В предыдущей статье рассмотрели феномен, когда необъяснимо тянет к человеку, как магнитом, и выяснили, что это любовная зависимость. Когда вы как на качелях в отношениях – то он рядом и полное счастье, то отдалился, и вы будто часть себя потеряли. Здесь расскажу о причинах, почему у одних людей возникает такая зависимость, а у других нет. Ссылку на прошлую публикацию оставлю в конце.
Представьте две семьи. С первого взгляда, они одинаковые. И в одной, и в другой есть мама, папа, ребёнок. Но в одной семье вырастет человек, который может строить здоровые отношения и взаимную любовь, а в другой – будет раз за разом выбирать «не тех» партнеров и страдать в отношениях.
И это никакая не карма, не «судьба», не «венец безбрачия» и не сглаз. Это всего два основных различия в воспитании.
Какие два действия ведут к воспитанию личности, склонной к зависимостям
Всё дело в разном подходе к отношениям в семье.
Хотя все достаточно адекватные родители стараются дать детям всё самое лучшее, окружить заботой и любовью, одеть, обуть, воспитать хорошими людьми, отличаются их добрые намерения тем, как они понимают, что значит «любить и воспитывать».
Чтобы воспитать личность, зависимую от любовных отношений, родители совершают две весомые ошибки. Какие? Сейчас расскажу.
Ошибка № 1
Наверное, уже все слышали о «травме отвержения»? Когда ребенка мать или отец отвергают, словами, действиями – это для его психики действительно травма. Ведь для него быть отвергнутым, значит, лишиться заботы взрослого, поддержки, любви, а значит, опасность погибнуть. Ребенок боится этого неосознанно. Это программа выживания. Для него не понятно, как это -
«Я тебя люблю, поэтому я тебя наказываю, игнорирую, кричу, оскорбляю, иногда даже бью».
Для его психики люблю и наказываю - это две несовместимые вещи. В этот момент сознание ребенка, как говорят в психологии, расщепляется. Он ведь любит своего родителя, а наказание у него вызывает обиду, боль. Согласитесь, сложно так же любить того, кто сделал вам больно словами или действиями, а тем более отверг. Здесь и начинаются корни зависимостей.
Есть родители, которые только отвергают и не дают практически никакого тепла ребенку. Считают его «гадким утенком» в семье, удивляясь, как он вообще ТАКОЙ мог у них появиться. «Оторви и выбрось».
Эти дети, вырастая, убегают от боли отвержения в химические зависимости: алкоголь, различные запрещенные вещества.
Другие же, кроме отвержения получали определенную дозу любви. Но только, когда «заслужили». Принесли «5» из школы, помогли маме или папе, помыли посуду, убрались у себя в комнате. Тогда они ненадолго чувствуют себя «хорошими» в глазах родителей. А если они не делают то, чего от них ждут – снова получают отвержение.
Что тогда делает ребенок?
Тогда ребенок старается снова заслужить признание родителей. Что-то делает, старается, но каждый раз, как будто сделал еще недостаточно.
Нужно стараться больше. Но как бы ни старался, идеальным ребенком для родителей он никогда не становится. Всегда какая-нибудь Маша будет в их глазах лучше.
А еще хуже, если это родные брат или сестра, которых родители любят, принимают и ценят больше. И ребенок видит разницу в отношении к нему и к другому, от чего еще больнее. Так возникает ревность.
Шаблон таких отношений ребенок переносит и во взрослую жизнь.
Ошибка № 2
Кроме отвержения не совсем «правильного» ребенка, у родителей возникает идея, что раз он «неправильный», то его нужно постоянно контролировать. А то наделает дел без нас. Потом разгребай. Или:
"Он маленький, несмышленый, пойдет куда не надо, споткнется, упадет, там его обидят, посмеются, он не сможет за себя постоять". И так далее.
Очень тревожные родители слишком беспокоятся. Из-за чего не дают ребенку делать свои выборы, совершать свои ошибки и потом их исправлять. Не дают принимать свои решения и нести за них ответственность.
Потом, ребенок выходит в большой мир и с трудом принимает решения. И думает:
«Лучше ничего не делать, чем сделать снова неправильно».
Не умеет брать ответственность за свою жизнь. Поэтому ищет и находит кого-то, кто возьмет за него и снова будет его контролировать. Так воспитывается "угождающий зависимый"
Другой ребенок, которого тоже любили и при этом очень сильно контролировали, а он всеми силами избегал давления контроля, привык к тому что "любовь = контроль".
Поэтому став взрослым, он сам становится тем, кто в отношениях контролирует.
При этом ищет того, кто его будет любить и подчиняться его контролю – то есть подстраиваться под его рамки. И тогда "контролирующий зависимый" будет «спасать», то есть рассказывать, как правильно жить тому, кто привык "заслуживать" любовь и будет брать ответственность за его жизнь.
Но в то же время, чтобы избежать контроля со стороны партнера, время от времени, он будет убегать из отношений, находить повод уйти, уехать куда-нибудь, если почувствует, что ему как-то стало тесновато, маловато свободы. Когда старающийся «заслужить» его любовь будет слишком «душить» его своей любовью, заботой, вниманием.
Вот так и встречаются две «части пазла», которые притягиваются друг к другу, как магнитом. Один все время догоняет и «заслуживает», другой контролирует и избегает слишком близких отношений. Но друг без друга они не могут. Если заслуживающий устал заслуживать и попытается уйти из отношений, контролирующий постарается вернуть всё обратно, как было.
Отсюда и появляются такие выражения как – «Люблю и ненавижу», «И вместе тяжело, и врозь невыносимо».
«Ты – луч, я – мрак. И дело безнадежно: нельзя нам врозь и вместе невозможно». (Альфред Теннисон, 1809-1892 гг.)
Люди написали множество стихов об этом, и вроде бы романтично звучат стихи о безумно противоречивых чувствах, но для людей, находящихся в таких отношениях – это скорее проживается драматично.
Почему родители так по разному воспитывают? Почему одни не могут просто любить, без отвержения и контроля, а другие могут? И, как тогда воспитывают детей в «условно здоровых» семьях, расскажу в следующей статье. Подписывайтесь, чтобы не пропустить!
Начало темы: "Тянет к человеку. Это любовь? Ответ психолога" и "Любовная зависимость или сильная любовь? Как распознать в начале".
