“Во втором браке 14 лет. Муж абьюзер, функциональный алкоголик, подавляет. Я не могу найти в себе силы уйти, разрушаюсь с ним, он кричит, я вся сжимаюсь. Мне 54, кризис, нет детей, нет цели, не вижу смысла жизни, страх разорвать эти отношения, где то жалость к мужу, ему 63, уже и ноги плохо ходят. К разводу готова и морально и материально.
Ирина, направьте меня пожалуйста”.
Сейчас у вас страх разорвать отношения. И есть жалость к мужчине, которая не дает завершить отношения…
Анализируя архетипы автора сообщения на курсе “Сила притяжения” , мы выяснили, что урок женщины заключается во взрослении. Но психологическому взрослению мешает якорь – как раз чувство жалости. Он не дает сдвинуться с места. Именно жалость – самая коварная ловушка, которая держит женщину десятилетиями.
Вам страшно оставить мужа одного в старости, да еще и не совсем здорового (“ему 63, уже и ноги плохо ходят”). Но что кроется под фразой “жалко его”? Если разобраться: вы сами боитесь остаться одной в старости. И не можете причинить мужу ту боль, которая является невыносимой болью ДЛЯ ВАС САМОЙ.
Жалость к другому — это побег от собственной боли, от собственного страха столкнуться с этими чувствами.
Психологическое взросление подразумевает не жалость к другому, а жалость к себе в первую очередь. Когда вы откроетесь жалостью к себе, то поймете, что делать, как выходить из тупика.
Иногда жалость губит, и нужно “отрезаться” от чувств. Нужно пройти свой духовный урок через внутреннюю работу.
Жить с мужем из жалости… и страха
В принципе, сейчас вы не живете. Вы сами признаете, что “муж – абьюзер”, но остаетесь в позиции “разрушаться в отношениях, потому что жалко его”. Это не про чувства, не про эмоциональную включённость. Вы “спите” в отношениях, заглушая боль и те переживания, которые кроются под этой болью.
“Мне 54, кризис, нет детей, нет цели, не вижу смысла жизни”... Конечно, в такой ситуации решиться на изменения сложно и страшно. Но чтобы начать движение, сначала надо пробудить свои чувства. Нужно встретиться с собственной болью, отлепиться, вытащить из себя чувственную историю.
Одна моя клиентка очень боялась уйти от мужа, который ей порядком надоел. Она думала, что будет страдать. Однажды решилась. Ушла от него. И приходя каждый раз ко мне на консультации, она удивлялась: а где страдания? Да, плохо после расставания. Но плохо бывает несколько месяцев…
Я не призываю вас к разрыву. Можно продолжать жить с мужем, переведя свою жизнь в режим “из чувства долга”. Но тогда надо перестать разрушаться в отношениях и открыть историю своей жизни. Зачем всю себя посвящать мужу? Ищите свои радости и смыслы жизни. Не торопитесь.
У пустоты есть одно замечательное качество – заполняться. Главное – внутри себя не останавливать этот поиск, и всё придет. Нужно обязательно найти то, что будет приносить радость, хотя бы маленькую.
Я раньше не понимала, почему люди в возрасте разводятся, прожив много лет вместе. Потом поняла. Дети вырастают – не надо жить ради детей. И появляется внутреннее разрешение жить своей жизнью. Особенно ценить каждую минуту жизни начинаешь с возрастом. И не хочется тратить драгоценное время на страдания и то, что тебе совершенно не нужно!
Повторюсь, на самом деле жалость не про другого, а про вас самих. Жалость к нему = страх столкнуться со своей болью, со своим одиночеством.
На одном из занятий курса “Психологическое взросление” я буду подробно рассказывать, почему мы жалеем других. Вы поймете:
- что такое здоровая жалость К СЕБЕ как путь к любви, а не жалость = жертва;
- как превратить жалость в заботу;
- как наконец стать психологически взрослой и строить свое счастье невзирая на обстоятельства вовне.
Если вы хотите разобраться:
- что сейчас происходит в ваших отношениях с мужчиной,
- что удерживает вас в отношениях, которые причиняют боль,
приходите на бесплатный прямой эфир “Как научиться любить себя и не ждать любовь от мужчины”. В пятницу, 10 октября, в 20:00. Жду вас в Телеграм!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси.