Почему одни пары годами сохраняют тепло и близость, а другие, даже с большой "любовью", расстаются с горьким осадком? Секрет не в везении, а в трех надежных опорах, на которых строятся по-настоящему счастливые отношения: любовь, границы и самоуважение. Именно от них зависит, будет ли ваша любовь исцелять или ранить.
Любовь. Это то, насколько вы готовы открываться человеку, делиться с ним временем, вниманием, ресурсами. Любовь большой сразу не бывает. Все начинается с симпатии и взаимных шагов навстречу друг другу. И уже потом она вырастает в зрелое чувство по прохождению совместного пути.
Но все же без изначальной симпатии, без зачатка любви, без потенциала вырасти в зрелое чувство привязанности начинать отношения не стоит. Любовь - это повод строить отношения. Без любви в отношениях нет смысла. Имитировать любовь невозможно. И отношения без любви обречены.
Вроде так просто, но здесь и вся загвоздка. Зачастую люди проигрывают “вымышленную любовь”, так сказать притягиваются травмами. То есть любовь имеет невротическую основу. (Все три отмеченных статьи рекомендую к прочтению). На этапе своего взросления и становления подавляющее большинство отношений имеет именно эту природу - следовать заложенным еще в детстве в подсознании паттернам.
Кто-то из отношений в отношения переносит те же привычки, не делая должных выводов. Вроде человек взрослый, за плечами несколько браков и десятки партнеров, но так ничего не понял, что такое настоящая любовь, так как ходит по лабиринтам своих подсознательных сценариев, а за забором ничего не видит и не заглядывает.
Кто-то делает выводы, взрослеет, эволюционирует, и способен сознательно строить отношения не на иллюзорных принципах своего туманного опыта и еще нескольких своих знакомых, а на основах, до которых вначале важно вырасти как личность.
Следует заметить, что невротическая любовь - это тоже любовь, точнее преломленные блики любви. Ее отличие от настоящей в том, что эта любовь ранит обоих участников. Эта любовь эгоистична, направлена больше на “взять”.
А вот настоящая любовь - это про умение слушать партнера, узнавать его, принимать его, знать его потребности и желания, стремиться их удовлетворить, желание давать, дарить, делиться, щедро и без остатка. Здесь на арену выходят другие две основы отношений - границы и самоуважение.
Границы. Любовь предполагает слияние. Но многие, особенно по неопытности, не просто сливаются, а растворяются в партнере. То есть один человек начинает верить, что второй - это его продолжение. Что двое стали одним, как две половинки. Звучит романтично, но крайне нездорово.
Здоровая модель отношений 1+1=3, то есть в ходе отношений должна появляться общая территория - проекты, дом, семья. Это, да, общее. Но сами люди должны оставаться субъектными, независимыми, цельными. Важно всегда помнить о существовании границ другого и относиться к ним с уважением.
Да, в прочных союзах оба партнера полностью открывают границы друг другу, но это не означает, что их нужно переходить, пренебрегать, относиться к этой открытости как к должному. Совершенно наоборот - важно относиться к ним с трепетной бережностью и деликатностью.
Проблемы в отношениях как раз возникают от того, что один из партнеров начинает считать своих желания, цели, чувства общими. Он/она утрачивает связь с партнером и начинает жить в иллюзии, что все прекрасно. Но как раз в этот момент начинает расти дисбаланс. Один давит на другого своими иллюзиями идиллии, намеками, просьбами, поучениями. А второй начинает отдаляться, так как его попросту не видят, не слышат, не чувствуют.
Отсюда и болезненные расставания, особенно для того, кто оказался в слабой позиции под иллюзиями. Партнер в сильной позиции также испытывает постоянное неудобство в отношениях, но все же лучше подготавливается к расставанию, так как начинает задумываться об этом задолго до самого момента произнесения слов “Нам пора расстаться”.
Поэтому гарантия хороших отношений - уважение границ. А также разделение ответственности на общей территории. Сюда входит быт, ответственность за детей, распределение обязанностей в общих проектах.
Если это все сваливается на одного человека - от этого начинается перекос в отношениях. У кого больше ответственности в какой-то сфере, у того становится и больше власти. Но также это растит давление и недовольство. Простыми словами - легкость из отношений уходит. И важно помогать друг другу и по дому, и с воспитанием детей и давать друг другу возможность и пространство для личного и профессионального роста.
Если женщина будет заниматься только бытом и детьми, то она рискует потерять опоры в виде своей профессионально-творческой реализации. Если мужчина занимается только работой, то он утрачивает связь с детьми, а общих тем с женой становится все меньше. Оба заинтересованы в справедливом разделении “быта”.
Самоуважение. Любовь - это про давание. Вкладываться в партнера важно и лучше это делать щедро. Это основной признак любви. Это естественное желание при виде любимого человека.
Но опять же важно давать именно то, что нужно вашему партнеру. А не то, что вы считаете ему нужнее.
Для этого следует слушать, узнавать, интересоваться партнером. Важно уметь расположить его к себе. Это естественные базовые принципы, которые вы наверняка чувствовали и без прочтения подобных статей. Любимому человеку хочется дать лучшее, самое заветное, то о чем он/она мечтает.
А чтобы расположить, важно не подвергать опасности границы, чтобы партнер не боялся ваших упреков и нравоучений. Выражайте мысли и чувства открыто, и дайте пространство своему партнеру реагировать так, как ему/ей хочется. Так появится легкость в общении.
Близкие отношения предполагают знание о самых ранимых местах друг друга. Никогда и ни при каких обстоятельствах не дотрагивайтесь до этих мест, тем более в ссорах. Обходите эти темы стороной и не задевайте достоинство своего партнера. Он/она должны чувствовать себя в ваших глазах самым желанным человеком. Это даст отношениям чувство безопасности.
Любите всем сердцем, но в своих границах. Что это значит? Давайте столько, сколько можете и хотите дать. Но не из нужды, а из изобилия, не теряя опор. В чем толк, если вы продадите жилье, чтобы купить ожерелье. Вы станете неустойчивы без своей опоры и станете обузой для партнера.
Вернемся про любить в границах. Это когда вы что-то сделали, но сделали это по собственному желания и без ожидания встречных шагов. То, как ваш партнер на это отреагирует и когда он/она это сделает - его/ее личное дело.
Предел ваших вложений - это ваше самоуважение. Не должно быть дашь на дашь. Но если вам не говорят даже спасибо, принимают как должное, и ничего не происходит взамен. То есть у человека нет такой же тяги сделать вам приятное. Вам стоит отступить, иначе все дальнейшие вложения пойдут во вред отношениям.
Отсюда происходит рекомендация - не принимать подарки, особенно на начальных этапах отношений, на которые вы не сможете ответить симметрично. Это рано или поздно породит дисбаланс.
Три опоры счастливых отношений
❤️ Любовь — это умение слушать, узнавать, принимать
🛡️ Границы — не стена, а уважение
💎 Самоуважение — не эгоизм, а предохранитель
Основы счастливых отношений просты, но требуют осознанности и личностной зрелости. Нередко это достигается после череды неудачных отношений и болезненных расставаний. Эти принципы написаны слезами разбитых сердец и пропитаны горечью сожалений от сделанных ошибок. Но именно они несут надежду и улыбки в будущие отношения. Гармония - это не готовый результат, а ежедневный выбор, основанный на этих трех столпах.
Рекомендую статью о том, что большинство проблем в отношениях закладываются ещё до их начала⤵️