На прошлой неделе встретил своего старого друга Сашу. Не виделись года два. Раньше он был таким живым парнем - мотоциклы, рок-концерты, мог всю ночь спорить о фильмах. А сейчас...
"Как дела?" - спрашиваю. "Да вот, с Леной в театр ходим, она меня приобщает к культуре". Смотрю на него - джинсы поменял на брюки со стрелками, даже говорить стал как-то по-другому. Словно кто-то взял и стер половину его личности.
И таких историй вагон. Люди влюбляются и начинают растворяться друг в друге. Причем искренне думают, что так и надо.
Миф о "мы одно целое"
Откуда вообще взялась эта идея, что пара должна быть как сиамские близнецы? Одинаковые интересы, одинаковые мнения, одинаковая музыка в плейлисте.
Романтично звучит, да. "Мы словно созданы друг для друга!" Но на практике получается скучно до зевоты. Представьте - вы разговариваете сами с собой. Долго протянете?
Помню пару из моей практики. Она жаловалась: "Нам не о чем говорить". А как выяснилось, за пять лет совместной жизни они настолько подстроились друг под друга, что стали абсолютно одинаковыми. Даже фразы произносили в унисон.
Страх быть неидеальным партнером
Чаще всего люди теряют себя из страха. Боятся, что партнер не примет их настоящих. Вот она любит классику, а ты слушаешь рэп. Думаешь - надо срочно переключиться на Моцарта, иначе бросит.
Ерунда полная. Если человек не может принять твои музыкальные вкусы, то что он сделает с более серьезными различиями?
Мужчины особенно часто попадают в эту ловушку. Встречается с девушкой, которая обожает йогу и веганство. И вот уже парень, который раньше жарил шашлыки каждые выходные, медитирует и ест траву. Выглядит жалко.
Различия - это не баг, это фича
Знаете, что делает отношения по-настоящему интересными? Когда каждый остается собой. Когда ты можешь рассказать партнеру что-то новое, удивить, показать мир под другим углом.
У меня есть знакомая пара - он программист-интроверт, она актриса театра. Казалось бы, что общего? А они уже десять лет вместе и до сих пор восхищаются друг другом. Он открыл для неё мир технологий, она научила его чувствовать искусство.
Представьте, если бы они стали одинаковыми. Какая тоска!
Как не потерять себя
Первое правило - не бросайте свои увлечения ради партнера. Любил читать фантастику? Продолжай читать. Ходил в спортзал? Ходи дальше. Встречался с друзьями по пятницам? Не прекращай.
Конечно, компромиссы нужны. Но компромисс - это когда вы оба идете навстречу, а не когда один полностью подстраивается под другого.
Второе - имейте собственное мнение. Даже если партнер с ним не согласен. Здоровые отношения выдержат разногласия. А нездоровые... ну так может, и не стоит их сохранять?
Личное пространство - святое
Многие считают, что если любишь человека, то должен проводить с ним каждую свободную минуту. Чушь собачья.
Каждому нужно время наедине с собой. Подумать, перезагрузиться, заняться тем, что нравится именно тебе. Это не эгоизм - это гигиена отношений.
Помню, как одна клиентка жаловалась, что муж каждую субботу уходит рыбачить. "Он меня не любит!" А я ей объясняю - наоборот, любит. Потому что возвращается к тебе обновленным, отдохнувшим, с новыми впечатлениями.
Когда границы размываются
Самое опасное - когда начинаешь говорить "мы" вместо "я". "Мы не любим суши", "Мы предпочитаем домашние вечера". А кто конкретно не любит? Ты или партнер?
Еще хуже, когда один принимает решения за двоих. "Мы не пойдем на эту вечеринку" - а второго даже не спросили.
Знакомо? Тогда пора бить тревогу.
Притяжение противоположностей работает
Вспомните начало ваших отношений. Что вас привлекло в партнере? Скорее всего, именно то, чем он отличался от вас. Его уверенность, когда вы стеснительны. Его спокойствие, когда вы эмоциональны.
И что вы делаете сейчас? Правильно - пытаетесь стереть эти различия. Логично?
Сохранить себя - сохранить отношения
Парадокс, но чем больше вы остаетесь собой, тем крепче становятся отношения. Партнер влюбился в вас настоящих, а не в какую-то копию самого себя.
Да, иногда ваши различия будут раздражать. Иногда будете спорить. Но лучше живые отношения с конфликтами, чем мертвые - без них.
В конце концов, любовь - это не поглощение одного человека другим. Это когда два самостоятельных человека выбирают быть вместе. Каждый день заново.
А если для сохранения отношений вам нужно перестать быть собой - может, стоит пересмотреть эти отношения?