Если вы уже умеете различать сильную и слабую позицию в отношениях, вы можете увидеть, что при всей уникальности историй, есть всего одна история отношений - история дисбаланса.
На разный лад ее описывает каждый автор, но в итоге видим идентичное поведение каждого партнера в сильной позиции и такое же идентичное поведение у партнера, который в дисбалансе оказался в слабой позиции.
Партнер в слабой позиции всегда видит свою историю драмой, а себя мучеником в ней. Ему всегда мало, всегда начинает просить или требовать больше, из-за собственных иллюзий считая, что просит самый минимум.
Партнеру находится в отношениях тоже неприятно. Он вынужден постоянно чувствовать вину и долг, со временем начиная считать любимого обузой. Считая, что тянет партнера на себе, сильный партнер становится раздраженным и агрессивным в ответ на просьбы и требования. Ему кажется, что на нем ездят, хотя обычно отношения поддерживаются именно за счет усилий слабого.
В сегодняшней истории у нас будет возможность посмотреть на рост дисбаланса и его сокращение. Понимание поведения партнера в слабой позиции позволяет вам изменить поведение, если вы попали в слабую позицию, а партнер находится в сильной.
От дисбаланса можно избавиться, ведь усиливается он лишь по причине постоянных атак партнера в слабой позиции. Если бы партнер в слабой позиции смог держаться в своих границах, его значимость обычно растет или сокращается значимость партнера в сильной позиции. Оба варианта буквально выводят из дисбаланса.
Растет дисбаланс от шагов на закрытую территорию, а уменьшается от отсутствия таких шагов. Давайте посмотрим как это происходит:
Доброго времени суток, Александр.
Я не так давно подписалась на ваш канал в Дзене. Читаю каждую статью. Иногда кажется, что всё понятно, а иногда -ничего не понятно...))
Хотелось бы разобрать с вами мою историю, если это возможно...
Итак, живу с мужчиной чуть больше года. У меня до этого не складывались долгие отношения ни с кем чуть более 10 лет ( муж погиб, я была в шоке, пришлось перенастраивать всю себя, так как воспитывала и растила двоих детей и мне было не до отношений). Теперь дети выросли. Я им стала не особое нужна и решила заняться собой.
Женщине кажется, что "не до отношений" - ее сознательный выбор. Под подобной иллюзией обычно незаметно растет любовный голод, превращаясь в голодного монстра. Не понимая этого, женщина рискует прицепиться к первому встречному, который обратит на нее внимание и начать давить сразу же, совсем не замечая собственного давления.
Делается это для того, чтобы быстро утолить тот голод, который незаметно (под маской "не до отношений") рос на протяжении нескольких лет. Посмотрите на две формулировки:
1. Мне десять лет отношения не были нужны, а потом я решила, что сейчас можно уже и мужчину завести.
2. Мужчинам не особо интересна замученная женщина, у которой вся жизнь крутится вокруг работы и обеспечения детей, поэтому отношений не случилось.
В первом случае представляется автомобиль такси с красной лампочкой. Раз уж лампочка красная, никто ловить такси не будет, а как лампочка станет зеленой - накинутся на нее как в час пик. Начать необходимо с признания, что сами мужчины не особо интересовались отношениями с автором на протяжении 10 лет.
За 10 лет можно утратить практически любой навык, в том числе и навык общения. Вы же не ожидаете, что вашего желания танцевать бачату достаточно, для того, чтобы танцевать на удовлетворительном уровне?
Так вот, в прошлом году познакомилась с НИМ... Общение было лёгким, интересным, не принужденным... Всё завертелось быстро и как-то не заметно для нас обоих, я переехала к нему. Месяца через три, у нас стали появляться ссоры, претензии и все такое...
Общение было легким, потому что мужчина подстраивался первое время. Легким оно было только для автора истории. Уже через три месяца мужчине подстраиваться надоело, поэтому он начал бунтовать. Маловато времени прошло, что говорит о том, что интерес мужчины практически не рос, а если и был рост, то слишком медленный.
Я понимаю сейчас, что ОН мне был нужен бОльше, видимо, чем я ему... Он даже хотел разойтись. Говорил, что меня слишком много стало в его жизни. Но, почему-то, останавливался... 8 месяцев были качели: сегодня ОН меня любит, а завтра я его бешу, и всё в таком духе...
Останавливался, потому что женщина немного ослабляла хватку после слов "тебя стало много" и мужчине казалось, что можно продолжать в таком темпе.
И вот, я больше не смогла сидеть на качелях, собрала вещи, объяснила ему что меня категорически не устраивает и ушла. Правда, ушла только со второго раза, так как в первый раз он меня остановил и уговорил не уходить... Разрыв между этими двумя моими сборами был меньше месяца. Второй раз, он меня уже не останавливал и я ушла. Было две недели тишины.
Потом он первым стал выходить на связь- видеосообщения, текстовые сообщения и прочее, так, ни о чём. Типа, ему просто интересно как у меня дела... Я отвечала в той же манере - без излишеств и эмоций... Предложил встретиться. Встретились, погуляли и все такое...)) Стал спрашивать, когда я к нему приеду снова? А у меня, как бы, куча дел своих семейных нарисовалась : ремонт дома, дача со стройкой, маме помочь что-то.... И так все лето. Я приезжала к нему по выходным...
Как только из отношений уходит давление, появляется шанс на развитие. Многим читателям кажется, что любовь либо есть, либо ее нет, но в этой истории можно увидеть, что любовь очень сильно зависит от поведения.
Криво-косо, но получилось немного сократить дисбаланс. Вам ничего мужчина не предлагает нового, следовательно говорить о том, что значимость сильно выросла нельзя. Подросла немного, мужчина подзабыл о вашем давлении и посчитал, что отношения могут быть нормальными.
Потом он стал говорить о том, что мне пора бы перестать на него дуться и надо переехать снова к нему.... И так получается, что мы то у него живём, то у меня... За последний только месяц, мы ни разу даже не повысили друг на друга голос... И всё, вроде бы налаживается. Только у меня чувство, что это " затишье перед бурей"... Впереди будет что-то очень не очень хорошее... Вот почему у меня такое чувство? Что не так?
Буря нарастает у вас. Кажется, что на повестке дня важные вопросы, которые намеренно игнорируются. На вашей повестке, ваши вопросы. У мужчины их нет, зато скоро он сможет по вашему лицу читать, что видимо вы недовольны. Это станет его раздражать. Вот она буря.
Но это не самое страшное. Я уже готова к полному разрыву отношений, если что. Истерик уже не будет. Я нашла на что переключиться, в случае чего, и смогу уйти тихо.
Проблема для меня заключается в почти отсутствии у нас близости. Я про нормальную близость. С чувством, с эмоцией... А не так, просто подвигаться...)) Эта проблема была у нас изначально. Сначала я злилась и просила, мы ссорились на этой почве, он говорил, что я не привлекательна, поэтому он меня не хочет. Что дома я хожу как бабушка... Я стала исправлять это положение.
Автор захотела отношений, поэтому ей кажется, что мужчина должен ей чувственную близость. Желание близости зависит напрямую от вашего имиджа, а также от чувства свободы у мужчины - совсем не от того, какую близость вы хотите и как часто.
Оказывая давление на партнера, вы лишь угнетаете либидо, которое дальше будет долго восстанавливаться (если будет).
Потом он сказал, что все дело в том, что ему не хватает моих флюидов, поэтому он меня не хочет..))Тут уж я бессильна что либо делать... Потом решила, что не буду даже намекать на желание близости, пока он сам не захочет.... В итоге, раз в месяц и то, так себе...
Часто кажется, что можно просто подождать. В некоторых случаях это действительно работает, к примеру если либидо подавляется стрессом или тревогой, провоцируемыми внешними обстоятельствами. Партнер справляется с внешними обстоятельствами и тревога уходит.
В случае, если либидо подавляется вашим давлением (внешним и внутренним) или плохим имиджем, "просто ждать" - всегда является плохой идеей.
Что получается? Когда я к нему пристаю " насильно" и он позволяет мне это делать - близость хорошая. Когда я пристаю насильно и он меня отвергает, осадок на душе у меня офигенный и мне вообще с ним ничего не хочется и нет настроения вообще ни на что... Мне обидно, не приятно, не понятно... Он сам не проявляет желания близости со мной. Хотя, иногда, заигрывает, но до секса дело не доходит.
Когда вы пристаете насильно, вы боитесь быть отвергнутой (возникает тревога), поэтому даже самая посредственная разрядка оборачивается кайфом. "Кайф" собственно и состоит из тревоги и удовольствия.
То есть, "хорошая близость" является таковой только в ваших фантазиях. Не было бы проблемы, если мужчина считает близость с вами хорошей. Чаще всего ему лень, но когда сильно упрашиваете - решает сделать вам отдолжение и немного напрячься, после чего еще долго не захочет близости с вами.
Заигрывает с вами мужчина, потому что считает, что вам это надо. Близость он воспринимает не своей потребностью, а своим вложением, причем вложением очень ценным, а в остальное время ему лень.
Раньше я думала, что у него есть любовница. Я ревновала и показывала ему это. Устраивала разборки. Сейчас мы очень много времени проводим вместе ( у него серьезная проблема с авто и я его вожу на и с работы), вечерами мы дома вместе готовим, убираем, гуляем, смотрим ТВ.... И я вижу, что у него нет любовницы. Ревновать не к кому... Но проблема желания так и остаётся...
А если дело в любовнице, то что? Любовница как относится к желанию мужчины иметь близость с вами? Особенно интересна тема любовницы через несколько месяцев после начала отношений.
Это я все к чему? Равенство баланса как поддерживать, если мне нужна близость больше, чем ему? Кто из нас в какой позиции ( сверху, снизу)? Я же не могу к нему постоянно прилипать! Чувство, что я постоянно напрашиваюсь...Мне так не нравится! Или это какая-то зависимость?
"Равенство баланса" невозможно поддерживать, когда ваша нужда в нем сильнее, чем его нужда в вас. Вы хотите поддерживать баланс, но кто вам сказал, что вы его можете поддерживать? У вас балансом и не пахнет.
Есть еще одна вредная идея - идея слабого либидо мужчины. Вам может казаться, что мужчину устраивает и так. В реальности же мужчину не устраивает жить с женщиной и не хотеть близости с ней.
Возможно не устраивает даже сильнее, чем вы думаете. Чувство, что вы постоянно напрашиваетесь, вас не обманывает. Это признак дисбаланса в отношениях. Вам мужчина нужен больше, чем вы ему. Это видно вам, но мужчина это ощущает гораздо лучше.
Почему всё хорошо, кроме этого и как жить дальше? Он стал строить планы на совместное будущее, как бы так, говоря между прочим... А я не совсем уверена, что мы до этого совместного будущего доберёмся вместе... И он сам не уходит и мне, как бы, не даёт... И я сама не могу уйти, потому что все остальное, во всяком случае, на данный момент, у нас хорошо.... Мы, кажется, научились друг друга слышать и слушать... Но это Я так думаю...))
Вам не дает уйти ваша зависимость - мужчина тут ни при чем. У вас очень опасная ситуация. По вашей истории, мужчина хочет совместного будущего с вами, а вы не уверены. На самом деле вы хотите будущего с мужчиной, а он не уверен.
Дисбаланс имеет тенденцию расти. С этим вы столкнулись в первой части вашей истории и дистанция помогла немного выправить ваш образ в глазах мужчины и вы получили новую возможность выстроить отношения с ним. Такая возможность появилась не из-за магического эффекта.
Давайте разберемся из-за чего.
Пока мужчине казалось, что вы тянетесь к нему сильнее, чем он к вам - он ощущал что-то вроде "мы в ответе за тех, кого приручили". Это ощущение делает вас обузой, которую надо на себе тащить. Ваша первая попытка отлепиться встретила сопротивление от того, что мужчина боится за вас.
Оценивая вас, как абсолютно зависимую тетушку, он начинает бояться за вас. Вторая попытка оказалась успешней и мужчина смог на вас взглянуть совершенно другим взглядом. Оказывается, вы можете быть независимой.
Показалось, что ваша зависимость ему почудилась. У вас есть свои дела, свои интересы, вы ничего из него не тянете и считаете, что он волен поступать так, как хочет. Уважение к вам подросло и вы стали более привлекательны в его глазах. Дальше ваш образ получил небольшую идеализацию на дистанции.
То, что помогло вам сократить дисбаланс после разрыва, поможет сократить его сейчас. Не нужно думать, что помогла вам только дистанция. Постарайтесь увидеть процессы, которые происходили на дистанции.
Буду вам благодарна, если поможете разобраться с нашими отношениями. Учитывая, что нет имён, можно разобрать мою ситуацию " коллективно' с комментариями ваших подписчиков. Может, у кого-то было что-то подобное в жизни и кто как смог решить проблему?...
А что если кто-то из подписчиков "смог"? Хотите взять это в виде готовой инструкции для дрессировки вашего партнера? Нет готовых инструкций - все истории разные.
Пока вы не поймете, что проблема с близостью - ваша проблема, ничего не сдвинется с мертвой точки. Мужчина хоть и не доволен этим, но считает, что причина проблемы в том, что вы ему не очень нравитесь в плане близости. То есть ему кажется, что можно жить и так, если вы не будете близость тянуть, либо искать другую женщину.
Вас так жить не устраивает, поэтому вам с этим что-то делать. Напирать и требовать близости - не ваш вариант, ждать и смотреть на мужчину недовольным взглядом - не ваш вариант. Как не требовать, но и не "ждать сколько потребуется"? Уменьшать значимость мужчины, при этом работая над собственными ресурсами (имидж).
Уменьшать значимость - не значит смотреть на мужчину волчьим взглядом. Наоборот необходимо сохранить все то, что держит его рядом с вами сейчас. Если коротко - у него не должно быть мысли, что он заложник в тюрьме, а вы его надзиратель, но у вас не должно быть растущего голода, пока вы убираете давление с мужчины.
Если мужчина близость предлагает, будьте уверены - он не предлагает вам близость от того, что захотел сам, а скорее от того, что не хочет видеть ваш недовольный взгляд. Мужчина же не идиот. Он знает что именно вам нужно по вашему давлению. Ощущение, что близость с вами - его вложение (не самое приятное), должно уйти.
Так вы сможете решить проблему с дисбалансом, да и желание мужчины иметь близость с вами получится вырастить. И вот еще что - вы же как-то жили 10 лет без близости, а тут оказалось, что хочется чуть ли не каждый день. Получится сократить дисбаланс - ваше желание уменьшится, а желание мужчины немного подрастет. Это и называется баланс.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru