Из рабочего процесса:
Три года назад я пережила очень тяжелый развод. Со мной осталась дочь 10 лет, мы с ней друг друга очень поддерживали, выслушивали, помогали друг другу. Я даже думала, как здорово, что у меня есть дочь и она именно такая, без нее мне, наверное, было бы в разы сложнее, потому что каждый живет в своем мирке, до другого никому дела нет. Мне даже родная мать сказала, что я во всем виновата сама, дальше гребу, как могу без родительской помощи. Отмежевалась. Хотя младший брат уже и институт закончил, сидит в родительском доме, никто ему не указывает на дверь, помощи и поддержки не лишает.
Сейчас дочь повзрослела, и я ее не узнаю. Ни о какой помощи и поддержке уже речи не идет. Все через конфликт, все через ссору. Даже те вещи, которые, казалось бы, лежат исключительно в зоне ее собственной ответственности, все так же. В школу ее разбудить к первому уроку – целая проблема. Меня уже классная по этому поводу вызывала, а что я могу сделать, если я ее сначала отправить спать не могу, а утром поднять с кровати не могу. Я уже махнула на это рукой: что будет, то и будет. Классной сказала, что, если она найдет способ поднять с утра мою дочь, я буду ей ежедневно возносить хвалу.
Моя мать считает, что в организме дочери недостаток витамина «Р», что я с ней переносилась на фоне развода, слишком мягкой была, все переживала, что ей тоже развод трудно дался, муж при ней сказал, что ему ничего не нужно и никто, видеть ни ее, ни меня он не хочет. Она по детству думала, что он ее любит. Как я могла на таком фоне свирепствовать и витамин «Р» раздавать по поводу и без повода? "Я вырастила монстра", по словам матери. А сейчас я не понимаю, что говорить и делать, чтобы вернуться к нормальным отношения?
Очень похоже на то, что дочь переживает возрастной кризис, который наступил не потому, что в анамнезе есть развод родителей или какое-то особо попустительское воспитание, а потому что пришло для него время. Возможно, жизненные обстоятельства наложили свой отпечаток на протекание этого кризиса, но в какой степени это сыграло свою роль, выявить не удастся, потому что история не терпит сослагательного наклонения.
Вы можете послушать свою мать и резко изменить свою воспитательную модель, однако, поскольку модель не Ваша, долго ее поддерживать не получится. К тому же Ваша мать воспитывала детей в другое время, в других обстоятельствах, поэтому воссоздать их тоже сейчас не представляется возможным. Витамин «Р»? Как Вы себе это представляете на практике, кто будет этот «Витамин» выдавать? Ударить человека примерно с тебя ростом, особенно в первый раз, довольно сложно психологически. Об этом гораздо легче говорить и рассуждать, чем применять на практике. Учитывая, что результат этих воспитательных мер непредсказуем, их применение – занятие рисковое.
Посмотрите на ситуацию с другой стороны: после развода Вы нуждались в поддержке. В идеале ее могла бы Вам оказать мать, приняв Вас сов всеми Вашими переживаниями и метаниями. Но она этого не сделала – место в ее доме и сердце было занято Вашим братом. Поддержку, принятие и понимание Вам оказала дочь, хотя, возможно, ей это было сделать психологически гораздо тяжелее, чем взрослой женщине. Теперь маятник качнулся в другую сторону, теперь все выше перечисленное нужно дочери, она нуждается в Вас и Вашем участии, от Вас это требует напряжения и включенности большей, чем Вы привыкли ей оказывать – ведь ее эмоциональные качели стали раскачиваться интенсивнее, а Вы тот человек, который сдерживает, чтобы дочь не перевернулась вместе со стойками от этих самых качелей. Вам трудно – это понятно, Вы снова ищете поддержки у матери, но, как и в случае развода, она не дает Вам то, что Вам требуется. Она не выражает сочувствия, а говорит, что Вы сами виноваты и создали монстра своим мягким воспитанием. Поэтому теперь Вам рекомендуется применить то, что Вам не свойственно, для исправления ситуации.
Определите для себя минимальные границы допустимого для дочери, то, чего нельзя не делать. Остальное спустите на тормозах, озвучьте дочери требования и то, что Вы сделаете, если этот минимум миниморум не будет соблюден. И переждите пик подросткового возраста.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.