Есть одно любопытное наблюдение, которое я часто замечаю за взрослыми людьми: Стоит попасть в стрессовую ситуацию и тело начинает дрожать.
Кто-то ощущает тремор в руках, кто-то — дрожь в голосе, у кого-то словно «земля уходит из-под ног». И первое, что человек думает:
«Что со мной не так?»
На самом деле — всё так.
Когда нас накрывает эта дрожь?
— На экзамене, где хочется идеально ответить.
— На собеседовании, где очень нужна эта работа.
— В разговоре с партнёром, когда важно, чтобы он наконец понял, что вы чувствуете.
— В споре, где нужно защитить свою позицию.
Чем значимее результат — тем сильнее напряжение. Мы попадаем в состояние перенапряжения, и тело реагирует дрожью. Это не слабость. Это — физиология.
Почему так происходит?
В глубине всегда сидит один и тот же механизм:
страх не получить (не достичь) желаемого
Страх получить «не зачет», страх не пройти собеседование, страх не быть понятым, страх не добиться нужного эффекта. И мозг в этот момент не различает: на вас напали или просто задали неудобный вопрос. Он реагирует как будто есть угроза — физическая. Хотя её часто нет.
И вот здесь важно уметь себя останавливать.
Первый шаг: отстраниться и посмотреть на себя со стороны
Я часто учу своих клиентов технике «внутреннего наблюдателя». Это когда вы в буквальном смысле выходите из роли — и словно смотрите на себя со стороны.
Вдох.
Выдох — чуть длиннее.
И представляете, что это не вы, а «другой человек», а вы — наблюдаете.
Это снижает уровень напряжения почти мгновенно. Почему?
Потому что вы перестаёте быть участником «битвы» и становитесь её свидетелем. А свидетелю легче.
Второй шаг: подготовить себя к диалогу
Если есть возможность — продумайте заранее, чего вы хотите:
— Как вы будете разговаривать?
— Какого результата ждёте?
— Что будете делать, если вам возразят?
Но важно понимать: в стрессовых ситуациях мозг работает иначе, и у студентов, например, нет времени на паузу — преподаватель задаёт вопросы сразу. Поэтому напряжение растёт.
Третий шаг: вернуть внимание в тело
Когда вас начинает трясти — это сигнал: энергия уходит наружу, вы «вываливаетесь» из своего тела.
Мы психологи называем это диссоциацией. Вернуть себя очень просто:
— опустите руки на колени;
— потрогайте ладонями своё лицо, шею;
— потёрли руки друг о друга;
— почувствовали тепло.
Это не случайные жесты. Так вы буквально «возвращаетесь в тело», а вместе с этим — возвращается контроль над ситуацией.
Четвёртый шаг: проверить реальность
Задайте себе простой вопрос:
«Что случится, если я не получу этот результат?»
Ответ чаще всего: ничего смертельного. И тогда тревога отступает.
Не сдали экзамен — можно пересдать.
Не взяли на работу — значит, это не ваша дверь.
Партнёр не понял — вы вернётесь к разговору позже.
Тело начинает дрожать не от реальной опасности, а от иллюзии угрозы.
Теперь давайте поговорим о ситуациях, когда давление идёт не просто от ответственности, а от другого человека.
Иногда мы сталкиваемся не с экзаменатором и не с партнёром, а с агрессией, хамством или даже скрытой манипуляцией. И вот тут тело включает реакцию ещё быстрее.
Почему нас “выбивает” из колеи в конфликте?
Каждый из нас реагирует на внешнее давление по-разному.
Одни люди живут в логике — они быстро оценивают происходящее и не принимают ситуацию на свой счёт.
Другие живут в области чувств — они улавливают тон, взгляд, дыхание, паузы. И реагируют моментально.
Тон голоса изменился — и внутри уже всё сжалось.
Кто-то резко посмотрел — и тело пошло в дрожь.
Это не слабость. Это чувствительность, которая бывает врождённой. Её можно тренировать, но она — часть личности.
Что делать, если человек начинает давить или хамить?
Здесь работает правило, которое я повторяю уже много лет:
Хамство нельзя тушить хамством.
Это как бросить спичку в бензин — конфликт тут же переходит в физический уровень. Но можно сделать другое:
перевести внимание агрессора с вас — на самого себя.
Это звучит просто, но работает великолепно:
— сказать: «У вас шнурок развязан»;
— «У вас грязь на лице»;
— или просто отвести глаза и посмотреть вокруг.
Это сбивает темп атаки. Человек буквально теряет фокус. А вы — выигрываете время, чтобы стабилизироваться.
Стоп-реакция: как остановить волну напряжения
Если на вас давят, можно спокойно сказать:
«Сейчас я не могу ответить. Вы давите на меня».
Это не вызывающее замечание, это обозначение границы. Граница — лучший инструмент стабилизации. Если ситуация выходит за рамки — можно:
— позвать другого человека;
— сказать «подождите, я сейчас уточню»;
— или сделать шаг в сторону и прервать контакт.
Это не избегание, а регуляция состояния. Вы берёте паузу, чтобы вернуть контроль над телом.
Почему мы притягиваем хамство?
В психологии есть модель «жертва — палач». В неё можно попасть неосознанно. И если вы часто сталкиваетесь с нападениями, стоит посмотреть на себя честно:
1. Где вы сами могли быть палачом?
Не обязательно внешним — вы могли быть им для себя:
— ругали себя за ошибки;
— запрещали отдых;
— критиковали каждое действие;
— обесценивали свои успехи.
Когда человек давит на себя внутри, он часто встречает давление и снаружи — как отражение.
2. Где вы играете роль жертвы?
Жертва — это не про слабость. Это про внутренний запрет:
— «Мне нельзя хотеть».
— «Мне нельзя купить».
— «Мне нельзя говорить».
— «Мне нельзя ошибиться».
Как только вы запрещаете себе желание — вы автоматически становитесь слабее. И тогда любой внешний нажим ощущается вдвойне сильнее. Чтобы выйти из этой роли, достаточно заменить фразу:
«Мне нельзя» → «Я пока не могу, но планирую».
Это совсем другой внутренний статус.
Почему кто-то реагирует спокойно, а кто-то — моментально?
Мы все разные по уровню чувствительности:
— логичные люди «не берут на себя» чужие эмоции;
— чувствительные — ловят всё мгновенно.
Но хорошая новость в том, что любой человек может научиться переключать внимание и не принимать ситуацию на свой счёт:
— «Это не про меня».
— «У человека просто плохой день».
— «Он говорит из своего состояния, не из моего».
Это называется эмоциональная дистанция — и она спасает в любых разговорах.
И главное — что помогает убрать дрожь?
Сводим всё к простым техникам:
✔ Вернуться в тело: потрогать лицо, руки, шею; потереть ладони.
✔ Выдохнуть: выдох — это всегда сигнал безопасности.
✔ Отстраниться: посмотреть на ситуацию со стороны.
✔ Сменить фокус: перевести внимание с себя — на объект вокруг.
✔ Назвать происходящее: «Вы давите» — и вы уже не жертва.
✔ Помнить: ничего смертельного не происходит: вы не на войне, вы в разговоре.
Если вам откликнулась эта тема, напишите в комментариях:
А как ваше тело реагирует, когда вам приходится отстаивать своё мнение? Вы дрожите, застываете, злитесь или замыкаетесь?
Читайте ещё интересные статьи: