкосердечным. Может быть, вы думали, что так нужно. Всё в порядке. Главное — теперь вы знаете.
Третье правило: границы выстраиваются постепенно. Вы не сможете за неделю изменить привычку всегда говорить «да». Это длительный процесс.
Как сказать «нет» и не почувствовать себя эгоистом
Граница-то нужна, но как её озвучить, чтобы не обидеть, не выглядеть чёрствым, не разрушить отношения?
Хорошая новость: здоровая граница не разрушает отношения. Она их улучшает. Или выявляет, что отношения были основаны на вашей готовности жертвовать собой.
Вот несколько способов сказать «нет» без чувства вины:
Способ первый — честность. «Мне это не подходит» или «Я не готов(а) к этому». Не нужно оправдаться, не нужно выдумывать причину.
Способ второй — чувства. «Когда я даю в долг, я чувствую беспокойство» или «После таких разговоров я чувствую себя опустошённым». Вы не говорите, что другой плохой, вы говорите о своих чувствах.
Способ третий — твёрдость. «Я не буду этого делать» вместо «Может быть, я попробую» или «Посмотрю, получится ли».
Способ четвёртый — предложение альтернативы. «Я не могу помочь завтра, но смогу в среду» или «Я не могу дать всю сумму, но я помогу половиной». Это показывает, что вы готовы помочь, но в рамках своих возможностей.
Главное — без агрессии. Не нужно кричать, оскорблять, доказывать свою правоту.
Последовательность делает границы реальными
Сегодня вы сказали "Нет", но почувствовали вину, и завтра снова сказали "Да", нарушив свои границы. И так по кругу. Так не работает.
Здоровые границы требуют последовательности. Если вы сказали, что не даёте в долг — вы не даёте в долг. Если вы сказали, что рабочий день заканчивается в пять — он заканчивается в пять.
Строго? Эгоистично? Только поначалу. Потом люди привыкают. Это создаёт уважение. И к вам и к самому себе.
Здоровые границы — это баланс. Это быть открытым для общения, помощи, любви, но при этом не теряться в других людях. Это принимать помощь от других, но не дай бог они не воспользовались бы вашей готовностью помогать.
Граница — это дверь. Она может открываться, когда нужно, и закрываться, когда нужно. Вы контролируете эту дверь.
Границы — это забота о себе
Когда вы уважаете свои границы, у вас появляется энергия. Та энергия, которую вы раньше отдавали другим, остаётся при вас.
- У вас появляется время на то, что важно для вас на самом деле: на хобби, семью, на себя, на то, что вас вдохновляет.
- У вас улучшается настроение, потому что вы не чувствуете постоянного давления, постоянной ответственности за чужие жизни.
- Ваше психическое здоровье становится крепче. Вы меньше тревожитесь, меньше впадаете в депрессию, более устойчивы к стрессу.
Как сделать границы привычкой?
Первое время может быть непривычно и даже страшновато. Особенно если всю жизнь вы говорили «да» и делали то, что от вас требовали. Вы можете почувствовать вину. Это нормально. И это пройдёт.
Вы можете столкнуться с сопротивлением. Люди, привыкшие, что вы всегда готовы помочь, могут попробовать заставить вас вернуть в старую роль. Это тоже нормально. Держите границу.
Вы можете ошибиться, и граница выйдет слишком жёсткой. Это ок. Вы можете скорректировать ее в дальнейшем. Но со временем, практикой и терпением, это становится естественным.
Начните сегодня. Задайте себе один из тех вопросов, о которых я говорил. Заметьте одну ситуацию, в которой ваша граница была нарушена. И подумайте, что бы вы хотели сказать в следующий раз. Это первый шаг. И он уже значит многое.
Дублирую ссылку на мой ТЕЛЕГРАММ! Буду рад каждому! ПОДПИШИСЬ!
Вы помните, когда в последний раз отказали кому-то в помощи без чувства вины?
Какие ваши границы чаще всего нарушаются? Делитесь в комментариях! Спасибо!
Читайте на канале: