В четвёртой главе «Экспедиции XIII» археологи осваивают древние и современные технологии, сталкиваются с коварством богов и селебрити, а также понимают, что каждая ошибка здесь — вирусный мем для Олимпа.
Ахейцы пытаются усмирить своих воинов, а Соколов и Горин внедряют инновации, которых древние греки ещё не видели. Олимпийские боги на связи, а гости из будущего добавляют хаоса. Смейтесь и удивляйтесь вместе с ними!
Утро абсурда
Соколов на утро проснулся с мыслью: «Ладно, лагерь ахейцев — это нормально. Но что за чертовщина с этим датчиком лояльности, который мне прислали боги?» Он поглядел на бронзовый щит, мигающий красным светом, и понял, что это не новый гаджет, а прямой эфир с Олимпа.
— Ну вот, — буркнул он. — Как тебе такое, Илон Маск?
Соколов не мог избавиться от странного ощущения, что на него смотрят… все.
И действительно: на него смотрели пять воинов с рюкзаками, полными оливок, и один с гигантским свитком.
— Доброе утро, мудрец, — сказал Ахилл. — Сегодня планируем… а да ладно, ты же сам всё придумал вчера, верно?
— Я вчера предложил новый рацион, — сказал Соколов, — а вы его восприняли как философский трактат о превосходстве баранины.
— Как тебе такое, Илон Маск? — с ухмылкой заметил один из воинов, глядя на странный прибор, который Соколов сделал из веток и медной катушки, чтобы «измерять мораль армии».
— Он работает! — возмутился Соколов. — Ну почти…
Трансляция на Олимп
Археолог заметил, что новая технология сенсоров настроения (от божественного HR) фиксирует эмоциональный всплеск и отправляет сигнал прямо на Олимп. Афина уже делала пометки в блокноте, а Арес бормотал: «Кажется, мы снова проигрываем контроль над сценарием».
Тем временем во дворце Приама Горин пытался объяснить, что демократия — это когда каждый голосует, но большинство всё равно делает, что хотят боги. Кассандра слушала с выражением «боже, только не это снова».
— Значит, — сказал Горин, — можно вводить парламент, проводить выборы и получать лайки одновременно?
— Лайки? — удивился Приам. — В нашем городе лайков нет, зато есть молнии Зевса.
— Это почти то же самое, — не удержался Горин. — Почти как в Инстаграме.
На Олимпе Гермес снова подключился к сеансу связи:
— У нас апдейт! Теперь вы можете наблюдать за всей войной через голограмму.
— Как тебе такое, Илон Маск? — хмыкнул Соколов, глядя на мини-экран, где Ахилл пытался перепрыгнуть через табурет.
Ахилл снова заорал:
— Я герой, я не могу просто прыгнуть! Это должно быть эпично!
Тем временем Ольга Бузова, случайно затесавшаяся в лагерь через портал, пыталась объяснить ахейцам, как правильно вести сторис:
— Селфи с копьём! Танец на костре! Главное — контент!
— Контент? — удивился Соколов. — Мы тут воюем, а не блогеры.
— Война тоже контент! — не унималась Бузова.
Горин, видя всю эту картину, начал внедрять демократические процедуры с голосованием, при этом Ахилл постоянно пытался победить всех на голосовании силой мускулов.
— Каждый раз, когда кто-то пытается голосовать честно, — заметил Горин, — Афина получает уведомление «Новая драма!»
— Я в шоке, — вставил Приам. — Так мы сражаемся или снимаем реалити-шоу?
— И то, и другое, — ответил Горин. — В общем, оставайтесь в эфире.
В лагере ахейцев Соколов решил провести эксперимент с древним экселем: он ввёл формулы для распределения баранов, но тут же подошёл новый персонаж, похожий на российского стендап-комика Павла Волю, и сказал:
— А что, если добавить «шутку за каждый третий барашек»?
— Это гениально, — кивнул Соколов. — Как тебе такое, Илон Маск?
Тем временем британские учёные снова вступили в диалог через голограмму:
— Мы выяснили, — произнёс один из них, — что каждый второй герой в «Илиаде» ведёт себя так, будто его автор — шоураннер Питер Джексон, а не Гомер.
— Боже мой, — вскрикнул Одиссей, — это объясняет все мои проблемы!
В это время Зевс задумчиво смотрел на лагерь, как настоящий супергерой Marvel, и бросил молнию мимо цели, случайно поджёг телегу с припасами:
— Ну, отлично, — пробормотал Соколов. — Ещё одна инновация — пожарный квест.
Вечером
А в финале дня Ахилл решил устроить эпическое состязание по метанию копья и случайно разбудил спящего Тора с молотом, который просто перепутал мифы.
— Что за чертовщина? — рыкнул Тор. — Где мой Асгард?
— Сюжетная ошибка, — спокойно сказал Соколов. — Просто попробуй не убивать всех, ладно?
— Ладно, — ответил Тор, и с ухмылкой ударил молотом кому-то в лоб.
В этот момент на горизонте появился огромный деревянный конь, на котором кто-то нарочно повесил табличку: «Тест-драйв. Смотрите, как это работает». Соколов и Горин поняли, что боги Олимпа снова решили испытать их терпение.
— Кажется, — сказал Горин, — это ещё один апдейт.
— Как тебе такое, Илон Маск? — хором повторили они оба, когда зазвучала игривая мелодия, в боку коня неожиданно распахнулась дверца, и открылся мини-бар с амфорами с вином и чего покрепче.
День следующий
Тем временем Горин решил внедрить троянский интернет. Весь дворец Приама был опутан проводами, а Кассандра пыталась вести прямой эфир:
— Добро пожаловать на канал «Пророчества в прямом эфире»! Сегодня мы показываем лайфхаки, как не попасть в эпос.
Приам, заметив запутанные провода, пробормотал:
— Кто-то здесь явно перепутал философию с IT.
— Это новый вид демократии, — сказал Горин. — Каждый волен подключить себя к сети, но никто не понимает, зачем.
— Британские учёные выяснили, — вставил Соколов, — что каждый третий гость в эфире Кассандры ведёт себя так же, как предыдущие двое.
— Фантастика! — удивилась Кассандра. — Вроде я всё контролирую, а всё равно хаос.
Ахилл, узнав о мастер-классе, решил проверить уровень юмора и бросил копьё в Гектора. Британские учёные, наблюдавшие за полем боя через голограмму, уже сделали заявление:
— Каждый пятый шутник на Троянской войне ведёт себя так, будто он участвует в шоу «Comedy Battle: Троя».
— Идеально! — одобрил Одиссей. — Продолжайте в том же духе.
— Контент, — повторял Соколов, — контент…
Защитники Трои и нападающие греков
Внезапно на сцену вышел персонаж, похожий на Никиту Козловского, который изображал Вещего Олега, как в сериале «Викинги», то есть похожего на круглого идиота:
— Я защитник Трои! — заявил он. — И я проверю, кто тут настоящий герой, а кто просто мем.
На Олимпе Афина наблюдала за всеми новыми технологиями и хмыкала:
— Похоже, эти двое из будущего превратили Трою в гигантский реалити-шоу.
— Так и есть, — согласился Арес. — Я даже не понимаю, кого поддерживать.
— Герой или мем? — уточнил Зевс, метнув молнию в ближайший тент.
— Эй, — закричал Соколов, — это был прототип «Олимпийского огненного фейерверка»!
— Как тебе такое, Илон Маск? — хором повторили Ахилл и Горин, когда над лагерем вспыхнуло золотое сияние.
В это время на Олимпе Гермес подключился через голограмму и сообщил:
— Дамы и господа, апдейт версии «Олимп 4.0». Теперь у каждого героя есть суперспособность «Лайк-мощь».
— Я понял, — буркнул Горин, — теперь все герои могут сражаться, но при этом лайкать друг друга.
— Фантастика! — одобрил Соколов. — Как тебе такое, Илон Маск?
Троя и мировые селебрити
Михаил Горин тем временем пытался объяснить Приаму, что мир можно спасти не мечом, а с помощью PR-кампании.
— Смотрите, — говорил он, — если снять сериал «Игра Троян», пригласить Макрона в роли камео или Наполеона, и нашего бывшего актёра Алексея Папина — в роли жены президента пятой республики Хелены, можно…
— Михаил, — прервала его Кассандра, — вы серьёзно думаете, что троянцы посмотрят сериал до конца?
— А британские учёные выяснили, что даже если не досмотреть, твиттер-тролли всё равно закидают спойлерами.
Во дворец заглянула Ольга Бузова, прибывшая якобы «проверить, кто в Трое лайкает».
— Это реально, — сказала она. — У нас уже пять тысяч подписчиков из будущего!
— Как тебе такое, Илон Маск? — пробормотал Горин, глядя на голографический смартфон Бузовой, который светился сильнее молнии Зевса.
Сразу за ней показалась Ксения Собчак, с блокнотом и карандашом:
— А почему мы не обсуждаем права троянских женщин? — спросила она. — Ну и вообще, кто у нас министр любви и моды?
— Министр любви, — буркнул Приам, — уволен за неэффективность. А вот модой занимается Зевс, он просто бросает молнии, и платье на женщине становится… как бы сказать… просто эпично сгорает.
Абсурд крепчает...
На арену вышла команда из «Игры престолов»: Джон Сноу с мечом, Серсея с визгливым взглядом и Тирион, который держал планшет с инструкциями по эпической стратегии.
— Мы здесь, чтобы переписать эпос, — заявил Джон Сноу. — И чтобы проверить лайки.
— Как тебе такое, Илон Маск? — пробормотал Соколов, наблюдая, как Джон пытается разобраться, что такое Троя.
— Ну что за драма! — воскликнул Горин. — Зачем сюда привезли людей из другого сериала, если у нас есть свои лайфхаки и современный контент?
На Олимпе Афина записывала всё на голограмму, а Зевс громко смеялся:
— Мои молнии ещё никогда так не развлекали!
Непредсказуемые боги
Олимп решил устроить шоу. Гермес, с микрофоном в руке, выглядел как российский ведущий прямого эфира.
— Сегодня мы проверим, кто умнее: ахейцы, троянцы или археологи из будущего, — объявил он.
С неба спустился Перун с грозой.
— Я слышал, вы тут без электричества? — грозно сказал он. — А как же вай-фай?
— Как тебе такое, Илон Маск? — пробормотал Соколов.
Одновременно появился Один и уточнил:
— А где здесь пауэр-банки?
— Всё равно бесполезно, — сказал Зевс. — Настоящая битва идёт в Инстаграме и Твиттере.
Кто на новенького?
Вдруг из облаков спустился бог Тор:
— Я пришёл защитить Трою! — заявил он, размахивая молотом. — Но теперь у меня есть суперспособность: каждый удар создаёт эпический контент!
— Как тебе такое, Илон Маск? — снова прокомментировал Соколов.
Тем временем Горин попытался организовать лекцию о «политических лайфхаках будущего» для троянцев.
— Например, если вы хотите, чтобы вас уважали, — начал он, — делайте вид, что вы как Путин верхом на медведе, или Лукашенко, но с юмором про картошку.
— Британские учёные выяснили, — вставил Соколов, — что каждый третий герой, пытающийся имитировать Путина, случайно падает в костёр.
В этот момент на сцену вышла Алла Пугачёва, которая решила провести музыкальный баттл между ахейцами и троянцами:
— Кто проиграет, тот будет сражаться с конем! — закричала она, и лагерь ахейцев мигом заполнился гитарными рифами и странными танцами.
— Как тебе такое, Илон Маск? — не унимался Соколов.
На Олимпе Гермес включил апдейт «Олимп 5.0», позволяющий героям использовать суперспособности лайков через облако.
— Теперь каждый ваш эпический подвиг можно лайкать прямо в небе, — сообщил он. — И помните: чем больше лайков, тем больше шансов на победу.
— Контент! — крикнул Ахилл, увидев, как его копьё стало трендовым.
— А если кто-то не получает лайки? — спросила Кассандра.
— Тогда он превращается в мем, — ответил Горин.
Тем временем Брюс Уиллис, наконец, появился в роли супергероя «Крепкий Орешек», и любая его попытка спасти лагерь создаёт сразу две новые проблемы.
— Как тебе такое, Илон Маск? — снова сказал Соколов, когда Уиллис случайно спалил половину ахейских припасов.
— Всё это превращается в хаос, — заметил Одиссей. — Но, кажется, Олимп доволен.
На поле боя внезапно появились новые герои: персонаж, похожий на Никиту Михалкова, с волшебным рулоном сценария, который мог переписать любой эпос по собственному усмотрению.
— Теперь я решаю, кто жив, а кто станет мемом! — заявил он.
— Британские учёные выяснили, — вставил Соколов, — что каждый третий сценарист на поле боя делает вид, что понимает сюжет.
Внезапно Кассандра поняла, что Троянский конь может быть использован не только как инструмент войны, но и как гигантская платформа для лайков и сторис:
— Мы можем выйти в тренды! — воскликнула она. — Эпос + социальные сети = суперконтент.
— Как тебе такое, Илон Маск? — хором повторили все.
В это время Ахилл и Гектор начали соревноваться в лайках, бросая копья в коня, который уже начал вести прямую трансляцию.
— Победитель определяется не силой, а количеством лайков! — прокричал Одиссей.
— Контент! — крикнул Брюс Уиллис, спалив ещё несколько шатров.
Случай с пресс-секретарём
Внезапно к троянцам прилетела фигура с пшеничными усами и блокнотом — узнаваемый персонаж, явно прообраз пресс-секретаря президента России Дмитрия Пескова. Он подробно и многословно разъяснил, что никакой информации о реальных битвах нет, но каждая молния Зевса — это исключительно официальное сообщение Кремля.
— Всё ясно, — вздохнул Горин. — То есть мы вообще ни о чём не узнаем, но выглядим очень информированно.
— Британские учёные выяснили, — заметила Кассандра, — что официальные пресс-релизы делают любого героя менее заметным.
Контент!
Поле боя выглядело как сцена из мегафраншизы: деревянный конь стоял на центральной площади, а вокруг него толпились ахейцы, троянцы и герои из разных времён и вселенных.
— Так, ребята, — сказал Соколов, проверяя планшет, — у нас всего одна миссия: выиграть войну и не попасть в мем.
— Лайки! — закричал Ахилл, бросая копьё в сторону коня, где уже разворачивался прямой эфир.
— Британские учёные выяснили, — вставил Горин, — что каждый третий блогер на поле боя случайно переписывает историю.
На поле появился персонаж, похожий на Джигурду, с огромной папкой «Пророчества Симпсонов», которые вдруг начали сбываться прямо в лагере.
— Смотрите! — зарычал он. — Каждый третий прогноз совпадает!
Квест от богов
Гермес объявил новый квест:
— Всем участникам предстоит собрать «Золотой Свиток Судьбы», который, очевидно, где-то спрятан… в Олимпийской библиотеке.
— Отлично, — сказал Тор. — Где пауэр-банки?
— Всё равно бесполезно, — сказал Зевс. — Главная цель — снять TikTok с участием Ахилла и Париса.
Ахилл попытался использовать табель для квеста, но британские учёные снова выяснили, что это снижает эффективность на 23%.
Появился Владимир Путин верхом на медведе.
— Ну что, мальчики, справляетесь?
— Справляемся, — ответил Соколов, — только пока молния Зевса не бьёт случайно в котел с бараниной.
Лукашенко подошёл с корзиной картошки и крикнул:
— Картошки этому хлопцу!
— Британские учёные выяснили, — заметил Горин, — что картошка повышает мораль армии на 12%.
— Как тебе такое, Илон Маск? — бурчал Соколов.
Соколов решил протестировать «логистику древности» с помощью карт и маркеров. Ахилл предлагал использовать Instagram для поднятия боевого духа.
— Представьте: пост «Сегодня бьём Трою» с фильтром «Золото» — прокачка morale, — сказал он.
Горин записывал хроники в стиле стендап-шоу: — «Гектор сегодня забыл шлем, Кассандра сняла сторис, а Зевс в обмороке от комментариев фанатов».
— Как тебе такое, Илон Маск? — заметил Соколов, когда Бузова предложила катапульту с встроенной камерой для TikTok.
Осада Трои
Соколов, поднявшись на холм над лагерь, уже ощущал себя не столько археологом, сколько древним project-менеджером: калькуляторы в голове, таблички в руках, но солдаты смотрели на него, как на очередной «новый сериал от Netflix».
Ахилл, заметив его, нахмурился и начал поднимать меч в стиле, который больше подходил для фотосессии, чем для боя.
— Слушай, Андрей, — сказал Одиссей, — если ты тут ещё раз запустишь свою систему «Таблицы побед», я буду требовать, чтобы тебя признали богом хаоса.
