Из рабочего процесса:
Это, наверное, странно, что самой большой проблемой для тридцатилетней тетки является мать, но для меня это так и есть. Мать воспитывала меня одна, отец ушел, мне было лет пять, наверное, может быть, шесть. Мать растила меня в строгости, я все детство ее просто боялась.
В юности с завистью смотрела на своих одноклассниц, которые могли чем-то ценным и интимным с матерью поделиться. Мне такое даже в страшном сне не приснится: как можно матери сказать, что тебе кто-то нравится? У этого же последствий будет немеряно! Начиная с каких-то совершенно дурацких подколов, заканчивая суровыми самыми настоящими обвинениями: что в голове у меня мальчики вместо учебы, что легкой жизни мне через постель захотелось и так далее.
Я довольно легко и быстро вышла замуж – была счастлива тем, что мне не обязательно жить больше с матерью. Два года до рождения детей прошли в полном счастье. Когда родился старший, его постоянно что-то беспокоило, постоянный плач, я практически не спала несколько месяцев, с мужем начали ругаться на этой почве. Я все взвесила и решила позвать на помощь мать. Родители мужа в другой стране, помочь вообще некому.
На удивление, мать быстро и легко согласилась. Начала к нам приезжать, уходить с коляской на несколько часов. У сына выровнялся режим, я могла отоспаться за день. Первые несколько недель – это было просто счастье какое-то. А потом вернулась моя юность: думаю я не о том, делаю не то, с мужем обращаюсь не так (ага, она-то лучше знает…)
Надо было отказаться от ее помощи, но я внепланово забеременела еще раз. Поняла, что не смогу отказаться от ее помощи. И в моей семье стал твориться какой-то ад из-за нее. Она постоянно меня критикует. Я еще не начала что-то делать, а уже понимаю, что все не то и все не так. Себя начинаю ловить на том, что к детям начинаю так же относиться: само собой, что они все не так делают. Как все это остановить?
Ваша мама – взрослый человек, который живет давно, к изменениям не стремится, поэтому изменить ее против ее воли вряд ли получится. Это означает, что для изменения ситуации нужны перемены на Вашей территории.
Начать стоит анализа ситуации, что происходит прямо сейчас. Вы испытываете трудности молодой семьи с двумя маленькими детьми. Для снижения нагрузки Вы приглашаете маму, человека, не близкого Вам душевно, с которым у Вас много конфликтных ситуаций в прошлом. Она соглашается Вам помочь, делает шаг Вам навстречу. Но за ее помощь Вам приходится платить: Вы оказываетесь психологически откинуты в подростковую ситуацию, когда должны были слушаться маму, подвергаться воспитательным воздействиям и не жужжать. Эта плата представляется Вам чрезмерной.
Есть более простой и менее энергозатратный путь – нанять няню и заплатить ей деньгами. Если он не обсуждался, то с большой долей вероятности можно предположить, что такой финансовой возможности в семье нет.
Подумайте, насколько легче может восприниматься ситуация, если переопределить ее в терминах сделки. Это не мама на Вас давит и побуждает Вас провалиться в некомфортное психологически отрочество, а Вы платите маме взглядом снизу в верх за ее помощь. Если к этому добавить ответы: да, мама, конечно, все правильно, так и сделаю… То градус критики может упасть до терпимого и переносимого предела. Стоит поэкспериментировать.
Если в ходе дублирования маминого поведения в адрес собственных детей, иногда останавливать себя вопросом: что я прямо сейчас делаю? Можно также начать менять ситуацию, потому что отвечать: сейчас я кричу на ребенка громче, чем того требует ситуация? Или ерничаю над ним, потому что недовольна, а он даже не понимает, о чем речь… Очень неприятно. Конечно, можно, лукавить и отвечать что-то вроде: я прямо сейчас воспитываю ребенка, делаю его лучше, потому что настоящей правды о том, как он плох в протирании пыли ему никто, кроме родной мамы не скажет… Но мы же за честное изменение ситуации, а оно начинается с честности по отношению к себе.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.