Когда я читаю вопросы от подписчиков, я вижу их боль, сомнения, надежду. Люди доверяют мне, и я понимаю: ответ должен быть честным. Вот почему я решил собрать свои ответы и поделиться ими с вами. Не потому что я знаю истину в последней инстанции. А потому что, может быть, в одном из этих ответов вы узнаете себя. И это поможет вам. Читайте до конца - будет интересно!
Привет! Меня зовут Дмитрий Миронов, я психолог, системный расстановщик и терапевт, немного шаман, много папа - у меня 7 детей. Люблю свою жизнь, свою работу и помогать людям. В своем блоге я делюсь своими знаниями и своим опытом! А еще больше информации и моей жизни - в моем Телеграмм-канале. Подпишись!
"Не кажется ли вам, что психология — это просто красиво упакованный здравый смысл?"
Если бы всё было так просто и логично, мы все были бы счастливы. Вот и всё. Психология существует потому что логика не всегда работает в нашей жизни. Мы знаем, что нужно спать восемь часов, но не спим. Здравый смысл открывает нам дверь, но войти в неё — это совсем другое дело.
"Вы действительно заботитесь о клиентах или просто хотите заработать на их боли?"
Нет, я на боли точно не зарабатываю. Это не ко мне.
Если честно, я пришёл в психологию ради себя, для себя. Долго от этого сбегал. И в какой-то момент просто не смог убежать. Клиенты потом появились вокруг этого. Если бы завтра не было клиентов — я бы все равно это делал. Я бы продолжил заниматься психологией.
"Можно ли вылечить человека разговорами, если проблема у него в голове?"
Разговорная терапия работает. Но знаешь, что работает не сильнее? Расстановки. Мне они нравятся как раз потому, что можно их проводить даже без слов.
Мозг иногда защищает нас ложью. Он красивой упаковывает травму, чтобы мы могли жить дальше. И мы сидим с психологом, рассказываем истории. Разговоры помогают понять. Но работа со всем телом, со всеми чувствами — вот это, может быть, лечит.
"Почему многие психологи выглядят несчастными, если знают, как быть счастливыми?"
Потому что мы сами не видим нашу теневую сторону. Для этого нужен второй человек. В отношениях, например, наша теневая сторона проявляется очень ярко. Я бы даже сказал, что отношения — это постоянный психологический тренинг.
Психолог, который знает теорию, но не видит свою тень - просто не может быть счастлив. Отношения - это словно зеркало.
"Не манипулируете ли вы клиентами, даже если это во благо?"
Я надеюсь, что нет. Но это не столько ответ, сколько намерение. Я осознаю риск. Потому что манипулировать можно красивыми словами про исцеление.
Советовать вообще, на мой взгляд, бессмысленное дело. Мы не воспринимаем советы. Мы воспринимаем только то, что как нам кажется, мы сами увидели и осознали. Психолог лишь может помочь это сделать. Только помочь. А не решить.
"Почему мне кажется, что я всё время не дотягиваю?"
Я бы посмотрел на свои завышенные ожидания.
Не общие ожидания общества. Твои собственные. Потому что общество может требовать чего угодно, но ты-то внутри можешь это не поддерживать. Если внутри ты поддерживаешь это требование — вот тогда ты всегда будешь не дотягивать.
Вопрос в том: кто в твоей жизни всегда от тебя чего-то ждал? И почему ты не можешь от этого избавиться?
"Почему я притягиваю токсичных мужчин?"
Потому что в этом для тебя кроется какая-то польза. Ты от этого что-то получаешь. Да, ты страдаешь. Но ты что-то получаешь. Может быть, острые ощущения. Может быть, знакомое счастье — вот это травматичное, страдальческое счастье, которое ты запомнила с детства.
Когда ты поймёшь, что ты от этого получаешь, тогда сможешь отпустить.
"Почему я боюсь успеха, хотя мечтаю о нём?"
Когда ты станешь успешной — какой ты будешь? Вот это главный вопрос.
Успех приносит с собой ответственность. Когда ты успешна, тебя видят. Успех может означать потерю привычного мира, в котором ты знаешь свои роли.
Боязнь успеха — это часто боязнь измениться. Потому что с этим успехом ты уже не вернёшься в ту жизнь, в которой была раньше.
"Почему я чувствую вину, когда хочу больше денег, успеха, свободы?"
Потому что нас учили, что хотеть многого — это плохо. Хотят много тольео плохие люди. Мы впитали это с детства. Желание — это опасно. Зависть — смертный грех. Честолюбие — качество плохого человека.
Но давай посмотрим правде в глаза. Желание жить хорошо, желание развиваться, желание иметь свободу — это не плохо. Это естественно. Мы живые, мы хотим. И это нормально.
Вина, которую ты чувствуешь, — это не твоя. Это вина твоей бабушки. Твоей матери. Это их вина, которую они передали тебе, потому что они её не разобрали сами.
"Почему я боюсь одиночества больше, чем несчастливых отношений?"
Потому что для маленького ребёнка остаться одному — это равно смерти. Ребёнок физически не может выжить без взрослого. Поэтому когда ты маленький, одиночество — это смертельная угроза.
И этот страх идёт с нами по жизни. И даже когда мы становимся взрослыми, даже когда мы понимаем, что можем выжить в одиночестве, этот детский страх остаётся. Он очень глубокий.
Вот поэтому люди остаются в несчастливых отношениях. Внутри живёт маленький ребёнок, который боится остаться один.
"Если у меня есть всё, почему я всё равно несчастна?"
Потому что внутри тебя есть часть, которая всегда остаётся неудовлетворённой. Какая именно часть чувствует это? Что ей не хватает?
Может быть, тебе не хватает значимости. Может быть, не хватает того, чтобы тебя выбирали. Может быть, внутри живёт очень маленькая девочка, которой сказали: "Ты не достаточно хорошая"
И теперь, даже когда у тебя есть квартира, муж, деньги, дети, эта часть говорит: "Мне нужно ещё."
"Кто я, если я без ролей? Ни жена, ни мама, ни сотрудница. Просто я — кто вообще?"
Мы всегда кто-то. Мы всегда в какой-то роли. Даже роль "без ролей" — это роль.
Мы без ролей будем только когда достигнем просветления. Пока мы живём в этом мире, в этом обществе, мы в роли. Может быть, это роль лидера.
"Как перестать притворяться, что у меня всё под контролем, когда внутри полный хаос?"
А зачем ты притворяешься? Кто требует от тебя этого притворства? Скажи просто: у меня НЕ всё под контролем. Всё разваливается. И что?
И что дальше? Люди осудят? Может быть. Уйдут? Возможно.
Притворство стоит энергии, здоровья, психического благополучия. И зачем? Для того чтобы другие люди думали, что у тебя всё хорошо?
Может быть, пора сказать правду? Хотя бы себе?
"Можно ли совмещать карьеру и личное счастье, не жертвуя собой?"
Да. Зачем жертвенность? Она ни к чему хорошему не приводит. Зачем жертвовать?
Найди гармонию. Найди какой-то серединный путь, который позволит тебе и быть в отношениях, и развиваться в карьере, и оставаться собой. Это возможно. Это сложнее, но это возможно.
Потому что в конце жизни ты не будешь жалеть о том, что у тебя была успешная карьера, если при этом ты потеряла своих близких. И ты не будешь жалеть о том, что ты посвятила всё семье, если при этом ты потеряла себя.
"Почему я не могу простить родителей, хотя надо бы?"
Кому надо? Общество? Религия? Твоя совесть?
Может быть, прощение — это не твой путь. Может быть, твой путь — это принятие.
Прощение — это мощное состояние. И если ты не готова к нему, не делай это для кого-то. Может быть, лет через пять ты простишь. Может быть, никогда. Может быть, ты просто придёшь к пониманию и отпустишь. А может, останешься в какой-то обиде. И это тоже нормально.
"Можно ли полюбить себя, если всю жизнь себя ненавидишь?"
Нужно. Я бы ответил вот так.
Потому что если ты не полюбишь себя, то никто тебя не спасёт. Ни один мужчина, ни один друг, ни один психолог. Если внутри тебя живёт ненависть к себе, то даже любви другого человека не будет достаточно. Ты просто не сможешь её принять. Ты будешь думать, что он ошибается.
"Я совсем ничего не чувствую. Это нормально?"
Нет, конечно, такого не бывает. Когда боль была слишком большой, организм сказал: "Я помогу тебе. Я отключу чувства." И вот теперь тебе кажется, что ты ничего не чувствуешь.
"Почему, выбирая себя, я чувствую вину?"
Потому что тебя не выбирали раньше.
Когда ты была маленькой, тебя не выбирали. Может быть, выбирали твоего брата. Может быть, выбирали родителей, их нужды. Может быть, ты была не очень желанным ребёнком.
Вина — это потому что ты веришь, что выбирать себя — это эгоизм. Что это плохо.
Но давай посмотрим правде в глаза: если ты не выбираешь себя, то кто это будет делать? Никто.
"Как отпустить человека, которого я всё ещё люблю?"
А зачем его отпускать, если ты его любишь?
Это простой вопрос, но он важный. Потому что мы часто думаем, что отпустить — это значит прекратить любить. Что отпустить — это значит сказать: "Ты мне не нужен." Но это не так.
Отпустить можно с любовью. Можно сказать: "Я тебя люблю. Но я отпускаю тебя. Я отпускаю идею, что ты должен быть со мной. Я отпускаю попытки тебя изменить. Я отпускаю надежду, что это сработает." И при этом любить. Даже сильнее.
"Нормально ли, что я не хочу детей?"
Нормально. Такое тоже бывает. Не все люди хотят детей. Это твоя жизнь. Никто не имеет права требовать от тебя рожать детей, если ты этого не хочешь.
Детей нужно иметь потому что ты этого хочешь. А если этого нет, то зачем?
"Можно ли передумать и изменить полностью жизнь после 40-50 лет?"
Да. И после 60, 80 тоже.
Время — это не враг. Да, после 50 лет у тебя меньше времени, чем было в 20. Но это не значит, что ты не можешь измениться и изменить свою жизнь.
Я видел людей, которые в 45 бросили карьеру и пошли в совсем другую сферу. Я видел женщин, которые в 52 начали новые отношения и они были счастливы. Я видел мужчин, которые в 60 поняли, что жили не так, и переделали всю свою жизнь.
Время есть. Вопрос в том, что ты будешь с ним делать.
"Если я устала, это слабость?"
Нет. Это не слабость.
Усталость — это сигнал. Это сообщение от твоего тела и твоей психики.
"Мне нужен отдых. Мне нужна помощь. Мне нужно остановиться."
"Может ли психология быть вредной, если копаться в себе только усугубляет боль?"
С какой целью мы копаемся? Если мы копаемся ради копания, тогда, наверное, да. Это может быть вредно.
Есть люди, которые годами ходят к психологу и рассказывают одни и те же истории про свою травму. И ничего не меняется.
Копаться в себе имеет смысл только если это приводит к чему-то. Если это просто боль ради боли — то да, это вредно. Психология должна помогать. А не углублять рану.
"Я боюсь, что без боли мне будет скучно. Это зависимость?"
Да, от такого тоже есть зависимость.
Зависимость от страсти, от ярких эмоций, от драмы. Потому что если ты привыкла жить в состоянии "больно, значит живой", то спокойное счастье может показаться скучным. Неживым.
Но это ложь. Это травма говорит тебе эту ложь. В какой-то момент тебе показалось, что жить — означает страдать. Что если нет боли, то это не жизнь.
"Если мужчина изменил, это моя вина?"
Это проблема пары. Не твоя вина. Не его вина. Это то, что произошло между вами. Два человека вместе создали ситуацию, в которой измена стала возможна. И отсюда можно либо уйти, либо остаться и работать. Но это не твоя вина.
Дублирую ссылку на мой ТЕЛЕГРАММ! Буду рад каждому! ПОДПИШИСЬ!
А какие вопросы вы задаете чаще всего себе? Находите на них ответ или занимаетесь со специалистом? Делитесь в комментариях!