— Поверь, я уже им стал, — ответил Соколов. — Но мои алгоритмы могут предсказать исход битвы с точностью… ну, почти как британские учёные предсказывают погоду в Лондоне.
И тут над лагерем пронёсся голос, похожий на пресс-конференцию Дмитрия Пескова, только в бронзовой броне:
— Да, да, коллеги, мы следим за ситуацией, оцениваем её в целом, при этом отмечаем, что отдельные единицы войска проявляют инициативу… то есть, я имею в виду, что всё в порядке.
Соколов кивнул: так себе апдейт.
Тем временем Горин во дворце Приама готовился к уникальному историческому эксперименту: взять интервью у Ахилла для Юрия Дудя.
— Скажи, Ахилл, каково это — быть круче всех на поле боя и при этом чувствовать себя персонажем фильма «Троя»? — уточнил Горин, настраивая табличку под камеру.
— Я вообще-то предпочёл бы «Монти Пайтон», — буркнул Ахилл. — Но ладно.
Тем временем Соколов решил использовать технологию будущего, которой до сих пор не было в античных войсках: проекцию голограммы боевого плана. Он подключил к облаку — то самое, что в XXI веке называют «облаком», но на Древнем Олимпе оно выглядело как золотистый туман.
— Отлично, — сказал он. — Смотрите, это план атаки. Мы делаем три удара: справа, слева и через Гугл-карту.
Ахиллу это показалось чрезмерно технологично:
— Я лучше свой плащ разверну, — сказал он, — и победа сама придёт.
Горин подключился через мистическую связь и прокомментировал:
— Ахилл, представь, что Юрий Дудь на связи. Он задаёт вопрос: «Каково это быть героем легенды?»
— Я что, собеседник в подкасте теперь? — ахнул Ахилл.
— Да, и тебя будут цитировать ещё через три тысячелетия, — добавил Горин.
В этот момент над Троей появился Гермес, сравнимый с Бэтменом, только крылатый, с шлемом и микрофоном:
— Всем внимание! Новая рубрика «Ахиллес говорит правду». Ведущий — Юрий Дудь!
Кассандра закатила глаза: «Они взяли интервью даже у статуи Гектора… и только я, конечно, могу предсказывать будущее».
На Олимпе Зевс наблюдал за всей этой суматохой с лёгким разочарованием:
— Ну почему мои эксперименты всегда превращаются в шоу «Британские учёные выяснили, что каждый третий герой такой же дебил, как два предыдущих»?
Финал
И тут из облака спустился Зевс с Гермесом и неожиданным гостем — самим Гомером, который держал планшет с хэштегами и комментировал происходящее:
— Ну что, герои, кто из вас настоящий эпос, а кто мем?
На этом поле боя — между лайками, суперспособностями, селебрити, супергероями и блогерами — исход был непредсказуем.
Соколов и Горин решили провести «финальную синхронизацию». Они установили все дроны, голограммы и амулеты на одну карту и начали показывать, как можно «выиграть Трою, не сжигая баранов».
— И ещё одна деталь, — добавил Соколов, — британские учёные подтверждают, что каждая третья стратегия будет проваливаться. Так что у нас есть шанс на успех только у двух третей.
В этот момент Горин заметил, что голографическая реальность начинает слипаться с реальной, и все герои — древние и современные — встречаются лицом к лицу:
— О, нет, — сказал он, — мы сейчас перепишем всю историю.
Соколов потянулся к гипер-голографическому интерфейсу, где мигает надпись: «НАЖМИТЕ, ЧТОБЫ ПЕРЕПИСАТЬ ИСТОРИЮ».
— Боже мой, — пробормотал он, — как тебе такое, Илон Маск?
И тут вспыхнула молния, символ глаза и молнии на небе засветился ярче всего.
Свет поглотил всех героев. Когда они открыли глаза, оказалось, что они… снова в своём времени, но на экранах их планшетов показывается сериал «Троя: версия 7.0» с ними самими в роли камео. Бараны оживают как CGI, Ахилл танцует в TikTok, а британские учёные делают выводы о каждом втором зрителе сериала.
— Это… не реально, — сказал Горин.
— А может, это и есть реальность? — усмехнулся Соколов.
— Как тебе такое, Илон Маск? — прозвучало в их головах, словно напоминание о том, что эксперимент богов никогда не заканчивается.
КОНЕЦ