Почему мы цепляемся за отношения, даже когда больно? Парадокс. Взрослый, здравомыслящий человек, если ему в каком-то месте плохо, встает и уходит. Мы смотрим фильм, он нам не нравится, мы не ругаемся, не негативничаем – переключаем канал и ищем то, что понравится. С едой аналогично: если какое-то блюдо не по вкусу – мы его отодвигаем. В общем, будем брать то, что нравится.
Но почему держимся за отношения, в которых плохо?
Мужчина делает больно, мы начинаем страдать… И эти страдания не про “чуть-чуть повздорили”. Мы уходим в страдания, ругаемся, обижаемся на него, но при этом у нас нет ни одной мысли уйти… У кого-то начинается внутренний конфликт: одна часть бунтует против такого отношения и даже делает попытки расстаться, но … 🤷♂️другая не может уйти, продолжает находится в истории любви. В этом часто – парадокс отношений: остаемся там, где больно.
Первая причина – зависимость
В детстве это не парадокс. Родитель может обижать ребенка, быть несправедливым и не уделять внимание, или вообще физически “наказать”, отлупить ребенка. Ребенок плачет, но у него нет мысли покинуть маму. У подростка может и возникают эти мысли, но он все равно не может уйти по ряду причин, и не только материальных. Вот это – феномен ребенка: он рождается в зависимые отношения и априори зависит от родителя. Поэтому ни на ментальном, ни на эмоциональном уровне ему в голову не приходит покинуть родителей. Это данность.
Когда мы попадаем в отношения с мужчиной, тот феномен, что мы остаемся, когда нам больно и плохо, подтверждает, что мы, попадаем в свою детскую историю. Сами того не подозревая, мы держимся за зависимые отношения. Как ребенок за родителя.
Конечно, в это сложно поверить. Ведь сейчас перед нами – взрослый мужчина. Причем тут детская история?! Но так работает наша психика в близких продолжительных отношениях.
Кстати, на программе “Психологическое взросление” мы будем делать одну практику с фотографиями из детства – взрослыми фотографиями мамы. Мы будем четко видеть, как включаются наши детские механизмы. И поймем, что в этот момент мы не с мужчиной разбираемся и находимся в отношениях. На глубинном уровне мы находимся отношениях с мамой, и нам все ещё лет эдак пять.
Это один мощный момент, почему мы не можем уйти из отношений…
Вторая причина, почему мы остаемся там, где больно – надежда
Другой момент, который тоже является характерной чертой зависимости, – это надежда. Когда-то нам с этим человеком было хорошо. Мы помним, что ещё недавно у нас с мужчиной все было прекрасно. И по привычке, даже когда нам становится с ним “не очень”, продолжаем надеяться на то, что вернется то – хорошее.
Мы как будто не идем по времени. Остановились. Замерли. Мы зафиксировали свое воспоминание на тех прекрасных и хороших минутах и ждем, что они вернутся.
В одну реку дважды зайти нельзя. Выигрыш у игроманов бывает только в первые две недели игры. Кайф от алкоголя бывает только от бокала вина, максимум двух, потом сколько ни прибавляй количество –– кайф исчезает, и мы пытаемся найти его, употребляя бокал за бокалом. Алкоголя становится все больше, а кайфа – все меньше, меньше и меньше.
Кайф – это первое ощущение, с которыми мы сталкиваемся при взаимодействии с человеком, едой и т.д. Больше ощущение кайфа в том же виде не возвращается. Такова природа удовольствия. И вы это прекрасно знаете.
Взяли конфетку. Одну съели – вкусно. Две – вкусно. А когда съели килограмм?.. Точно так же во всем. Причем даже если эту же конфетку мы съедим через три дня, вкус –– вот тот, первый – уже не повторится. Такова природа чувств.
Нельзя войти в одну реку дважды. Нельзя увидеть точно такой же восход, закат или рисунок неба. Все меняется. И чувства не могут быть статичными. Позже повторяясь, они все равно будут иными.
Надежда не позволяет выйти нам из отношений. Из-за надежды мы остаемся там, где больно.
Третья причина – борьба, которая нас затягивает в воронку зависимости
Мы надеемся. Ждем. А кто то занимает активную позицию - начинает бороться за возврат этого кайфа. Вкладываем свои эмоции, силы, энергии в объект своей привязанности и тем самым только усиливаем пуповину и заходим в воронку зависимости. Мы сами неосознанно загоняем себя в воронку зависимости, из которой очень сложно выбираться.
На курсе “Психологическое взросление” я очень подробно рассказываю, как оставить надежду и перестать бороться.
Кстати, вы знаете, почему мы начинаем бороться в отношениях?
Потому что нас пугает возможность встретиться с самыми ужасными чувствами для взрослого человека – это бессилие и беспомощность.
Это четвертая причина - нежелание признать свое бессилие и беспомощность.
Наш контроль и борьба начинаются только потому, чтобы не столкнуться с этими чувствами. В детстве ребенок бессилен перед родителями. Родитель кричит – ребенок ничего не может сделать. Он не может остановить это, накричать в ответ, уйти и закрыться в комнате. Он просто вынужден в этом быть. Когда он в этом находиться, это неимоверно страдания для него. И поэтому, когда с вами плохо обращаются, бессилие и беспомощность очень страшны. Во избежание их мы делаем все то, о чем я говорила выше.
Надо уметь проживать собственное бессилие и беспомощность. Надо дать им место в своём внутреннем мире, чтобы потом набраться силы и принимать решения.
Выход из зависимости – это многоплановая работа, которая затрагивает структуры и на чувственном, и на эмоциональном уровне. Всех, кто готов работать с зависимыми отношениями и не хочет оставаться там, где больно, – еще можно заскочить на курс “Психологическое взросление”. Подробности – по ссылке:
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси.
Другие публикации канала: