Абьюз (от англ. "оскорбление", "жестокое обращение") - это насилие в отношении кого-либо, когда один человек, абьюзер, нарушает личные границы другого человека, унижает и контролирует. В роли агрессора может выступать как родственник, партнёр, так и друг или коллега.
Все типы абьюзивных ситуаций делятся на 4 группы:
1. Связанные с экономическим контролем
2. Воздействующие на образ жизни
3. Ограничивающие самостоятельность
4. Слова и действия, которые более всего похожи на насилие
Важно помнить:
За насилие несёт ответственность тот, кто его производит, потому что именно он может его как производить, так и не производить.
Пострадавший же не может остановить абьюз, так как это от него не зависит, а зависит только от самого абьюзера.
В терапии принято считать, что если человек готов взять ответственность за свои действия, признать "то что я делаю, действительно наносит ущерб моему партнёру/ребёнку/другу... Я готов с этим работать" - в этой ситуации человек уже не "абьюзер", а "автор насилия", т.е. тот, кто берёт на себя ответственность за производимые действия.
Статистические данные
Самое печальное, что по статистике каждый 4й человек страдал от домашнего насилия. А по данным ВОЗ, до 1 млрд детей от 2 до 17 лет подвергались различным формам насилия, что, конечно, сказывается на их здоровье и благополучии в течение жизни.
Я, к сожалению, не исключение. В родительской семье абьюзером была и остаётся по сей день моя мать. Только я смогла выстроить личные границы, а в последствии уехать с собственной семьёй за 2500 км, что, конечно, улучшает ситуацию.
Как определить абьюз
Понять, что Вы тоже столкнулись с абьюзом (страдаете от него или производите его) возможно, проанализировав поведение. На сайте "Не терпи" есть опросник, в котором психологи собрали список самых распространенных форм насильственного воздействия одного человека на другого. Целых 106 пунктов, касающихся любых взаимоотношений, будь то родственник, партнёр, друг или коллега.
Полный список по ссылке на сайте "Не терпи".
ОБ АБЬЮЗЕ:
Конечно, насильственное поведение возникает не просто так. Вероятно, человек, его применяющий, сам страдал от психотравм, насилия и тому подобных тяжёлых событий. Однако это ни капли не оправдывает производимое с его стороны насилие.
Очень хорошо показаны причинно-следственные связи неблагополучных семей и форм жестокого воспитания в выпусках "РИП" психиатра Василия Бейнаровича (Фауст XXI века). Где не только избиение, оскорбления и другие вещи создают психологические или психические трудности детям, но также эмоциональная отстранённость, игнорирование и подобные токсично-манипулятивные методы "воспитания".
Также важно отметить, что абьюз согласован с окружением: даже если окружению не нравится, но оно терпит - всё "нормально". Страдающему от абьюза в этом случае приходится тяжело: абьюзер заявляет, что такое отношение в порядке вещей, что вообще "я о тебе забочусь, глупая", в то время как уйти из таких отношений бывает сложно или почти невозможно (особенно, если мы говорим о детско-родительских отношениях).
ПОЧЕМУ ПОСТРАДАВШИЙ НЕ УХОДИТ?
Дело в том, что насилие включает в себя не только момент, где оно "случается", но и ещё 3 этапа:
1) Стадия нарастающего напряжения (мелкие конфликты, крики)
2) Стадия насилия ("взрыв": эмоциональное или физическое насилие)
3) Стадия примирения (насильник демонстрирует заботу, участливость, любовь, что создаёт иллюзию нормализации отношений)
4) Стадия спокойствия (ситуация может казаться нормальной, но напряжение снова начинает нарастать).
Пострадавший же часто остаётся под психологическим контролем со стороны насильника из-за навязанного чувства вины ("а нечего мне под руку лезть" или "сам(а) виноват(а)"), а также стыда перед обществом или страха быть опозоренным ("все так живут и никто не жалуется", "скажешь кому-нибудь - уб*ю", "нечего выносить сор из избы").
Истина в том, что это запугивания и психологическое давление со стороны насильника, а не Ваша вина. Как мы уже говорили в самом начале: ответственность за насилие лежит на том, кто его производит. И даже биологическое родство не даёт право на насилие. После пройденной психотерапии, работающей с темой психотравм, Вы сможете обнаружить, что вовсе не стыдно рассказывать свой жизненный путь, называя чёрное чёрным, а белое белым.
Ещё раз повторюсь: бывает НОРМАЛЬНО. Трое из четверых людей не испытывали жестокое обращение к себе со стороны близких людей (родственников, партнёра, друзей) или коллег.
ПУТЬ К ИСЦЕЛЕНИЮ
- Первый шаг - обрести понимание, что может быть иначе, может быть по-другому.
- Второй шаг - обратиться за помощью:
- Со стороной пострадавшей психологи охотнее соглашаются работать, чем с авторами насилия. Однако есть центр "Не терпи", где помощь оказывают и тем, и другим. В любом случае выбирайте специалиста на свой взгляд, чтобы Вам было комфортно с ним работать.
- Третий шаг - изменить свою жизнь:
- ✔ Минимизировать контакт.
- Если невозможно разорвать отношения полностью, сведите общение к минимуму.
- ✔ Создать "круг поддержки".
- Целенаправленно обратитесь к психологу, группам поддержки или доверенным друзьям, которые понимают Вашу ситуацию.
- ✔ Развивать самоподдержку.
- Ваша внутренняя устойчивость - главный ресурс для изменений.
💛 Вы достойны того, чтобы находиться в здоровых отношениях, обрести внутреннюю гармонию и иметь поддерживающее окружение.
В следующей статье рассказываю о кПТСР - комплексном посттравматическом стрессовом расстройстве, которое встречается в 35-75% случаев у пострадавших от домашнего насилия. Как проявляется и что делать.
Обнимаю. Ваш кризисный психолог Анастасия Гулых.
