Сегодня выставлю историю "наоборот". Каждая вторая история, присылаемая на разбор именно такая.
Автору кажется, что слишком сильно любил, поэтому потерял отношения, а оказывается, что не любил совсем. Кажется, что был слишком жесткий и женщина начала бояться, а оказалось - в отношениях был как пластилин. Женщине кажется, что была слишком мягкой и поэтому ей сели на голову, а в реальности - слишком жесткая, от этого мотивация полностью пропала.
Не хотите иметь подобных историй - хорошо было бы понимать, откуда они получаются именно такими. Это и постараемся сегодня узнать.
Здравствуйте Александр.
Моя история похожа на миллион других. Но помогите себя поругать. Я не пойму, что я не правильно сделала. Стараюсь жить по чести и совести.
Когда человеку кажется, что все было хорошо и ошибок не было - обычно это значит только одно: вы с самого начала путали свою мотивацию с мотивацией вашего партнера. Вам нравился музей, а не ему. Блинчики с мясом от которого он без ума, на самом деле нравились только вам. Ваши безумные ночи казались безумными только вам, но не ему, и наконец, вы сами хотите быть обруганной, а не я хочу ругать вас.
Суть проста - лично вам весело, а мужчина от тоски сгорать может рядом с вами, потому что у него совершенно другие желания и стремления. Из-за плохих границ вам кажется, что мужчина хочет того же, что и вы, а иллюзии превращают в женщину, которая знает как надо лучше.
Сейчас я переживаю разрыв отношений. Мне стыдно за этот опыт. Мы познакомились в знакомствах «ВКонтакте». Сначала всё было хорошо, он был тактильным, и я тоже. Никогда не встречала таких мужчин. Мы пропадали друг в друге.
Учтите, ваше "пропадали друг в друге" легко может оказаться "лезла к мужику с поводом и без" и тактильность его может легко превратиться в "трогала мужчину, а он терпел". Такие фокусы вытворяют иллюзии и плохие границы.
Он рассказал о своей жизни: год назад он излечился от рака, весил 45 кг (это правда, фото и мама подтвердили), а жена его не поддержала. Он не жил с женой, это верно. Он сразу сказал, что разводится. Он искал общения, и я тоже. Люблю первый он сказал. Просил проводить больше времени вместе. Мы постоянно были рядом.
Чтож вы так запоминаете, кто и что кому сказал первый? С женой развелся? Вам предложил совместную жизнь? Есть хиппи например - они вообще каждому встречному говорят "я тебя люблю", а вообще на этот счет есть хорошая поговорка: "говорят, что кур доят".
Посмотрите, чем вы кормите свои иллюзии. Многие мужчины ищут общения, этот тоже искал. Что ему мешает искать общения, понять что общение с вами ему не приятно и дальше искать? Просил больше времени вместе проводить, а вы что? Чем реагировали?
Через пять месяцев он сказал, что я навязываюсь и мешаю работать. Хотя это он сам просил меня быть рядом. И признался, что не любит меня. В период нашего союза была такая история. Мне не хватало денег, и я предложила встречаться реже, потому что мне нужно было работать. Он предложил финансовую помощь, чтоб я ездила не на подработки, а была с ним.
Вот и перевернулась история. Интерес какой-то к вам был, но точно не тот, который вы нафантазировали, да и тот, быстро уменьшился. Давайте разбираться в причинах.
Многие женщины, охладевая, говорят о том, что мужчина им мало времени уделяет, а потом уходят. Уходя от мужчины, совместно проведенного времени станет не больше, а меньше. Так и тут.
Я могу привести десятки причин, когда от вас устают и говорят о том, что не хватает времени, проведенного с вами. К примеру - мужчина начинает переключать внимание и аргументирует это работой, обязательно во всех красках описывая то, как часто он хочет вас видеть. Это один пример из множества возможных.
Вместо того, чтобы описать ваши шаги и шаги мужчины, вы вытряхиваете содержимое черепной коробки по которому явно видно, на чем именно основываются ваши иллюзии.
Дальше зачем-то рассказываете о вашем попрошайничестве у полуравнодушного мужчины. Или вы тоже думаете, что вы просто сказали, но ничего не просили? Если есть проблема - решайте. Если ее озвучиваете партнеру, вы буквально просите решения. Поэтому мужчина и предлагает финансовую помочь вам.
Он начал строить дом, говорил, что хочет со мной жить. Но когда его жена решила развестись, потому что узнала, что у него отношения появились. Он изменился и отдалился от меня. Возможно, он всё ещё любит свою жену. Возможно, ребенок держит. У них странный брак. Дочь не хочет жить с мамой. Я посоветовала отдать дочь в частную школу. Дочь согласилась. И жена его тоже.
Наверное жена еще пришла и вас отдельно поблагодарила, сопроводив мужа в добрый путь. Сказала, что к вам точно отпускает - женщина хорошая вы, и на чай вас пригласили потом с пирогами. Дочь тоже сказала, что новая мама лучше биологической.
Так вы это видите? Вам кажется, что вы высказали очень здравое мнение, которое все тут же подхватили и согласились с ним. Хотите избавиться от учительства - задавайте себе вопросы. Вас просили о совете? Вы уверены, что знаете что будет лучше, для чужой вам девочки, лучше ее родителей? Вас точно считают авторитетным советчиком? Какие ваши регалии?
Каждый раз задавайте себе эти вопросы когда советуете и уже через пару месяцев значимость ваша перестанет снижаться от потребности давать оценки чужим бракам, дочерям и решать что для людей лучше за них.
Потом дочь не захотела жить с папой, соскучилась по маме. Дочке 10 лет.
Но жена его сказала, что дочь будет с ним. Она дочь не прокормит сама. А денег 100 тыс руб. что он дает, она поняла что мало. И что он даст больше ребёнку. Жена его гордая. От него ей ничего не надо. Но я сказала, что он должен ей что-то оставить. 16 лет вместе.
Учительство всегда маскируется под человечность. Кажется, что вы так просто хотите помочь, хотя на самом деле просто раздаете другим оценки и задачи, которые людей раздражают. Откуда вы решили, что у мужчины жена - гордая?
Она гордая, потому что в сильной позиции. Раньше нежной была и заботливой и если сможет почувствовать влечение к мужу, снова такой станет. Вы же навесили ярлыки, раздали задачи и подписали приказы.
А многие говорили. Чтоб забирал у неё все. Мне её почему-то было жаль.
Вам жаль женщину, для которой вы пока вообще не конкурент. Всегда поражали размахи иллюзий у некоторых людей. Мужчина с вами общается, потому что не нужен своей жене. Его пальчиком поманит жена и ваши отношения развалятся как карточный домик. Себя жалейте лучше
С дочерью я попросила меня не знакомить пока не разведется. За пять месяцев, он так и не развелся. Ждал чтоб машина пришла жены. Купил на развод машину которую она хотела. Она ни как не приходила со штатов.
Это хороший мужчина - даже на развод машину подарил. Или не на развод, а ради примирения. Видите, как оказывается бывает. Грустно и тягостно было мужчине - хотелось пообщаться, возможно заменить жену на вас, но быстро оказалось, что с вами не так уж и интересно (во многом из-за настолько явных проявлений ваших поведенческих дефектов).
Думаю машина пришла, пришло время разводиться, а он не готов. Вот и решил от меня избавится. Я ничего не просила, просто была рядом, когда ему это было нужно. Моя миссия выполнена, и я понимаю, что была наивной.
Я могу вам сразу сказать - вы не просите, а требуете. Наивность ваша - совсем не наивность, а иллюзии. Постарайтесь отследить происходящее с вашей значимостью и никогда не захочется больше их иметь.
И мне пора уйти с его пути. В конце. Мне нужна была помощь. Я переезжала. Вывозила вещи. Я попросила помощи. А он не приехал. Не нашел времени.
Если вам кажется, что мужчина чем-то обязан после расставания с вами - боюсь представить, какие обязательства были бы у него в отношениях. Это ваша просьба, а до этого просьба денег, а перед просьбой денег - просьба внимания и встреч.
Мужчина предлагал и соглашался, потому что вежливость не позволяла прямо отказывать. Дальше ему надоели постоянные требования и вы получили первый отказ - "мешаешь работать и навязываешься".
Потом сказал, что не хочет серьезных отношений. Он не давал мне денег на жизнь. Но помог, когда обещал.
А вы надеялись, что тоже 100 000 в месяц будет платить, как жене? Так она же жена, с ней другая совсем история связана. Вам нужно его шаги к вам видеть. Если вы навязываетесь, зачем ему за это платить? За комфорт платят, за удовольствие, но не за давление. От него бегут.
Мне ничего не нужно, я не хочу зависеть от кого-то. У нас разный уровень жизни с ним. И я не хотела, чтоб он думал, что мне нужны деньги от него. Я просто хотела, чтобы меня любили. Мне было с ним хорошо. Мы не ругались. Не делили что-то. Просто были рядом друг с другом. Постоянно где-то были.
Если ничего не нужно, зачем вы постоянно просите?
Я работала на работе с пят по вт и уезжала к нему. Была у него во вторник вечером, среда и четверг полный день. И в пятницу уезжала. Ехала сразу на работу от него. Я его разбаловала. Мы два часа живем друг от друга. И я приезжала чаще в конце сама на электричке. Она прямая. Я считала так легче. Чтоб он не ездил ко мне, не тратил деньги.
Если вы разбаловали мужчину, никуда от вас он бы не делся. Снова вы ничего не просите, но зачем тогда считаете его деньги? Вы думаете, что отдавая жене 100,000 в месяц, ему неоткуда взять 300 рублей на электричку или бензин?
Получается же странно - уважаете 300 рублей у мужчины, но не уважаете его время, которое он хочет провести отдельно от вас. Не бывает такой избирательной доброты. Не приехали бы к нему, он бы к вам тоже не приехал. Поэтому и приезжаете на электричке в маске человечности, под которой скрывается жадность.
Но каждой сказке приходит конец. Поругайте меня. Скажите, я плохая. Дура. Сложно забыть человека, который хорошо к тебе относился. Он мне плохого слова не сказал до расставания.
Мы расстались потому, что он мне не писал. Я ему писала, а он не писал. Потом день я не писала и он не написал. А у меня были проблемы.
Снова вы просите, буквально требуете. Почему вам кажется, что ваши проблемы должны волновать мужчину? Если ваша значимость высока - они будут его волновать, потому что от вас зависит его удовольствие.
Вы не можете понять, что если мужчина вам не пишет - он не хочет с вами общаться. Если хочет общаться - пишет. Хочет выстраивать отношения - систематически пишет. Вы действительно считаете, что причина расставания заключается в том, что вам не писали?
Может быть в том, что вам плохого слова не сказали, а вы требуете и учите на каждом шагу? В сумме с невысокой заинтересованностью в вас изначально, чем вам не причина?
Или человек посчитал мои проблемы не значительными. Я почувствовала, что он остыл. И сказал что не любит в тот день.
Снова вам кажется, что кто-то должен решать ваши проблемы. Вам почему-то кажется, что ваши проблемы - общие. Вы так много раз написали о том, что ничего не просите, хотя:
- Вы просите поддержки
- Вы просите любви
- Вы просите помощи
- Вы просите денег
Люди кроме этого обычно ничего не просят, а вы просили у мужчины ВСЕ СРАЗУ. Для него главные проблемы сейчас - здоровье и развод с женой.
Мужчина, о котором идет речь - не ваша мамочка, а вы не сыночка-корзиночка. Ладно бы вы еще потребности мужчины хоть немного помогали реализовывать, так этим тут даже и не пахнет.
Мы расстались неделю назад. Я заблокировала его чтоб не писать, потом разблокировала.
Еще одно требование заметить ваше разрешение сверху писать вам.
Я выставила на вацап фотографию с оранжереи в которую просила меня свозить. Он не нашел время.
Попытка привить чувство вины и напомнить что у вас было требование, которое он отказался выполнять. Пусть теперь вину чувствует.
Он наверное даже и не заметил, или не поймёт в чем суть фото. Маме его написала, вещи заберу сама. Через месяц-два.
Вот и маме написала, думая что мама сейчас мозги вправит мужчине. Еще одно требование, в некотором смысле. Смотрите - вы написали вашу историю, но много вещей у вас скорей всего осталось за кадром.
Вместо того, чтобы фокусироваться на ваших мыслях о том, что вам ничего не нужно и вы ничего не требуете - постарайтесь увидеть, что ваш рот открыт и постоянно требует пищи, даже когда от вас ушли.
Вместо того, чтобы фокусироваться на обрывках слов, сказанных мужчиной в откровенно паршивом состоянии, постарайтесь опираться на его шаги по сближению с вами и сопоставить с вашими.
Вместо того, чтобы смотреть на мужчину, его брак, его жену и его дочь сверху - постарайтесь представить, что они его семья, а вы пока что тетя с большой дороги и не имея уважения к мужчине и его семье, вы так и останетесь тетей с большой дороги.
Если вы хотите продолжения истории, для начала лучше представьте, что его может не быть (учитывая специфику истории). Вам не нужно писать и реагировать на двойственные сообщения мужчины не нужно. Если вас куда-то приглашают или предлагают что-либо - реагируйте положительно.
Не ждите, что в этой истории мужчина приползет на коленях. Такое бывает, но в историях других. Не в вашей, скорей всего. Реагируя на запросы мужчины, в вас не должно быть таких явных дефектов, иначе фиаско.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru