«В регистратуре каждый раз нервы треплют», «Коллега постоянно придирается и распускает сплетни»… Нередко именно люди с минимумом власти превышают свои полномочия, придираются, хамят, задают бестактные вопросы. И все это отражается на нашем ментальном здоровье: уровень раздражительности и тревожности растет, мы быстрее устаем, хуже концентрируемся на важных делах, прокручиваем в голове мысль «А как нужно было ей ответить?»… Ведущий эксперт нашей женской студии IQ Ladies разбирается, что такое синдром вахтера, как его распознать — и как себя вести с такими «мелкими начальниками», чтобы не тратить нервы и добиваться своего.
Что такое синдром вахтера? Признаки
Синдром вахтера\гардеробщицы, синдром маленького начальника — все это собирательное «народное» определение характерной поведенческой модели: когда человек с небольшой властью и невысоким положением в рабочей иерархии ведет себя некорректно:
Хамство и подхалимаж. У человека с синдромом вахтера стиль общения с людьми полностью меняется в зависимости от их социального статуса. С рядовыми работниками он общается грубо, хамовато, высокомерно, придирается к мелочам. А вот при «настоящем начальнике» такой человек резко меняется, становится кротким и заискивающим.
Понабирают по объявлению!… Вас много, а я одна!.. Дорогуша, вы не заблудились? Вам этот бутик не по карману!
Ой, Аделина Петровна! Здравствуйте, доброго вам дня, как вы поживаете? Как ваши дети? Я так рада вас видеть!..
Рабочий фанатизм. Такой человек излишне ревностно относится к своим должностным обязанностям и искренне уверен, что на нем «держится» вся работа. Он строжайше соблюдает все формальности и протоколы, часто превышает должностные полномочия, устанавливает собственные правила и традиции, придирается по мелочам, требует от окружающих крайне уважительного отношения.
Да на мне тут все и держится! Милочка, от моего разрешения зависит ваше будущее, имейте в виду!
А почему это я вас в лицо не помню? Мало ли, пропуск, а вдруг подделка? Не пущу!
А вы почему в таком виде пришли? А вы вообще замужем? А дети есть?.. Вопросы тут задаю я! Если спрашиваю, значит — надо!
Токсичное общение и интриги. Человек с синдромом вахтера не только при любом удобном случае хамит окружающим. Он также стремится контролировать каждый шаг работников, может распускать о них сплетни, давать начальству «ценные советы» на их счет.
А чего это ты на 5 минут на работу опоздала? Все начальству доложу! И я еще помню, что ты кофе пьешь слишком часто…
Ох, Аксинья Ивановна, я бы на вашем месте этой дамочке не доверяла… Какая-то она несерьезная, ненадежная, без должного уважения к вам относится. А еще мне тут передавали, что она про вас такое говорила!..
Почему они так себя ведут и чего хотят добиться?
Мы привыкли считать, что главная причина синдрома вахтера — недовольство своим статусом, должностью и зарплатой, уверенность в собственной значимости, чувство социальной несправедливости.
Но у синдрома вахтера есть и менее очевидные причины:
- Самозащита. Человек мог сам сталкиваться с регулярным хамством и неуважением со стороны прежних или текущих коллег. В результате он принял для себя тактику «удара на опережение» — хамит нам раньше, чем мы успеваем задеть его самого.
- Низкий эмоциональный интеллект. Синдром вахтера чаще всего наблюдается у людей, которые не привыкли задумываться о своем ментальном состоянии. Во-первых, они годами подавляют негативные эмоции, накапливают нервное напряжение, и потом внезапно «срываются» на других. Во-вторых, они тяжело переживают фрустрацию — чувство разочарования от несовпадения ожиданий с реальностью.
- Нестабильная самооценка и жажда уважения. Синдром вахтера характерен для людей с внешней ориентацией: когда самооценка и самоуважение человека зависят не от его собственных суждений, а от мнения и поведения окружающих. В этом случае ему нужна постоянная внешняя «подпитка». Хамское отношение к окружающим помогает ощутить свою значимость, а заискивание перед начальством обеспечивает чувство безопасности, создает иллюзию «приобщенности к большой власти».
- Жажда мести. Наконец, синдром вахтера может проявляться в качестве мести. Это могут быть конкретные работники: те, кто не проявил «должного уважения», вызвал подозрения. Но это может быть и «перенесенная» месть. Например, начальник сделал выговор, и на него срываться нельзя. А вот выместить эту обиду на рядовом сотруднике — можно.
Как себя вести с «вахтером»? 3 правила
А теперь рассмотрим правила общения с такими людьми в разных ситуациях.
1. Провал провокации
Какой бы ни была причина подобного поведения, цель у хамящего нам «вахтера» всегда одна — провокация. Человек пытается вызвать у нас негативную эмоциональную реакцию, чтобы самоутвердиться, «отыграться» за собственные неудачи, а главное — ощутить сопротивление, получить «право» на открытую агрессию и «затянуть» нас в конфликт.
Поэтому наша задача — не играть по навязанному сценарию: провалить провокацию. Не выказывать открытого возмущения, не оправдываться и не оскорблять в ответ, сохранять вежливое спокойствие. Есть сразу 3 варианта провала провокации:
- Игнорирование. Выслушиваем человека со спокойным и слегка удивленным выражением лица. Никак не реагируем, ничего не говорим, молча возвращаемся к своим делам.
- Согласие. Снова позволяем человеку высказаться, спокойно говорим «Да», и продолжаем заниматься своими задачами.
- Благодарность. Позволяем человеку договорить, после чего вежливо благодарим за мнение, и завершаем контакт.
Но бывает и так, что с подобным человеком приходится общаться регулярно, и его поведение и действия могут отражаться на нашем самочувствии, планах, работе. В этом случае переходим к следующим правилам.
2. Активная защита
Если человек не играет большой роли в наших планах и работе, но при этом регулярно хамит, заставляет тревожиться, — мы можем применить активную защиту.
Перенос фокуса. Провокатор пытается сыграть на наших эмоциях, вывести нас на оправдания или ответную агрессию. Но вместо этого мы перехватываем инициативу: переносим фокус внимания на самого «вахтера» при помощи сбивающих или уточняющих вопросов.
Хм, у вас интересный акцент. А вы сами откуда?
Что у вас случилось? Все ли хорошо? Почему вы так говорите? Как вы себя чувствуете?
А что конкретно вы сейчас имеете в виду? А что вы хотите этим сказать?
Игра на чужом поле. Внимательно изучаем все правила, протоколы и должностные инструкции. Начинаем неукоснительно их соблюдать, и при этом указываем «вахтеру» на его ошибки или превышение должностных полномочий.
Мария Ивановна, ну как же так! В правилах черным по белому написано… Не могли же вы ошибиться?..
Рычаг давления. Увы, для многих «вахтеров» значение имеет лишь социальный статус и власть собеседников. В этом случае только начальство может стать весомым аргументом: мы можем потребовать вызвать администратора или обратиться к нему самостоятельно, объяснить руководству ситуацию.
Что ж, лично мы эту проблему не решим. Я пишу начальству, составляю на вас жалобу…
3. Мягкая защита
Иногда активную защиту применять бессмысленно или даже опасно: например, если поведение человека кажется нам простой защитной реакцией, или нам приходится работать вместе с таким провокатором, или от «мелкого начальника» все же зависят важные для нас планы, документы и т. д. В этом случае мы можем пошагово подавить напряжение.
1. Выход эмоций. Позволяем человеку выговориться, задаем уточняющие вопросы, сохраняем спокойствие.
Что случилось? А почему так? Расскажите подробнее, хочу разобраться во всех деталях.
2. Союзничество. Теперь наша задача — превратить оппонента в своего союзника. И нет, мы НЕ используем лесть или притворство: мы просто констатируем факты и проявляем базовое внимание к человеку.
Да, теперь я вас понимаю, это действительно нелегко\важно\неприятно. Но, думаю, мы с вами сможем решить эту проблему и понять друг друга, верно?
3. Смещение на факты. Когда мы дали человеку ощутить, что он понят, начинаем смещать фокус внимания с эмоций на факт и узнаем, как получить то, что нам нужно.
Подскажите, что конкретно от меня требуется в таких ситуациях? Что для вас важно в этом вопросе?
4. Мягкое завершение. После того, как мы прояснили важные для работы и планов моменты, берем паузу и завершаем разговор.
Хорошо, что мы разобрались! Думаю, такие ситуации больше не будут повторяться. Спасибо за разговор.
А повысить стрессоустойчивость и легче переносить «вахтеров», убрать нервное и мышечное напряжение и восстановить свою «социальную батарейку» поможет спа-программа «Перезагрузка» в нашей московской студии. Распаривание и обертывание, расслабляющий массаж и стоун-терапия всего тела, мягкий пилинг и омолаживающий массаж лица — устраиваем недельный отдых за 2 часа!
Записаться на программу — по этой ссылке. Будем рады вас видеть!
А вы часто сталкивались с «вахтерами»? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Низкая самооценка: как нас учат НЕ ценить себя? 6 манипуляций
Нервное переедание: почему диеты НЕ помогают худеть?
Милые дамы! Вы — наш главный источник вдохновения. Подписывайтесь, делитесь своим опытом в комментариях, задавайте вопросы!
И мы с радостью ждем вас в нашей женской студии IQ Ladies.
Любим вас)