“Жизнь с мужем превратилась в абсурдное существование. После любой ссоры мы не разговариваем. Если раньше периоды молчания длились минуты или часы, то теперь они растягиваются на недели. Такое положение дел опустошает меня.
Сначала я стойко переносила его холодное отчуждение, подавляла свои чувства. Но теперь думаю о разводе. Зачем мне эти эмоциональные качели: от редких моментов близости до стены его молчания?
Муж – человек настроения. То он полон любви и позитива, окружает вниманием меня и детей. То без видимой причины становится раздражительным или, что еще хуже, не разговаривает неделями. В такие моменты я чувствую, будто мне демонстративно захлопнули дверь перед носом, игнорируя мое присутствие. Гложет обида. Получается замкнутый круг: молчание – очередная ссора – новый виток молчания.
Я не разговариваю, потому что жду, что он осознает причиненную мне боль и придет мириться. Но он не подходит первым, не извиняется, не прекращает эту молчанку. Моя изначальная обида сменяется новой волной гнева – на его равнодушие. Я вновь чувствую себя ненужной. Замолкаю, ожидая, что он поймет мою обиду, но его реакция лишь усугубляет мою боль. Я закипаю, эмоционально взрываюсь, и только потом наступает примирение. А бывает, молчание прерывается какими-то бытовыми разговорами, словно ничего и не произошло. Конфликт "испаряется", мы ничего не проговариваем.
Мы никогда не обсуждаем ни причин наших ссор, ни накопившихся обид. Любая моя попытка поговорить по душам – в никуда: он вроде слушает меня, соглашается со мной, признает свою неправоту, но через несколько дней все повторяется. Я просто не могу понять, почему это происходит. Кажется, периоды его молчания стали занимать гораздо больше места в нашей жизни, чем моменты нормального общения. Разве это нормально: когда самые близкие люди не разговаривают неделями?”
Думаю, многим знакома история, когда муж после ссоры активирует “режим молчания”: замыкается, отстраняется или общается формально, всем видом демонстрируя свое недовольство. В ответ вы либо манипулируете своими методами, либо прерываете молчание новой ссорой, либо первой идете мириться, испытывая чувство вины.
За 20 лет работы я встречала много семей, где оба супруга после ссоры погружаются в длительные периоды молчания. За этим молчанием скрывается множество причин, часто неосознаваемых...
Внешне долгое молчание может выглядеть как обида на мужа. Но зачастую это одно из двух.
- мягкая форма выражения агрессии по отношению к партнеру. Или…
- бессознательное желание побыть в одиночестве, в своем личном пространстве.
Муж, кстати, может вести себя аналогично, просто мы порой не замечаем этого, потому что поглощены своими эмоциями. Так откуда возникает эта особая чувствительность к молчанию?
Мы, женщины, по своей природе стремимся к любви и вниманию. Для нас критически важно чувствовать себя нужной и любимой. Когда мы перестаем ощущать любовь и внимание мужчины, то переживаем внутри бурю эмоций, злимся, закипаем. И мужчина, в свою очередь, считывает это как сигнал к отстранению, уходит в молчание или возводит глухую стену своих чувств.
В отношениях слияния, эмоциональной зависимости ваши чувства обострены. Вы становитесь крайне восприимчивы ко всему. Буквально выискиваете доказательства нелюбви партнера.
Близость бывает разной
Есть близость, в которой люди не растворяются друг в друге, они ощущают свои границы, свою личную территорию. Спокойно интересуются вещами и событиями вне отношений, заниматься своими делами. И не испытывают при этом укоров совести. Такая близость не напрягает. Наоборот – становится источником вдохновения и поддержки, способствует взаимному развитию. Она не требует “отдыха”, не нуждается в перерывах, в ней никогда не исчезает душевная связь. При этом она не ограничивает вашу свободу. Ощущая надежный тыл, вы обретаете силы для собственного роста, а не тяжелые гири, удерживающие вас на месте.
И есть близость, стремящаяся к максимальному слиянию. Это эмоциональная зависимость. Она всегда несет в себе разрушение. Она НЕ способствует росту и развитию, а высасывает силы и энергию из обоих партнеров. Негативный опыт ранних близких отношений не позволяет впустить человека в свое пространство так, чтобы постоянно ощущать его теплое, ненавязчивое присутствие, при котором вы чувствуете себя в безопасности.
Вероятнее всего, вы никогда не испытывали глубокой уверенности в своем мужчине, а он — в вас. Вы живете словно на пороховой бочке, постоянно ожидая подвоха, всегда начеку, готовые в любой момент остаться в одиночестве. Или работает другая крайность - вы слишком идеализируете мужчину, не видите реальность и слишком уходите в свои фантазии о совместном будущем с ним и старости вместе.
Спросите себя:
▪️Я когда-нибудь мечтала о том, что вместе с мужем встречу старость? Чем мы будем тогда заниматься?
▪️Верю ли я в эту возможность?
▪️Сколько раз я представляла свою жизнь без него?
Скорее всего, в вашем внутреннем мире нет реального безопасного общего пространства, где каждый из вас чувствовал бы глубокую связь и непоколебимую уверенность.
Вам многое не нравится в избраннике, но вы продолжаете отчаянно бороться с ним, наивно надеясь, что он изменится. Вы не можете принять его таким, какой он есть, не можете по-настоящему быть вместе, принять его и отпустить, или спокойно уйти самой.
