О том, как близким выстоять рядом с теми, кто живёт в культе тревоги
В некоторых семьях тревога одного человека становится центром притяжения для всех остальных.
Жизнь в таком доме напоминает нескончаемое богослужение — с обрядами, жертвоприношениями и чувством вины. Только объект поклонения не Бог, не судьба и не любовь — а тревожность.
Её кормят вниманием, словами, временем, эмоциями.
Каждый день здесь начинается с «А если...»
Каждый разговор обрывается фразой: «А вдруг...»
Постепенно тревога превращается в идола, вокруг которого ходят на цыпочках.
Пытаются угодить, успокоить, убедить, что «всё будет хорошо».
Но чем больше стараются — тем сильнее растёт идол.
Когда тревога становится смыслом жизни
Для тревожного человека «если-то» — это не просто оборот речи, а способ удержать хрупкий мир от разрушения.
Он не анализирует, не проверяет, не записывает свои мысли в дневник тревоги — он сразу вываливает их на того, кто рядом.
[p]Заголовок спойлера
Разворачивающийся текст спойлера
[p]Заголовок спойлера
Разворачивающийся текст спойлера
Близкий становится контейнером: «Возьми мою тревогу, я не справляюсь».
И родственник берёт. Из жалости, из любви, из чувства долга.
Проверяет, звонит, ищет, утешает.
Но тревога другого не утихает — напротив, она получает подтверждение: "Если меня успокаивают, значит, действительно есть повод тревожиться."
Так тревога закрепляется, а отношения ухудшаются.
Тревожный будто привыкает жить силой близких, а близкие— на обломках.
Каково это — быть рядом?
Быть рядом с тревожным — значит быть всё время настороже.
Всё время слушать фон. Звонки, проверки, уточнения, опасения.
И если раньше тревога казалась заботой, то теперь она ощущается как воронка, втягивающая всех вокруг.
Сначала близкие жалеют.
Потом раздражаются.
Потом чувствуют вину — за то, что устали.
Потому что ведь человек страдает.
А ты — не выдерживаешь его страдания.
Это замкнутый круг. Тревожный не может не тревожиться, близкий не может не спасать.
Но спасая, он становится частью ритуала.
Он кормит идола тревожности.
Что могут сделать близкие
1. Перестать быть костылём.
Каждый раз, когда вы спешите успокоить, вы подкрепляете тревогу другого.
Попробуйте мягко сказать:
«Я вижу, тебе тревожно. Но я не могу успокаивать тебя каждый раз. Может, ты попробуешь записать свои мысли и разобраться, что пугает?»
2. Не участвовать в “если-то”.
Когда тревожный говорит: «А если вдруг...»,
ответьте спокойно:
«Если это произойдёт, тогда подумаем, что делать. Сейчас всё спокойно.»
Это возвращает человека в реальность, где нет катастрофы — есть момент сейчас.
3. Заботиться о себе.
Ваше спокойствие — это не равнодушие, а способ удерживать границу.
Близкие часто думают: «Если я отстранюсь, он подумает, что я не люблю».
Но именно внутренний покой и твёрдость становятся опорой и для вас, и для тревожного.
Вы своим состоянием показываете, что можно жить без служения тревоге.
И немного о любви
Иногда любить — это не спасать.
Не спорить, не объяснять, не тянуть человека на берег.
А просто стоять рядом — спокойно, надёжно, в молчании.
Чтобы тревога другого наконец столкнулась с тишиной,
а не с очередной волной ваших слов и реакций.
В этой тишине что-то начинает меняться.
Человек впервые слышит себя.
А идол тревожности, лишённый внимания и энергии, постепенно теряет силу.
Идол тревожности живёт там, где его кормят вниманием.
Когда перестаёшь приносить жертвы — он перестаёт быть богом.
И тогда жизнь снова наполняется воздухом, границами, покоем.
И возможностью говорить о любви не через тревогу — а через присутствие.
Об авторе:
Психолог, ДБТ-терапевт.
Работаю с темами эмоциональной регуляции, тревоги, импульсивности, эмоциональных срывов.
Веду группы навыков диалектико-поведенческой терапии (ДБТ) для тех, кто хочет научиться управлять эмоциями, строить устойчивые отношения и возвращать себе опору на «мудрый разум».
Автор: Азаматова Галина Геннадьевна
Психолог, ДБТ КПТ семейный
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
