Автор Евгения Александровна Тихонова, магистр психологии, практикующий психолог, семейный терапевт
Семейные взаимоотношения
В каждом союзе бывают кризисы. Но иногда отношения оказываются в состоянии, когда незаметное напряжение начинает разрушать близость изнутри. Это не громкий скандал, не измена, не финальная ссора. Это стресс — как фоновое, но растущее давление, под которым пара постепенно отдаляется друг от друга. Распознать этот момент важно, чтобы не довести до точки невозврата.
Стресс в паре часто начинается с тишины. Общение становится поверхностным, разговоры сводятся к бытовым вопросам, а настоящего, живого диалога всё меньше. Партнёры перестают делиться чувствами, мыслями, внутренними переживаниями. И даже если они физически рядом, между ними растёт эмоциональная дистанция. В этом состоянии каждый остаётся наедине со своей тревогой и непониманием, а атмосфера в отношениях становится холодной, отчуждённой.
Одним из ключевых признаков стресса является повторяющийся конфликт по одному и тому же сценарию. Партнёры снова и снова «спотыкаются» об одни и те же темы, как будто попадают в замкнутый круг. Кажется, что все слова уже сказаны, но ничего не меняется. Это указывает на глубокое эмоциональное напряжение, с которым пара не справляется. Вместо реального диалога происходит обмен упрёками или попытка избежать разговора вовсе.
В таких отношениях раздражение может стать фоновым. Те черты партнёра, которые раньше вызывали улыбку или нежность, теперь вызывают усталость и агрессию. Люди начинают воспринимать друг друга как источник стресса, а не поддержки. При этом часто никто не говорит о своих чувствах напрямую. Эмоции подавляются, накапливаются, и в итоге проявляются в виде колкостей, молчаливого недовольства или эмоционального выгорания.
Шесть признаков стресса в паре:
Молча злиться, делая вид, что все ОК
Причина: Один из партнёров чувствует себя беспомощным, маленьким, виноватым, плохим. Он ощущает угрозу и хочет спрятаться от всех. Появляется безучастная физиономия, голос становится приглушенным. Выбор молчать – от отсутствия физических сил, нет желания разговаривать или обниматься.
Как это видит партнёр: Он/а возводит между нами стену. Это манипуляция обидой. Это знак неуважения ко мне. Он/а пытается вычеркнуть меня из жизни.
Борьба и бегство. Взорваться и хлопнуть дверью:
Причина: Один из партнёров просто не может больше быть там. Он протестует, пытаясь себя защитить. И уже за дверью, ругает себя, что не сдержался, вспылил, его нервная система говорит: «Уходи отсюда, беги!». Он чувствует стыд, ненависть к себе и втайне он ждёт, что второй партнер придет мириться первым. Потому что главное для него, это подтверждение того, что он любим несмотря ни на что.
Как это видит партнёр: С ней/ним невозможно нормально общаться. Психованный/Истеричка. Что он/а себе позволяет?
Заботиться и дружить, ухаживать, угождать, сглаживать острые углы:
Причина: Таким образом партнёр пытается исправить поведение второго партнера, воспитать его. Он даёт себе установку: «Ну, ладно, я буду душкой, я выше этого, мудрее. Пусть ему/ей не к чему будет придраться, пусть только попробует, и ему будет стыдно». Это здорово, это помогает, но это реакция на стресс.
Как это видит партнёр: Все, наконец, наладилось. Все идет хорошо. Мне даже специально не надо ничего делать. Со мной-то и так все было в порядке, а вот у партнера случилось помутнение.
Уйти - в себя, в дела:
Причина: Это тоже способ встать на паузу и избежать разговора. Партнёр включает активность в другом месте: много работает, много времени проводит за компьютером или перед телевизором, ходит в зал каждый день. Иногда уходит в алкоголь. Частое переутомление: "Я устал/а. Мне не до этого”.
Как это видит партнёр: Ему/ей нет дела до наших проблем. Я не на первом месте. он/а делаем мне назло.
Оптимизм и позитив:
Причина: Партнёр подавляет стресс, отрицая имеющиеся проблемы. Он говорит себе: «Все хорошо. У меня все под контролем» или «Я в порядке», или «Я сдерживаюсь». Он не готов к расспросам, ему нужно больше времени и места, чтобы успокоиться.
Как это видит партнёр: Смятение и непонимание: «С тобой точно все в порядке? Мне кажется, что ты что-то недоговариваешь. Что-то не так?». Появляется злость: «Что происходит? Я же вижу, что ты дуешься» и т.д.
Нытье:
Причина: Возможно, в детстве на партнёра обращали внимание только, когда он жаловался, поэтому сейчас он не умеет сказать иначе, что ему плохо, кроме как поныть партнеру: скучно, одиноко, холодно, твоя мама меня обидела и т.д. Он не говорит напрямую о проблемах в отношениях, а описывает дискомфорт через сопутствующие события.
Как это видит партнёр: Беспомощность и гнев: «Ну хоть что-нибудь будет хорошо? Сколько можно?».
Все наши реакции на стресс направлены на то, чтобы помочь нам защититься.
Иногда ссора возникает мгновенно, как будто бы на пустом месте.
Проблема в том, что в стрессе человек ведёт себя, как привыкли в детстве или в текущих отношениях. Нервная система автоматически переводится в защитный режим, и человек начинает думать, что на него напали. В такие моменты человек перестаёт контролировать происходящее и может застрять в тупике выяснения отношений.
Знание языков стресса, которые подобно языкам любви человек использует в отношениях поможет лучше понимать друг друга и вовремя затушить эмоциональный пожар.
Определите, какие языки стресса чаще всего используются в вашей паре. Не переходите в оборону, а проявляйте исследовательский интерес к взаимоотношениям.
Напоминайте себе о том, что ваш партнер не нападает сейчас, а привык так успокаивать себя.
Учитесь предупреждать чувства партнера таким образом, чтобы он понял, что сейчас его автоматические реакции привели его в такое место, в котором лучше не оставаться, а лучше взять паузу и успокоиться.
«Я сейчас успокоюсь и вернусь»
Именно использование фразы «я вернусь» (и выполнение обещания) начинает создавать новый паттерн отношений. Потому что заинтересованный в отношениях партнёр, несмотря на конфликтность и сложность, боится, что второй партнёр уйдёт и он никогда не сможет исправить ситуацию.
Какой язык стресса чаще всего используете вы?
Иногда мелочи имеют большое значение:
- Убирайте телефон, когда общаетесь с важными для вас людьми
- Делитесь с вашим партнёром или близким своей едой
- Отправляйте короткое сообщение «С добрым утром»
- Удивите их, заказав им любимый кофе или то, что они любят
- Занимайте для них место
- Читайте книги, которые они рекомендовали
- В трудные моменты поддерживайте их, или просто держите за руку
Иногда отношения заканчиваются, потому что больше нет роста; нет большей глубины, которой можно достичь. Именно эти тихие концовки иногда бывают самыми трудными. Никаких проблем или поведения, на которые мы могли бы указать пальцем. Никто не виноват. Не явный момент боли или предательства, просто необъяснимый вывод.
Физическая близость тоже может пострадать. В стрессе тело часто откликается первым — исчезает спонтанность прикосновений, снижается желание, возникает избегание интимности. Партнёры могут чувствовать неловкость, дистанцию, даже если продолжают жить вместе. Это не обязательно означает конец любви, но указывает на то, что эмоциональная связь ослабла, а контакт нуждается в восстановлении.
На фоне напряжения может возникнуть внутренний побег. Один или оба партнёра начинают фантазировать о жизни «без него, без неё», вспоминать прошлые отношения или идеализировать кого-то другого. Это психологическая попытка компенсировать нехватку тепла и близости, которую уже не удаётся получить в текущем союзе. Такой внутренний отрыв часто говорит о сильной усталости и неудовлетворённости, которую сложно признать вслух.
Самое тяжёлое в этом — ощущение, что вы словно тонете. Стресс в паре часто сопровождается чувством беспомощности и одиночества, даже если вы физически рядом. Кажется, что всё держится только на вас, что партнёр стал чужим, а вы сами — потерянными в этих отношениях. Возникает истощение, как будто силы больше нет нести эту эмоциональную тяжесть.
Важно понимать, что стресс в паре — это не всегда конец. Это может быть сигнал, что отношения нуждаются в помощи, внимании, перезагрузке. Осознанный диалог, открытые разговоры, поддержка друг друга или обращение к семейному психологу могут стать теми шагами, которые вернут контакт и позволят выйти из кризиса. Но первый шаг — всегда осознание. Без него даже самая крепкая связь может медленно разрушаться.
Кое-что о том, как можно улучшить ситуацию в паре:
- Мы склонны придерживаться своего восприятия нашего партнера, даже если мы приобрели это понимание в начале отношений.
- Посвятите время изучению того, кем вы стали с течением времени. В отношениях легко потерять себя из-за выполнения ожиданий и ролей.
- Люди меняются, и пары часто не исследуют активно, кем становится их партнер.
- Самоисследование является ключом к предотвращению самопредательства и самопотери в отношениях.
- Сохраняйте любопытство и открытость в отношении вашего партнера.
Искренне желаю вам тепла и счастья в ваших семьях.
Помните, что любые противоречия, которые возникают между партнёрами можно обсуждать как вдвоём, так и с участием медиатора – семейного психотерапевта.
Тяжёлые и неразрешимые конфликты и измены в паре не всегда имеют только один выход – развод. Это зависит от конкретных ситуаций, мотивов и желаний партнёров. Всё решаемо. Это можно сделать в кабинете психолога. Вначале может обратиться один партнёр, однако, работа с семейными вопросами подразумевает участие двух, а иногда и всех (если из больше) членов семьи.
Ниже привожу ссылки на некоторые статьи, которые могут быть вам интересны:
«То ради чего мы, не смотря ни на что.. или феличита» – вот ссылка: https://dzen.ru/a/aAnlZ0XYxAuarBML
«О балансе отношений в паре» – вот ссылка: https://dzen.ru/a/Z_pl32zdMj8QcQPH
В своих других статьях об отношениях и семейной психотерапии я описываю другие аспекты отношений: о счастье в паре, об улаживании конфликтов, о том, как зарождаются отношения и о балансе отношений – всё это у меня на странице.
Все статьи со сходной тематикой, которые уже написаны, добавлены в подборку «Отношения, любовь, семья» - вот ссылка: https://dzen.ru/suite/b661d09f-ee48-4c19-80b0-1cfd0dff755f
Приглашаю вас подписаться на мой канал «В купе с психологом».
Подпишитесь, чтобы получать информацию о выходе новых, статей по психологии. Читайте, пишите вопросы и комментарии.
Можно обратиться с любым вопросом бесплатно в ЛС, при ссылке на этот ресурс. Контакты в шапке профиля к этому каналу или в любых соцсетях вы можете найти Тихонова Евгения Александровна.
Все права защищены. Перепечатка статьи или фрагмента возможна только с ссылкой на этот сайт и указанием автора.
Работаю онлайн. Можно обратиться с любым вопросом в ЛС, при ссылке на этот ресурс ознакомительная онлайн-встреча 30 минут. WhatsApp, Телеграм +79529075817
Инд. подход к стоимости консультаций и приём оплаты из-за границы.