Ваше “Я” еще не обрело зрелости. Вы не способны принять решение, неся за него полную ответственность. Вы растрачиваете силы в борьбе с тем, что невозможно изменить, упуская из виду главное: меняться нужно вам самой.
Резкие перепады настроения и чувств — от пылкой любви до жгучей ненависти — как раз и говорят о том, что жажда любви в детстве осталась неудовлетворенной. Это и привело к таким ярким и мощным эмоциональным качелям. Близкий человек ассоциируется одновременно с любовью и ненавистью, вы стремитесь к нему и от него. Именно поэтому, поссорившись, вы можете не разговаривать друг с другом неделями.
Отсутствие позитивного опыта близких отношений в прошлом лишает вас возможности построить их в зрелой жизни. Требуется невероятное терпение и глубокие знания, чтобы преодолеть эти внутренние барьеры.
Как рождается молчание
В отношениях слияния вы часто не различаете собственных желаний, потребностей. Если и улавливаете их, то боясь обидеть мужчину, отодвигаете на второй/третий план. Бесконечно так продолжаться не может.
В слиянии, где нет ни сантиметра личного пространства, становится нечем дышать. Слияние душит, и кто-то из двоих начинает инстинктивно двигаться от партнера. Так зарождаются ссоры и затяжное молчание.
Молчание превращается в шанс побыть собой и делать то, что хочется, не беспокоясь о другом. Ссора становятся неким оправданием для того, чтобы наконец пожить по собственным правилам.
Первые дни такого молчания приносят наслаждение: чувствуешь, как каждая клеточка тела просит передышки от слияния. Затем та часть внутри вас, что хочет любви и внимания, снова начинает заявлять о себе.
Надо понимать, что любое стремление к глубокой связи несет в себе парадоксальные тенденции: желание обладать объектом любви и одновременно стремление его разрушить. Затяжное молчание — лишь отражение этих разрушительных тенденций, что таятся в глубине ваших отношений. Привычка “не разговаривать после ссоры неделями” говорит о неразрешенных проблемах с мужчиной и с самой собой.
Постоянные ссоры, игры в молчанку и расставания-возвращения – это все про эмоциональную зависимость
Вы не разговариваете с мужем неделями и это вас опустошает. Значит:
1. Вам находитесь в эмоциональной зависимости и вам необходимо чувствовать себя нужной;
2. Бессознательно вы не способны находиться в длительных отношениях.
Чрезмерная потребность в любви порождают проблему зависимости. А у зависимости свои законы. Кажется, это мужчина уходит в молчание, но если разобраться глубже, именно женщина не выдерживает длительной близости.
Однажды ко мне обратилась Света. Она мучилась от непонимания: “Почему муж поступает со мной так жестоко? То близок, то обдает холодом, то открыто флиртует с другими женщинами!”.
Она была воплощением душевности, говорила, что давно читает мои статьи и хочет работать именно со мной. С готовностью согласилась на длительную терапию и исправно оплачивала сессии заранее. Но вскоре ее пыл начал угасать. Я вдруг почувствовала легкое раздражение, и тогда мне стало ясно, что на самом деле ощущал ее муж рядом с ней… Через какое-то время она покинула терапию, так и не решив свою проблему. Это было предсказуемо.
Когда мужчина становился холоден, молчал без видимой причины, она терялась в догадках, за что он так. Но проблема не в нём. Проблема кроется внутри вас. Мужчина — лишь зеркало вашего внутреннего мира, и оно не искажает отражение. Вот почему так важно заглянуть внутрь себя и понять, что там происходит.
В вас постепенно накапливается недовольство, усталость от близости. Но психика, действуя по детскому сценарию, старательно вытесняет злость и раздражение. Любая вспышка гнева наталкивается на детский страх потерять отношения. И вот уже невысказанное гниет внутри. Эти подавленные эмоции, как невидимые волны, достигают партнера, и в ответ мы получаем то самое отчуждение, которое так ранит.
Вспомните ребенка, которому отказали в желаемом: помимо злости он переживает одиночество и ненужность. В его бессознательном любовь и близость связываются со страданием, болью, невозможностью получить желаемое. Эта связка становится фундаментом его отношений во взрослой жизни. И потому периоды счастья в отношениях оказываются недолговечными: неизбежно на смену им приходят злость, боль и страдания. Это прописано в вашем бессознательном сценарии.
В детстве не было здорового опыта длительных отношений. Потому вы сейчас не можете двигаться дальше в близость, оберегая себя от повторения негативных чувств. Пытаетесь избежать их, но все равно сталкиваетесь с ними. Периодически меняетесь ролями: то мужчина возводит стены, то вы. И каждое молчание после ссоры – это, по сути, неосознанный способ получить передышку друг от друга.
Вы не замечаете, как начинаете испытывать усталость от отношений, раздражение на мужа, желание заняться своими делами или просто побыть одной. Вы игнорируете это состояние до ссоры. И потому вам кажется, что муж – инициатор конфликта. Но на самом деле ваше неозвученное внутреннее состояние на тонком плане передалось ему, и он, уловив его, отреагировал по-своему.
Трудно разделить, где ваши личные проблемы мешают счастью, а где начинаются проблемы мужчины. Но вы выбрали быть вместе, вас тянет друг к другу. А значит, нет “только его” проблем. Его трудности, увы, становятся и вашими. И ситуации “мы не разговариваем неделями” для чего-то нужны вам, ему, а скорее всего вам обоим.
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
Ирина Гаврилова Демпси.
Другие публикации канала: