Предупреждение о триггерах: Следующий текст содержит описание переживаний и обсуждение сложных тем, таких как травма, эмоциональные трудности, жестокое обращение в детстве или абьюзивные отношения. Хотя моя цель — просвещать и делиться мнением, некоторые читатели могут счесть содержание эмоционально тяжёлым. Данная статья носит исключительно информационный характер.
Для переживших детскую травму есть одна закономерность, которую я снова и снова наблюдаю у многих, с кем работала на протяжении лет: травматический опыт в ранние годы жизни может предрасполагать к скрытому эмоциональному насилию в будущем. Взрослея в токсичной и хаотичной среде, мы не просто впитываем эти паттерны, оставляющие неизгладимый след в памяти; они становятся способом выживания. Если вы росли в обстановке, где «любовь» была непостоянной, условной или использовалась как оружие, вы усвоили, что безопасность, последовательность и принятие никогда не были гарантированы. Каждое наказание, каждое эмоциональное отдаление, каждый взгляд, полный отвращения или неодобрения, — все это имело свой особый вес.
Такая среда приучает вас «вести себя правильно» в зависимости от того, какое наказание, стыд или ожидания на вас обрушивались. Когда ваши опекуны непредсказуемы, срываются по любому поводу или определяют «любовь» как нечто, что нужно заслужить (и что можно отобрать в одно мгновение), вы взрослеете в ожидании опасности за каждым углом. Со временем вы становитесь сверхчувствительны к малейшей угрозе и сверхбдительны к распознаванию реальной опасности.
Когда вы растете в режиме выживания, таким концепциям, как чувство собственного достоинства, вас не учат. Нам не показывают, как сформировать здоровое самоощущение или как устанавливать и поддерживать личные границы. Мы усваиваем, что наша личная собственность — это не наша собственность, а всеобщее достояние. Возможно, у нас вываливали содержимое ящиков комода, читали личные дневники, прослушивали телефонные разговоры или вторгались в личное пространство.
Мы привыкаем к тому, что наши вещи будут перерыты, или что дверь в нашу комнату снимут с петель под предлогом «покраски дома», а потом петли куда-то «забудут» и никогда не купят новые. Спустя время мы вообще перестаем ожидать приватности и начинаем принимать как данность, что наши мысли, чувства и пространство нам не принадлежат.
Распространенным следствием становится то, что мы усваиваем этот токсичный урок: наши потребности не важны, а наши границы можно пересекать. Недостаток самоуважения становится настройкой по умолчанию, при которой мы миримся с тем, с чем мириться не должны, довольствуемся меньшим, чем заслуживаем, и оправдываем поведение тех, кто плохо с нами обращается. Мы обнаруживаем, что нас тянет к нарциссическим «друзьям», которые являются не более чем оппортунистами, ждущими момента воспользоваться нашей уязвимостью, или к манипулятивным партнерам, которые идеализируют и жаждут обладания, но не любят.
Почему?
Потому что такие отношения кажутся комфортными. Привычными. Даже предсказуемыми. Я не утверждаю, что здесь работает какая-то фрейдистская теория мазохизма или самосаботажа. И все же мы жаждем того, что подтверждает наши самые ранние установки. Точка. Мы запрограммированы искать в романтических отношениях знакомую схему, которую в детстве нам преподносили как «норму». Если нас в детстве не научили, что такое здоровая привязанность, не стоит ожидать, что мы поймем (или примем) её в романтических отношениях, если не уделили время настоящему исцелению. Чем больше эти токсичные динамики повторяются, тем больше они перестраивают наше понимание и ожидания от близости, дружбы и любви.
Однако существует еще более коварное последствие, с которым сталкиваются многие из тех, у кого в анамнезе детская травма и несколько нарциссических отношений.
Уязвимость к скрытому насилию
В очевидных признаках откровенного нарцисса, который доминирует громким голосом или требовательным присутствием и контролирует разговор, нет элемента неожиданности. Они громки, резки и процветают на внимании и хаосе. Они открыто не уважают ваши границы и игнорируют ваши потребности. Что видишь, то и получаешь. Они до неприличия оппортунистичны и часто берут то, что могут, без малейшего чувства вины.
Их форма «бомбардировки любовью» может различаться, но часто она выражается в преувеличенных комплиментах или грандиозных жестах, от которых почти невозможно отказаться. Они будут восхищаться вашей внешностью, одновременно подрывая вашу уверенность колкостями, которые бьют по вашим уязвимым местам. Они печально известны тем, что противоречат своим словам и действиям так, что вы начинаете сомневаться в собственной реальности.
И все же даже в их наглости есть элемент предсказуемой непредсказуемости, который отражает вашу знакомую рану. Вы можете увидеть это, назвать это и понять, как подготовиться к этому или ответить, потому что это резонирует с вашим самым ранним опытом. Вы учитесь уходить с самого начала, как только поведение человека начинает клониться к этим паттернам.
Опасность кроется в скрытом насилии. Оно незаметно. Оно не кричит; оно шепчет. Оно проявляется не как вербальная агрессия, а маскируется под самоуничижение, застенчивость, социальную неловкость или под человека, который прячет уверенность за экраном. Они обезоруживают вас притворным альтруизмом, обаянием, эмпатией или могут сами казаться ранеными.
И для травмированного человека такой тип насилия самый коварный, потому что он прячется за фальшивой искренностью, чувствительностью и коэрцитивным контролем, который выглядит (и ощущается) как безопасность.
Если откровенные манипуляции или контроль немедленно включат вашу защиту, то скрытое насилие эксплуатирует вас, обходя ваше внимание. Вы к нему не готовы. Они атакуют ваши неудовлетворенные потребности — быть увиденным, услышанным, получить подтверждение своей значимости, компетентности, привлекательности или принятия. Они отражают то, в чем вы нуждаетесь (и никогда не получали), так что ваша защита ослабевает, и вы чувствуете себя в безопасности. Такой вид насилия прячется в жестах, которые кажутся сострадательными, даже любящими.
Например, вы можете поделиться с партнером, что вы и ваш лучший друг в последнее время отдалились друг от друга, а через несколько недель узнать, что тот самый друг полностью прекратил общение. Затем вы узнаёте от друга, что ваш партнер написал ему сообщение, якобы «желая только помочь», и сумел переврать ваши слова, в итоге разрушив вашу дружбу.
Таким образом, ваш партнер использовал вашу уязвимость как оружие, чтобы изолировать вас и держать под своим контролем. Другой распространенный пример: вместо того чтобы поговорить с вами о том, что ваш рабочий график съедает время, проводимое вместе, ваш партнер может анонимно написать вашему начальнику письмо, наполненное ложью, что в итоге саботирует вашу работу, а сам будет тем сильным и мягким плечом, которое утешит вас, когда вы придёте домой в растерянности от произошедшего. Их цель — создать полную зависимость от них, саботируя вас за вашей спиной и выступая в роли «спасителя» и безопасной гавани перед вами.
По своей сути, скрытое насилие — это саботаж, замаскированный под поддержку, манипуляция, притворяющаяся заботой, и предательство, закамуфлированное под любовь. Они организуют вред таким образом, что его можно отрицать, и в итоге вы сами вините себя за то, что вообще подумали, будто они способны на такие ужасные поступки. Нет откровенной жестокости, нет очевидного плохого обращения (сначала). Вы остаетесь с набором «совпадений», которые оставляют вас в растущей растерянности, заставляют сомневаться в себе и зависеть от того самого человека, который дергает за ниточки за кулисами.
Часто только после того, как вас отбросили, вы начинаете складывать кусочки пазла. Теперь вы начинаете замечать их тщетные попытки контролировать нарратив, как во время отношений, так и теперь, после разрыва. Вы начинаете видеть их постоянные попытки связаться с вами через случайные номера телефонов во время праздников или годовщин, или через фейковые аккаунты в сети. Вы осознаете, что за вами следят, или замечаете их странные попытки спровоцировать вашу реакцию, чтобы они могли разыграть карту «сумасшедшего бывшего».
