Бывает так, что у тех, кто должен был смотреть на маленького человека принимающим, добрым и любящим взглядом, не было такого взгляда, может, даже не всегда не было, но не было достаточно продолжительно, чтобы маленький человек успел усвоить, что он тот, кого мир может любить, тот, к кому добры, для кого есть место в этом мире. То ли у этих больших и взрослых, в принципе, не было способности смотреть и видеть именно так, то ли просто время было неподходящее, то ли что...
Увы, не всегда те, у кого нет для маленького человека того самого принимающего, доброго и любящего взгляда, хватает готовности признать, что дело именно в том, что у них нет возможности смотреть именно так. Бывает так, что в своей неспособности увидеть маленького человека добрыми и заботливыми глазами, большие и взрослые обвиняют самого маленького человека. Объясняют всё тем, что это от, маленький, слишком некрасивый, шумный, тихий, робкий, бойкий, требовательный, глупый, умный, слишком, неудобный, щуплый, толстый, на кого-то похожий или наоборот — непохожий (знакомое подчеркнуть и добавить своё).
Беда здесь не только в том, что не любили и не заботились в достаточной степени, а в том, что маленький человек усвоил, что причина в нём. В каком-то его дефекте. Иногда этот дефект кажется исправимым.Тогда человек, вырастает и потом всю жизнь может потратить на то, чтобы бесконечно себя исправлять, шлифуя до идеала, который недостижим.
Человек будет вкладывать в исправление себя колоссальные ресурсы, время, внимание, усилия. Иногда ему будет казаться, что уже достаточно, что можно бы успокоиться, выдохнуть, отдохнуть, но всякий раз, сталкиваясь с холодом отвержения, с нелюбовью, с недобрым к себе отношением, будет снова снова делать вывод, что дело в нём. В его дефекте, который недостаточно устранён, выкорчеван, зашлифован, замаскирован... В том, что другой этот дефект заметил, потому не принимает, потому позволяет себе жестокое обращение. Никакие другие варианты неприменимы. Потому что внутри есть прочная связка: отсутствие принятия, доброты и заботы — дефектность. Иногда даже в голове проскальзывают мысли о том, что это с другим что-то не то. А может и с другими всё то, и дефект ни при чём, просто не всегда люди друг с другом совпадают, не во всём. Вот только мысли эти остаются лишь мыслями, потому что никакая, даже самая прекрасная мысль, неспособна перевесить годы опыта, которым пропитался ты весь, опыта, который — часть тебя, часть твоего тела, способа смотреть на себя и мир, способа мыслить.
И вот ты сталкиваешься с чем-то, даже отдалённо похожим на отвержение и нелюбовь, и тотчас вспоминаешь о своём дефекте. История взаимодействия с одним конкретным человеком или с несколькими людьми перестаёт быть такой, превращаясь во что-то тотальное, где очевидно, что никто и никогда не посмотрит на тебя тем взглядом, в котором ты нуждаешься, потому что ты дефектен, а если и посмотрит, то это будет случайное везение, которое рассыплется, стоит другому присмотреться к тебе чуть внимательнее.
Невозможно внушить себе, что дефекта нет, что с тобой всё в порядке, что ты зря себя шлифуешь, что ожидание, будто другие могут только отвергав, разглядев твою дефектность, — лишь плод твоих фантазий. Попытки заставить себя поверить в это и жить, исходя ихз этой правды, будут обесцениванием всего того, что чувствует тот маленький кто-то, который когда-то был тобой, а теперь продолжает жит внутри тебя. Но возможно понемногу замечать того маленького, который всё ещё ждёт доброго взгляда.
А ещё можно стараться внимательнее смотреть на других. Не отказываясь от того, что рисует на этих других твой опыт, но замечая, что это именно то, что ты сам нарисовал, а кроме этого есть ещё что-то. И однажды рядом может оказаться кто-то, кто посмотрит на тебя именно так, как ты нуждался и нуждаешься. На самом деле так люди смотрят друг на друга охотно и довольно часто, просто если привык к другому, как-то стараешься лишний раз не вглядываться в глаза другого. И всё-таки, можно однажды заметить.
В этом и есть путь к другой жизни. Не в исправлении себя, а во встрече с другим. Потому что то, что сломалось в отношениях, может быть исцелено только отношениями, всё, что было ранено взглядом другого, исцеляется только новым взглядом — внимательным и доброжелательным.
И тогда, обнаружив, что бывает иначе, не только так, как ты привык, однажды становится возможным вернуться в своей памяти туда, где не хватило тепла, чтобы можно обнаружить: тогда ты был не плохим, не неправильным, а просто нуждающимся в том, чего другие не готовы были дать. Дело было не в тебе. Ты всего лишь ждал встречи, а вместо неё встретил требование перестать быть тобой. Но правда в том, что дефект вовсе не в тебе, а в самой идее, что любовь другого нужно заслужить.
Про свой телеграм-канал напомню.
И о том, как можно отсыпать печенек на тёмную сторону.
Почитать о том, как формируется новый опыт, можно здесь: