В последние годы информационное пространство заполнила тема абьюза. Мы видим сотни статей, видео и постов о том, как распознать токсичные отношения и сбежать от обидчика. И это прекрасно: знание - сила, которая помогает жертвам обрести свободу, а потенциальным жертвам - не попасть в эту ловушку.
Но в этих отношениях всегда две стороны. И вторая - сам абьюзер. Не картонный злодей из фильма, а живой человек со своими страхами, болью и неумением строить здоровые связи.
Если вы читаете эту статью и с тревогой узнаёте в описании себя, - вы уже сделали первый и самый сложный шаг. Эта статья - не осуждение, а руководство к действию для тех, кто хочет измениться.
Что такое абьюз на самом деле? Простыми словами
Абьюз (от английского abuse - «злоупотребление») - это систематическое поведение, направленное на установление и удержание власти и контроля над другим человеком. Это не просто «вредный характер» или «плохой день». Это модель взаимодействия, где один подавляет другого.
Абьюз многолик и может проявляться в разных формах:
- Физический абьюз: Это не только побои. Сюда же относится сексуальное насилие, принуждение к нежелательным практикам, лишение сна или еды.
- Экономический абьюз: Полный контроль над финансами партнера. Запрет работать, вымогательство денег, строгий учет всех трат, создание финансовой зависимости.
- Эмоциональный и психологический абьюз: Самая коварная и распространенная форма. Сюда входят:
Обесценивание: Постоянная критика, унижения, язвительные шутки.
Газлайтинг: Манипуляция, заставляющая жертву сомневаться в своем здравомыслии («Этого не было», «Тебе показалось»).
Изоляция: Постепенное ограничение общения с друзьями, родственниками, коллегами.
Контроль: Тотальный надзор за тем, куда ходит партнер, что носит, с кем общается.
Манипуляции и угрозы.
Даже без физического насилия жертва абьюза живет в состоянии постоянного стресса. Ее самооценка разрушается, она чувствует себя глупой, виноватой и абсолютно беспомощной. Агрессор же часто маскирует свое поведение под «заботу» и «опеку», постепенно стирая личные границы партнера.
Как понять, что ты абьюзер? 5 главных «звоночков»
Осознание - болезненный, но необходимый процесс. Честно проверьте себя по этим пунктам.
- Вы - эталон истины в последней инстанции. Вы точно знаете, как правильно жить, одеваться, работать, воспитывать детей и тратить деньги. Любое несогласие партнера воспринимается как глупость или вызов, который вызывает раздражение и гнев. Вам действительно кажется, что вы умнее и мудрее.
- Ваши чувства - главные. Вы - ранимый и тонко чувствующий человек, а ваш партнер - «слон в посудной лавке». Его слова и поступки вас легко ранят, а ваши реакции - всегда следствие его «неправильного» поведения. Заботиться нужно в первую очередь о вашем эмоциональном комфорте.
- Контроль как образ жизни. Вы испытываете потребность знать всё: где партнер, с кем, о чем разговаривал, что купил. Это оправдывается «заботой» и страхом, что без вашего присмотра партнер совершит ошибку, изменит или разрушит отношения. Свобода партнера воспринимается как угроза.
- Манипуляции - ваш инструмент. Чтобы добиться своего, вы используете давление, шантаж, сарказм, молчание или угрозы. В вашей картине мира это оправдано: «Он/она по-другому не понимает!». Вы искренне верите, что ведете партнера к «правильной» цели.
- Ваше общение - это поле боя. Ссоры, слезы, крики, хлопанье дверьми стали нормой. И виноват в этом, конечно, партнер, который «не умеет нормально разговаривать», «истерит» и «выводит вас из себя».
Важный нюанс: Даже если вы не нашли у себя все пункты «бинго», поведение все равно может быть абьюзивным. Например, вы не контролируете партнера из-за равнодушия, но при этом постоянно его обесцениваете, отпускаете ядовитые шутки или используете пассивную агрессию.
Мужской и женский абьюз: в чем разница?
Миф о том, что абьюзерами могут быть только мужчины, давно развеян. Женщины тоже проявляют агрессию, но их тактики часто отличаются.
- Мужской абьюз чаще ассоциируется с физическим и экономическим насилием, открытыми угрозами.
- Женский абьюз чаще строится на эмоциональном воздействии:
Вербальная агрессия: унижения («Ты ничтожество!», «Какой из тебя мужчина?»).
Газлайтинг и манипуляции чувством вины.
Изоляция партнера от принятия важных решений.
Высмеивание любой инициативы, создание образа партнера как неумехи.
То же тотальное контролирование: звонки коллегам, проверка переписок, слежка.
Стратегия у всех абьюзеров одна: «обесценить - проконтролировать - подчинить». А тактики могут быть разными.
Почему я стал абьюзером? Ищем корни проблемы
Вы не чудовище. Склонность к абьюзивному поведению не рождается на пустом месте. Ее истоки обычно лежат в глубинных установках и прошлом опыте.
- Семейный сценарий. Если в вашей родительской семье манипуляции, крик или физическое насилие были нормой, вы могли усвоить эту модель как единственно возможную. Вы просто не видели, как можно по-другому.
- Гипер- или гипоопека. Вырастая в семье, где вас жестко контролировали, вы учитесь тому, что контроль = любовь. Или, наоборот, в семье, где до вас никому не было дела, вы усваиваете, что добиться внимания можно только агрессией.
- Низкая самооценка. Абьюз - это деструктивный способ почувствовать себя сильным и значимым. Атакуя другого, вы на время заглушаете внутреннее чувство никчемности. Это установки типа: «Я буду нападать первым, чтобы не чувствовать себя уязвимым».
- Расстройства личности. Систематический абьюз может быть симптомом более глубоких проблем, например, нарциссического или пограничного расстройства личности.
ВАЖНО: Понимание причин - это не оправдание, а ключ к решению. Ответственность за свое поведение и его изменение лежит только на вас.
Почему абьюзеру тоже плохо? Цена токсичного поведения
Принято жалеть только жертву. И это справедливо: последствия для нее ужасны - депрессия, тревожность, ПТСР, разрушенная самооценка.
Но жизнь агрессора в долгосрочной перспективе - тоже не подарок. Вот что ждет того, кто не захочет меняться:
- Глубокое одиночество. Здоровые, самодостаточные люди будут инстинктивно обходить вас стороной. Останутся только те, кто готов терпеть токсичность, что не сделает отношения счастливыми. Риск остаться в итоге в полном вакууме очень высок.
- Отношения как тюрьма. Вам тоже нельзя расслабиться. Вы постоянно на страже: нужно контролировать, проверять, доказывать свое превосходство, скрывать слабости. В таких отношениях нет места искренности, доверию и настоящей близкости. Рядом с вами не партнер, а «подчиненный».
- Чувство вины и внутренняя пустота. Редкий абьюзер полностью не осознает, что творит что-то не то. Постоянные ссоры, манипуляции и чужая боль грызут изнутри, создавая порочный круг: чувство вины -> злость -> новая вспышка агрессии.
Можно ли перестать быть абьюзером? Да, если есть осознание
Изменение возможно, но это трудный и долгий путь. Он требует огромной честности с самим собой и состоит из нескольких этапов:
- Анализ своих отношений: Как вы строите общение? Как возникают и протекают конфликты?
- Поиск причин: Что вами движет? Почему вам нужен контроль? Какую пустоту вы пытаетесь заполнить?
- Принятие ответственности: Без этого шага все бесполезно. Нужно признать: «Да, мое поведение - проблема. Оно вредит другим и мне самому».
Самый эффективный инструмент на этом пути - психолог. Специалист, работающий с авторами насилия, поможет создать безопасное пространство, где можно без стыда разобрать самые болезненные темы. Идеальный формат - комбинация индивидуальной и групповой терапии.
Практические шаги к изменению: что делать прямо сейчас
Если вы не готовы к терапии, но хотите начать меняться, вот план действий.
1. Проведите детальный анализ своего поведения
Как только заметили за собой абьюзивную вспышку, проанализируйте ее по схеме. Записывайте в дневник.
- Ситуация: Как вы себя повели? (Пример: устроил скандал и запретил встречаться с подругами.)
- Триггер: Что стало спусковым крючком? (Партнерша задержалась после работы и не сразу ответила на сообщение.)
- Эмоции: Что вы почувствовали? (Ярость, страх, беспомощность.)
- Мысли: Что вы подумали о партнере? («Она меня не уважает», «Она специально меня злит», «Она может мне изменить».)
- Функция поведения: Какую потребность вы пытались удовлетворить? (Вернуть чувство контроля и безопасности, подавить свой страх.)
- Результат: К чему это привело? (Крупная ссора, слезы, напряжение на несколько дней.)
- Альтернатива: Как можно было поступить иначе? (Сказать: «Я очень беспокоюсь, когда долго нет связи. Давай договоримся, что ты будешь писать, если задерживаесь». Обсудить свои страхи в спокойной обстановке.)
2. Учитесь экологично выражать недовольство
Недовольство в отношениях - это нормально. Важно то, как вы его выражаете. Переходите от обвинений к «Я-сообщениям».
- Вместо: «Ты опять со своими друзьями! Тебе все важнее твоя компания, чем я!»
- Скажите: «Когда ты часто проводишь время без меня, я начинаю чувствовать себя ненужным и одиноким. Мне бы хотелось проводить вместе больше времени. Давай обсудим, как нам это устроить».
Такая формулировка не обвиняет, а говорит о ваших чувствах и потребностях. Это приглашение к диалогу, а не к войне.
3. Попросите поддержки у близких
Это сложный, но очень честный шаг. Вы можете сказать партнеру или другу: «Я начал замечать за собой токсичное поведение и хочу это изменить. Иногда я могу не осознавать его сразу.
Если ты увидишь, что я снова начинаю давить, манипулировать или контролировать, пожалуйста, мягко скажи мне об этом условленное слово». Это переводит вас из режима «противоборства» в режим «команды».
4. Помните, ради чего вы это делаете
Вам будет тяжело. Будут срывы, будет желание все бросить и вернуться к старым, привычным, но деструктивным моделям. В эти моменты напоминайте себе:
- Вы меняетесь не только ради партнера, но и ради себя.
- Вы строите свое будущее, в котором возможны доверительные, спокойные и настоящие отношения.
- Вы избавляетесь от груза одиночества, вины и постоянного напряжения.
Заключение
Признать в себе абьюзера - поступок, требующий огромного мужества. Это не клеймо, а диагноз, который можно и нужно лечить. Путь изменений не быстрый, и он требует помощи (ищите психологов по запросам «работа с абьюзерами», «коррекция агрессивного поведения»).
Но каждая попытка проявить уважение к границам другого, каждая экологично выраженная эмоция, каждый честный разговор с самим собой - это кирпичик в фундамент новой, здоровой и счастливой жизни. Вы уже начали. Главное - не останавливаться.
ВАМ ТРЕБУЕТСЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ? Наши ведущие психологи и психотерапевты готовы оказать вам профессиональную поддержку. Вы можете совершенно бесплатно записаться на онлайн-консультацию с нашими специалистами на русском языке.
Это удобный и безопасный способ получить квалифицированную помощь, не выходя из дома. Просто нажмите на кнопку ниже и начните свой путь к улучшению качества жизни уже сегодня.
Или вы можете позвонить в наш информационно - консультационный центр на русском языке, где всегда дежурят специалисты разных специальностей владеющих русским языком, и вы можете заказать консультацию психолога или психотерапевта.
Контакты: телефон в Израиле: +97248678563 или по WhatsUpp / Viber: +972523752572 или написать на нашу почту: isramed@isramed.org
Благодарим вас за то, что дочитали нашу статью до самого конца. Надеемся, что она оказалась для вас полезной.
Просим вас соблюдать правила при написании комментариев, иначе они могут быть удалены.
Не забудьте подписаться и включить напоминание на нашем канале, чтобы получать уведомления о новых публикациях.
Спасибо за ваше внимание и понимание.