Вы начинаете собирать воедино газлайтинг и тот едва уловимый хаос, который держал вас на крючке и под гипнозом их контроля. Вы начинаете видеть, что были влюблены не в них, а в образ, который они создали, — доброго, порядочного человека, притворявшегося, что любит вас. Теперь вы учитесь принимать, что вас не любили; вас изучали, управляли вами и отражали вас. И все же эти болезненные осознания — это также место, где начинается ваше исцеление.
Исцеление от скрытого насилия дезориентирует. Оно жестоко. С одной стороны, вы на интеллектуальном уровне знаете и можете назвать то, через что прошли; с другой стороны, ваше тело и душа должны быть собраны по кусочкам. Вы меняетесь навсегда. Вы замираете и коченеете, когда слышите их имя по телевизору. Вы не можете быстро переключить канал, когда по радио играет «ваша песня». Вы избегаете улиц, блюд, городов, запахов и людей, которые напоминают вам о них, или которые могут невзначай спросить о них. Ваш сон нарушают кошмары о них; вы выбрасываете старый матрас, чтобы очистить энергию, которую они не осквернили. Хотя вы изгнали их из своей жизни, их отпечаток остается.
Вы живете в состоянии сверхбдительности, где каждый новый человек, который с вами дружит, кажется вам имеющим скрытый мотив. Смотрите на него как на потенциальную угрозу и источник опасности. Вы становитесь мастером в изучении не только слов человека, но и того, что показывает его язык тела. Вы анализируете подтекст и нюансы каждого разговора. Вы находитесь настороже; не потому что не хотите любви. Вы хотите. А потому что вы никогда не встречали монстра, который был бы настолько расчетлив, чтобы уничтожить вашу веру в человечество.
Затем что-то начинает меняться. Вы начинаете понимать, что эмоционально здоровый человек никогда не ускачет так легко в закат, как «рыцарь на белом коне», за своей следующей жертвой; тот же сценарий, другая аудитория. Вы начинаете понимать, что если человек может так легко снова сфабриковать любовь или снова сыграть сострадание, то это красноречиво говорит о том, кто он есть, и это не ваша вина. Вы начинаете видеть, что любой, кто может уйти, казалось бы, незатронутым и не задетым окончанием отношений, никогда не был в них вовлечен; он исполнял роль связи, а не жил ею.
Но вместе с этими осознаниями и горем приходит дар знания. Вы перестаете жаждать заверщения от человека, который пытался заставить вас бежать за ним в поисках ответов. Вы принимаете, что завершение — это не то, что он мог вам дать, потому что ему не хватает осознанности, ответственности и эмпатии. Вы даете завершение себе сами. Вы перестаете задаваться вопросом, почему он вас не любил, и смиряетесь с тем, что он не способен на любовь, независимо от того, какое представление он разыгрывал для вас или разыгрывает для своей следующей мишени.
Со временем вы снова начинаете улыбаться. Черт возьми, вы даже ловите себя на том, что смеетесь в кругу любимых и друзей. К вам возвращается доверие, а вместе с ним и вера в свою семью, друзей, высшие силы и мир. Вы начинаете забирать свою жизнь назад, на своих условиях. Вы не вздрагиваете, когда слышите его имя. Вы идете на концерт своей любимой группы. И вместе с этим вы возвращаете себе эту часть своей жизни. Вы начинаете принимать себя такой, какая вы теперь, после токсичности, контроля и насилия.
Вы смотрите в зеркало и видите сильного, способного, красивого и здорового человека, который улыбается вам в ответ. Вы осознаете, как вы ценой невероятных усилий выбрались с самого края; и вместе с этим старая версия вас была заменена воином. Мир теперь кажется другим. Вы больше не ищете непредсказуемости и не называете её волнением. Ваши потребности сместились; ваше представление о любви эволюционировало. Вы хотите покоя, даже если это означает быть более разборчивой в том, кого вы впускаете в свою жизнь, и не колебаться, чтобы исключить человека из своей жизни при первом же признаке токсичности. Вы больше не гонитесь за химией и не путаете её с связью. Вы испытываете нулевую терпимость к тем, кто пытается ускорить интимность. Ваши границы не подлежат обсуждению. Вы исцеляетесь…
Это перевод статьи Энни Танасугарн. Оригинальное название: "How Unresolved Childhood Trauma Makes You Uniquely Vulnerable to Covert Abuse".