Бывало у вас такое: вроде бы встретились с знакомым, поговорили, ничего особенного не произошло. А возвращаешься домой с ощущением, будто из тебя все соки выпили. Нет сил, настроение на нуле, и хочется просто лечь лицом в стену. Раньше я списывала это на «эмоциональных вампиров» — удобное такое словечко, чтобы не копать глубже.
Но со временем я поняла: дело не в мифических монстрах, а в самых обычных, но очень энергоемких типах общения. И вот какие «выжиматели» лимонов я для себя выделила.
1. Вечный нытик, или «Спасательный круг по вызову»
Этот человек при встрече сразу погружает вас в океан своих проблем. Его не интересуют ваши дела, ему нужен слушатель — жилетка, в которую можно поплакаться. После разговора с ним на душе тяжело, будто таскала мешки с цементом. Проблема в том, что его обстоятельства никогда не меняются, а ваше сочувствие он воспринимает как должное.
2. Соревнователь, или «У тебя грипп? А у меня был менингит!»
Поделишься с ним радостью — он тут же расскажет, что у него это было еще круче. Пожалишься на трудности — он приведет пример, как у него было в десять раз хуже. Кажется, будто вы не общаетесь, а играете в теннис, где он всегда должен выиграть подачей. После такой «беседы» чувствуешь себя невидимым, будто твоя жизнь — это просто фон для его великих достижений.
3. Следователь, или «А почему? А зачем? А ты уверена?»
Он не поддерживает беседу, а допрашивает. Ваши планы, решения, даже новые туфли — всё подвергается сомнению и тотальному анализу. Вы просто хотели поделиться, а уходите с ощущением, что оправдывались перед следователем. И в голове звенит один вопрос: «Я что, сделала что-то не так?»
Так что же делать, если бежать и прятаться не вариант?
Я для себя выработала не правила борьбы с другими, а технику безопасности для самой себя.
- Ставлю таймер в голове. Я мысленно ограничиваю время такого общения. «У меня есть 15 минут, а потом я обязана уйти». Это не позволяет мне утонуть в чужом негативе.
- Меняю статус с «жилетки» на «приятеля». Я слушаю, могу кивать, но перестаю давать советы и глубоко погружаться в проблемы. Просто «Да-да, понимаю... Как жаль...». Без вовлечения.
- Использую «защитный щит». Перед встречей я представляю, что между мной и собеседником — прозрачный, но прочный барьер. Он пропускает слова, но задерживает токсичные эмоции. Это звучит как бред, но на деле помогает не пропускать всё слишком близко к сердцу.
Я не призываю рвать отношения. Но замечать, после кого вам плохо, — это первый шаг к тому, чтобы перестать быть тем самым «выжатым лимоном». А вы замечали за собой такое? С кем из вашего окружения вы чувствуете опустошение?