Пару дней назад рассматривали историю восстановленных отношений, в которых проблемы остались те же. Где-то в конце истории автор спрашивала у читателей что ей делать и как решать проблему, что видимо послужило спусковым крючком к комментариям в виде "А я бы сделал/-а так".
Друзья, вы видимо забыли о том, что такое дисбаланс в отношениях.
Если коротко - это распространенная конструкция отношений, в которой один любит сильнее, а другой слабее. Самые распространенные комментарии под вчерашним постом являются самыми опасными:
- Я бы на месте автора сразу ушла и не терпела.
- Не пойму как автор не видит очевидных вещей?
- Зачем ей этот мужчина?
Если вы формулировали ответ похожим образом, шанс попасть в подобную ситуацию у вас высок. Находясь внутри этой истории вам будет казаться, что ваша история от истории автора кардинально отличается.
Все комментарии по типу "а я бы..." говорят о вашей иллюзии грандиозности, а попав с подобной иллюзией в отношения, вы возможно действовали бы еще хуже, считая собственную историю совершенно другой.
В дисбалансе человек унижается по двум причинам:
- Он имеет иллюзии
- Он считает, что делает недостаточно много для партнера
Вы не имеете иллюзий, когда смотрите на историю со стороны. Вы можете объективно оценить вложения мужчины и вложения женщины, пока эта история не касается вас. По этой причине вам так легко разбрасываться громкими словами и выводами.
Зато прекрасно виден потенциал роста иллюзии грандиозности в ваших собственных отношениях по тому, какие именно советы вы даете автору истории. Вернее даже, советов от вас я не заметил, даже вредных.
Заметил, что приходя на канал, где вы - аватарка + ник, причем мало кому знакомые, кажется, что лучше всего начать именно со слов "а вот ЯЯЯ". Простите, а кому интересно как бы поступили вы? Вы кто?
Вам кажется, что вы настолько хорошо себя знаете, что можете размышлять о будущем?
Каждый человек, который попадает в дисбаланс, имеет практически тот же комплект иллюзий, что и человек, пытающийся рассказать о том, как бы он сразу же ушел. При первых признаках! Даже первых признаков не дожидаясь!
Сразу же ушел. Не попав в отношения ушел бы.
Только вот проблема - автор слышит о том, что не привлекательна, уже находясь в дисбалансе. А если она в нем находится, у нее есть достаточный комплект иллюзий, нашептывающий о любви мужчины.
В подобной ситуации кажется, что у партнера просто такой характер. Импульсивный, раздражительный - говорит не подумав, а потом жалеет. Иногда кажется, что я и сам провоцирую партнера на агрессию своим холодом или требовательностью. Некоторым кажется, что все вроде хорошо, просто я хочу большего и поэтому напираю постоянно.
Вот и получается, что начинается все обычно с баланса или небольшого дисбаланса. В этот момент кажется, что партнер имеет небольшой уклон в агрессию, а я немного его провоцирую.
Дальше все начинает незаметно усиливаться. В такие моменты кажется, что в начале я просто не разглядел/-а, что характер не чуть-чуть агрессивный, а сильно агрессивный. Представления, что просто усиливается дисбаланс, обычно не возникает - все привязывают к характеру партнера, а не к системе отношений.
Вот и получается так, что партнер в сильной позиции становится все более закрытым, все сильнее начинает требовать подчинения, начинает агрессивно реагировать на давление партнера в слабой позиции.
Нарастает это поведение не быстро и если сравнивать "вчера" и "сегодня" - разницы особой заметить не получается. Партнер в слабой позиции тоже меняется и изменения тоже растянуты во времени.
Он не может посчитать критику и агрессию признаками охлаждения партнера, поэтому остается воспринимать все это призывом к действию. Кажется, что партнер действительно хочет, чтобы я поменялся. Он хотел бы хороших отношений, но его многое не устраивает, зато он постоянно дает шанс поменяться и никуда не уходит. Что еще может сказать о его любви сильнее?
Ощущая себя частью отношений, но получая постоянную критику и агрессию от любимого человека, самооценка не может не страдать от таких ударов, поэтому приходится поддерживать ее на высоком уровне иллюзиями сильной любви и смысла подобных отношений.
Влияет ли прочитанная вами история (чужая) на вашу самооценку? Только в том случае, если вы имеете схожие с автором иллюзии. В остальных - нет, поэтому так легко давать советы со стороны, но сложно следовать им, попав в подобную ситуацию.
Все люди бы ушли из таких отношений, если почитать комментарии, но подобных историй от этого меньше не становится. Больше становится.
Самооценка работает таким образом, что у человека появляется желание (и поддерживается) только в том случае, если цель кажется достижимой. Поэтому сильная активность партнера в слабой позиции обусловлена высокой самооценкой. Вот и парадокс - получая постоянные удары, самооценка должна снижаться, но она растет.
Такое происходит из-за хитрой конструкции, которая не считает удары ударами. "Такое не может со мной приключиться", "Я для него слишком хороша", "Она не знает с кем связалась". Похоже ли на: "А вот я бы сразу ушел/ушла?".
Если бы самооценка от ударов снижалась, силы быстро иссякнут и закончатся любые шаги в сторону партнера. Вы же не пытаетесь переплыть море, зная что у вас ничего не получится. Так и работает низкая самооценка, обрезая мотивацию к реализации цели.
Поддерживая самооценку на высоком уровне, вы буквально начинаете возвышаться над остальными людьми. Когда другие "якают", вам это читать не интересно, но собственное "яканье" - это другое. Это ценный совет.
Высокая самооценка буквально заставляет идеализировать партнера, не важно как он себя ведет. Чем хуже себя ведет, тем сильнее вы будете его идеализировать, желая сохранить самооценку высокой.
Так обычно и рождаются коварные манипуляторы. Одно дело уцепиться за обычного мужика или женщину, а совсем другое - пытаться переиграть очень привлекательного, но коварного и опытного манипулятора.
Сознание человека в слабой позиции всегда меняется под действием дисбаланса. Такой человек в отношениях находится то в состоянии сильнейшего кайфа и эйфории, то в состоянии упадка. Одно состояние сменяется другим, поэтому если вы являетесь другом или подругой подобного человека, вы замечаете как он начинает жаловаться на партнера и поговаривать об уходе, а потом пропадает и ничего не пишет, а потом снова появляется и снова начинает рассказывать о своем желании уйти.
Доминирующего состояния нет. Сначала правдивым кажется желание уйти, а следом начинает казаться, что правдиво ощущение этой сильной любви, дарованной небесами. Так и проходит время в отношениях, в течение которого дисбаланс продолжает усиливаться.
Партнер в сильной позиции постоянно ощущает нехватку сил. Сначала он уговаривает себя, что это прекрасно, когда тебя так сильно любят, а следом даже это перестает радовать и он начинает цепляться с слабому партнеру.
Логическая ошибка - считать, что человек может просто взять и остановиться после ваших "а я бы не терпела такого". Такая же логическая ошибка - считать, что ВЫ могли бы остановиться и легко выйти из подобных отношений.
Управлять собственным поведением находясь в подобной ситуации очень сложно. Часто из-за ощущения, что я сам/сама управляю своим поведением, сидеть в дисбалансе можно очень долго.
Любой комментатор, начинающий с "а вот я бы" не понимает, что авторы историй с дисбалансом, не управляют своим поведением в чистом виде. Их действия в отношениях управляются сильной нуждой и страхом потери партнера. Все судорожные попытки "осчастливить" партнера в ущерб себе или попытки бросаться срочно решать "возникшую проблему" управляются той же сильной нуждой и страхом.
Ощущение, что вы всегда полностью управляете своим поведением, как раз и приводит к дисбалансу, ведь если что всегда можно уйти, ведь правда? Человек, понимающий, что в сильном дисбалансе сложно видеть реальность, также понимает, что собственные действия очень сильно привязаны к интерпретации реальности.
Если вы видите ситуацию искаженно, то и действия будут искаженными. Помощь в подобной ситуации - отделить желания человека от его нужды и страхов, показать объективную реальность и описать действия, которые ведут к уменьшению нужды в партнере.
К примеру, многие мужчины видят себя рыцарями, вкладываясь в женщину. Во вложениях мужчины действительно нет ничего плохого, а вот быть в рабстве у женщины не хорошо. Так как же отделить желание вкладываться в любимого человека (нормальное) от рабства?
В первом случае мужчина будет вкладывать какую-то часть своего дохода (вкладывать от избытка), а в случае рабства начнет экономить и отказываться от собственных потребностей. Если начинается экономия, речь идет о вложениях, которые мужчина не может себе позволить.
Вот тут и можно наблюдать то, как страх и сильная нужда начинают маскироваться под собственные желания. Мужчине начинает казаться, что его обязанность организовать женщине безбедное существование и что самое интересное, он начинает чувствовать счастье от своих вложений.
Отделить страх от желаний он уже не может. Именно дисбаланс заставляет чувствовать спокойствие после серьезных вложений. Появляется ощущение смысла от собственного существования. Так и возникают ситуации, в которых мужчина с женщиной не живет, они не женаты, но он полностью отвечает за организацию быта и аренду жилья. Странно, не правда ли?
Причем убедить мужчину в обратном, к примеру если вы его друг - у вас скорей всего не получится. Его иллюзии пошатнутся, но стресс от этого процесса скорей всего перенесут на вас. Не "мне открылась правда", а Антон испортил мне настроение. Не хочу видеть Антона.
Женщинам тоже сложно отделить настоящие желания, от желаний, продиктованных страхом. Вы могли это недавно увидеть в истории женщины, которая экономила 300-500 рублей мужчины и ездила на электричке к нему в гости. Ей действительно казалось, что это проявления ее заботы, а не собственная нужда и страх.
Вот к такому раскладу и приводит дисбаланс в отношениях. С этим и приходится работать, если хочется действительно помочь человеку, а не заниматься самолюбованием в комментариях или попытками оценить, что бы делала бабка, если была бы дедкой.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru