Предупреждение: Следующий контент включает обсуждение сложных тем, таких как травма, эмоциональные трудности, жестокое обращение или токсичные отношения. Хотя моя цель — просвещать и делиться мнениями, некоторые читатели могут найти определенный контент эмоционально тяжелым. Эта статья предназначена только для информационных целей.
Слова «детская травма» больше не воспринимаются как табу или нечто, о чём следует говорить только наедине. Мы больше не чувствуем себя обязанными скрывать свою боль, и нам больше не стыдно говорить о нашем жизненном опыте, который сформировал нашу жизнь. Как общество, мы всё ещё очень далеки от полного понимания последствий, которые детская травма может иметь для нашей психики, личности, самооценки и нашей способности функционировать как эмоционально здоровые взрослые. Тем не менее, мы также ближе к тому, чтобы разрушить эти социальные стены, которые держали нас в ловушке циклов эмоционального отчуждения, стыда и страха.
Значительная часть детской травмы, которую вы несёте, могла произойти от таких вещей, как пренебрежение, инвалидирующая ранняя среда, эмоциональное насилие и непоследовательные или непредсказуемые опекуны, где «версия» вашего родителя, которую вы получали изо дня в день, зависела от их настроения. Травма привязанности часто лежит в основе этого типа переживаний, когда ваши эмоциональные потребности, возможно, не удовлетворялись, или ваш опекун мог быть суровым, карающим, пристыжающим, оскорбительным или уделял вам внимание или любовь только тогда, когда это было ему выгодно.
Это те условия, где вы ошибочно учитесь тому, что ваши чувства не важны и что любовь — это то, что вы чувствовали, что должны заслужить. Если у вас есть история травмы привязанности, вы, возможно, выросли, узнав, что единственный человек, к которому вы можете обратиться в трудную минуту, — это вы сами. Вы можете теперь закрываться во время интимных разговоров, чувствовать неуверенность в том, как эмоционально поддержать кого-то, кто в депрессии, и в итоге производить впечатление неловкого или отстраненного, или вы можете держать свои отношения на расстоянии, не позволяя другим «подходить слишком близко».
Вы можете ценить свое время наедине, становиться угрюмым или раздражительным, если кто-то просит вас о помощи, или можете чувствовать презрение, если партнер просит вас выйти из зоны комфорта и попробовать что-то новое. Точно так же вы можете не знать, как определить, что вы чувствуете, можете использовать слова типа «нормально» или «отлично», чтобы описать свои чувства, или можете отвергать или преуменьшать любую уязвимую эмоцию.
Одна вещь, которую я хочу донести, это то, что не всё эмоциональное избегание одинаково.
Как и большинство вещей, эмоциональное избегание существует в виде континуума. На одном конце некоторые люди могут тихо закрыться и уйти в молчание, в то время как другие могут прятаться за улыбкой и чрезмерно компенсировать юмором и обаянием. То, что мы часто слышим об эмоциональном избегании, это то, что человек просто пренебрежителен или отталкивает уязвимость. Хотя для некоторых это может быть правдой, есть много переменных, которые следует учитывать в том, как проявляется эмоциональное избегание, где и как оно возникает, жизненный опыт человека, детскую травму и стратегии выживания, которым он научился на протяжении всей жизни.
Два распространенных типа эмоционального избегания включают:
- Эмоциональное избегание, происходящее из детской травмы привязанности.
- Эмоциональное избегание, укорененное в эмоциональном байпасе, манипуляции и токсичной позитивности, которые связаны с нарциссизмом.
Хотя оба могут формироваться под влиянием раннего травматического опыта и глубокого страха перед близостью, их отличает то, как эти страхи и глубинные раны выражаются и как они могут негативно влиять на ваши романтические отношения.
Избегающая Модель
Ваш тип привязанности обычно формируется к трехлетнему возрасту и определяется вашим самым ранним опытом с опекунами. Окружающая среда играет ключевую роль в том, как формируется ваш стиль привязанности и как вы подходите к эмоциям, уязвимостям и отношениям в вашей жизни или избегаете их. Если у вас сформировался избегающий тип привязанности, вы, вероятно, выросли в доме, где ваше эмоциональное выражение не поощрялось или даже наказывалось.
Вас, возможно, стыдили за проявление уязвимых эмоций и вы могли слышать такие фразы, как «соберись, тряпка» или «держи хвост пистолетом, малыш», если вы проявляли какие-либо эмоции, которые ваши родители не одобряли. Дети, воспитанные в таких условиях, усваивают: уязвимость равно отвержение. Так вы учитесь адаптироваться, подавлять все эмоциональные проявления и избегать ситуаций, которые кажутся слишком эмоционально интенсивными, потому что они могут восприниматься как угроза вашей безопасности.
В ваших романтических отношениях вы можете казаться отстраненным, упрямым, равнодушным или вас трудно понять. Вы можете считать, что «безопаснее» быть одному, можете сторониться близости или романтических отношений или чувствовать себя подавленным чрезмерной «нуждаемостью» вашего партнера. Нередко партнер с избегающим типом привязанности преуменьшает свои эмоциональные потребности, чувствует себя «в ловушке» из-за слишком большой близости или саботирует близость, когда она возникает.
Следует отметить, что люди с избегающим типом привязанности обычно хотят близости. Вы, вероятно, хотите испытать романтику и глубокую связь с кем-то, кто «понимает» вас. Однако это также затрагивает ваши самые глубокие раны. С одной стороны, у вас есть глубокое желание быть понятым, увиденным, услышанным и оценённым таким, какой вы есть. С другой стороны, близость может ощущаться как экзистенциальная угроза вашей независимости и как нечто, что вы в итоге отталкиваете как «более опасное», из-за риска быть отвергнутым или потерять себя в отношениях.
Также существует чувство гордости, которое может возникать от сверхнезависимости, проистекающей из инвалидирующего детства, где у вас не было выбора, кроме как научиться справляться со своими эмоциональными потребностями самостоятельно. Если вы более избегающе привязаны, на каком-то уровне вы, вероятно, смирились с тем, что «безопаснее» жить одному и без эмоциональной драмы или рисков отвержения, которые могут сопровождать романтические отношения. Идея быть «увиденным» кем-то или быть нужным им может быть подавляющей и может затрагивать ваши собственные уязвимости, которые вы пытаетесь оттолкнуть. Вот почему отношения могут быть одновременно желанными и рассматриваться как эмоционально триггерные.
Важно признать, что большинство избегающе привязанных партнеров не действуют умышленно злонамеренно, когда они нажимают на тормоз и отталкивают. Таким образом, ваше поведение коренится не в жестокости, а в самозащите. Однако такая эмоциональная отстранённость имеет свою цену. Если вы более избегающе привязаны, вы понимаете, что главная проблема заключается в том, чтобы постоянно присутствовать и оставаться эмоционально доступным в ваших отношениях, даже когда вы хотите закрыться или оттолкнуть. Эта дихотомия часто оставляет людей в вашей жизни, особенно вашего партнера, в чувстве растерянности, одиночества или даже эмоционально покинутыми, когда вы переключаетесь между желанием близости и её отвержением.
Нарциссическая Защитная Модель
Прежде чем обсуждать второй тип эмоционального избегания, важно прояснить некоторые распространенные заблуждения. Избегающий тип привязанности и нарциссические защитные паттерны не являются синонимами. Тем не менее, многие люди склонны причислять человека с избегающей привязанностью к «нарциссам» на основании их трудностей с эмоциональным присутствием в отношениях. Конечно, и человек с избегающей привязанностью, и «нарцисс» часто имеют детские травматические раны, включающие инвалидацию, пренебрежение или насилие. Оба также склонны быть эмоционально недоступными и эмоционально отстраненными. Однако ключевое различие заключается в их мотивациях; то есть том, что мотивирует их к определенным моделям поведения.
Человек с избегающей привязанностью привык ошибочно верить, что его эмоций «слишком много» или что они являются обузой для других. С другой стороны, нарциссы склонны избегать своих эмоций гораздо более намеренно и манипулятивно. При нарциссизме эмоциональное избегание движется не столько страхом поглощения, сколько потребностью контролировать, манипулировать и казаться превосходным.
Нарциссические паттерны развиваются из ранней среды, где эмоции не только не поощрялись и подвергались осуждению, но и активно подавлялись и часто публично наказывались, что приводило к глубокой вере в то, что все эмоции либо являются угрозой для их курируемого «Я», либо являются признаком врожденной слабости. Точно так же, в то время как человек с избегающей привязанностью склонен дистанцироваться из-за потребности в самозащите, нарциссический человек обычно будет использовать такие вещи, как токсичная позитивность, грандиозность или чувство собственной важности, чтобы подавить свои чувства уязвимости и как способ чрезмерной компенсации страха быть увиденным как «слабый».
В отличие от человека с избегающей привязанностью, нарциссический человек будет пытаться контролировать и манипулировать людьми и ситуациями, чтобы поддерживать свой сконструированный образ. Например, они могут преуменьшать свои собственные уязвимые чувства или чувства других, прибегая к преувеличенным проявлениям самоуверенности как способу скрыть свои уязвимости. Под этой маской скрывается человек, который рано усвоил, что контроль над нарративом важнее, чем проживание своей правды, что приводит к личности, грубо оторванной от своих эмоций, своего чувства Самости и любой ответственности за то, как они относятся к другим.
Эмоциональное избегание, наблюдаемое при нарциссизме, часто маскируется под чрезмерную жизнерадостность, неумолимую позитивность или очень оптимистичный взгляд на жизнь, что может казаться почти гипнотическим для людей вокруг них, особенно для их партнера. Однако это перформативно. На поверхности жизнерадостное поведение нарцисса может казаться признаком устойчивости или внутренней силы, что может быть той притягательностью, к которой изначально тянутся многие, оказываясь в отношениях с нарциссом.
Любой оптимизм или позитивность, демонстрируемые внешне, не являются аутентичными; это расчетливая манипуляция и форма эмоционального байпаса, которая усиливает их эмоциональное отчуждение от себя и других.
По своей сути, токсичная позитивность — это не просто неспособность справляться с уязвимостью. Она используется как способ использовать эмоциональное избегание. Те, кто занимается токсичной позитивностью, манипулируют эмоциями окружающих их людей, не только подавляя любой вид аутентичного эмоционального выражения, но и принудительно контролируя других, заставляя их подписываться под их размытой версией реальности.
Это создает динамику, при которой партнер заставляется чувствовать себя «неправым» или «слабым» за попытку выразить что-либо, кроме чрезмерной жизнерадостности, и может заставить его сомневаться в том, действительно ли это то, что он чувствует. Таким образом, токсичная позитивность нарцисса может заставить его партнера сомневаться в своих собственных эмоциях, одновременно чувствуя стыд за то, что он недостаточно «позитивен».
Люди продолжают путать избегающую привязанность с «нарциссизмом», но правда в том, что это не одно и то же. Хотя они могут демонстрировать внешне схожее поведение, как и во всём, мы должны распаковывать, что мотивирует человека вести себя определенным образом. Если у вас более избегающий тип привязанности или вы в отношениях с кем-то, кто более избегающе привязан, с вами все в порядке, и нет никакого стыда в том, чтобы переживать свой мир и отношения иначе, чем другие.
В конце концов, это то, что делает нас людьми. Вы не действуете расчетливо или злонамеренно, когда закрываетесь, или ваш партнер нуждается во времени для себя. С вами всё в порядке, если вы цените время в одиночестве или если ваш партнёр чувствует себя перегруженными определенными эмоциями. Чем больше мы будем продолжать распаковывать эти различия, тем скорее мы, как общество, сможем лучше осознавать разницу между человеком, живущим с определенным типом привязанности, и человеком, живущим с нарциссизмом. Распознавание этих различий — это первый шаг к освобождению от ошибочного навешивания ярлыков и непонимания.
Это перевод статьи Энни Танасугарн. Оригинальное название: "Two Types of Emotional Avoidance Seen in Relationships".