Порой кажется, что детство нашего ребенка состоит из череды увлечений, которые приносят извне. Вот трехлетний карапуз начинает упрямо строить домики точно так же, как его приятель в саду. Вот десятилетка умоляет купить такие же кроссовки, «как у всех в классе», и его счастье зависит от этого приобретения. А потом подрастающий подросток пятнадцати лет вдруг меняет привычный образ, музыкальные предпочтения и манеру говорить под влиянием новой компании.
Подобные перемены часто вызывают у родителей тихую панику. Кажется, что авторитет и влияние так легко перехватывают какие-то посторонние люди, и это ощущается как угроза, как медленное отдаление родного человека. Возникает желание оградить, запретить, вернуть все под свой контроль.
Но что, если посмотреть на это иначе? Словно через этих самых «других» ребенок на каждом витке своего развития решает определенную задачу, без которой невозможно становление цельной личности. Это не отклонение от курса, а часть самого маршрута.
Попробуем разобраться, какую именно потребность закрывают друзья и кумиры в разном возрасте, и как нам, родителям, из баррикад превратиться в надежную опору.
Дошкольный возраст (3-6 лет). «Другие» как зеркало: «Я как все?»
В этом нежном возрасте мир ребенка выходит за рамки семьи, и его начинают манить ровесники на детской площадке, в группе садика. Эти малыши становятся его первыми партнерами по игре, его живым зеркалом.
Главная потребность сейчас: получить социальное одобрение и понять базовые правила взаимодействия.
Через сверстников ребенок учится фундаментальным вещам: ждать своей очереди на горке, делиться формочками, вместе строить замок из песка.
Он с радостным азартом копирует манеры, слова и игровые сценарии приятеля, восклицая: «Смотри, я как Ваня!». Это не просто подражание, а способ примерить на себя новые модели поведения.
В этот момент рождается первое понимание «мы», осознание того, что он не один в этом мире, и есть другие дети, с которыми можно и нужно находить общий язык.
Роль родителей на этом этапе сводиться к созданию пространства для такого общения, мягко направляя процесс.
Если ребенок повторяет не самое удачное слово или действие, не стоит его ругать. Лучше признать его умение: «Да, здорово, что ты так можешь! А давай еще попробуем сказать вот так?».
Важно оставаться для него главным источником одобрения и безопасности, той базой, с которой он смело шагает в свой первый социальный опыт.
Так, через простое «быть как все», малыш закладывает кирпичики будущего умения «быть с другими». И этот плавный переход от семейного круга к более широкому миру готовит почву для следующего, не менее важного этапа.
Младший школьный возраст (7-12 лет). «Другие» как кодекс правил: «Я по правилам?»
Когда ребенок идет в школу, его социальный мир стремительно расширяется. Теперь «другие» не просто партнеры по игре, а целое сообщество, живущее по своим законам.
Одноклассники, друзья по кружкам, а также первые кумиры из мира блогеров или кино становятся главными ориентирами.
На смену потребности в простом одобрении приходит глубокая нужда в принадлежности к группе, в чувстве общности и собственной компетентности.
В этом возрасте ярко проявляется «стадный» инстинкт. Ребенок начинает делить мир на «своих» и «чужих». Значение приобретают общие секреты, ритуалы и, конечно, атрибутика. Одинаковые рюкзаки, определенные игрушки или бренды одежды становятся не просто вещами, а пропуском в круг избранных, видимым доказательством своей принадлежности.
Одновременно ребенок начинает ощущать свое место в групповой иерархии, учится понимать, что такое статус. Кумиры же предлагают готовые модели для подражания, и их авторитет в каких-то вопросах может легко перевешивать родительский.
В этой ситуации помогает не запрет, а уважительный интерес. Стоит признать важность для ребенка групповой атрибутики, конечно, в разумных пределах. Полезно без осуждения расспрашивать о его кумирах, пытаясь понять, какие именно качества или навыки привлекают вашего сына или дочь.
Вместо того чтобы критиковать новых авторитеты, лучше помочь ребенку развить его собственные таланты это поможет повысить его уверенность в коллективе. На данном этапе важно обсуждать, что такое настоящая дружба, как отстаивать свое мнение, если группа оказывает давление.
Процесс обсуждения должен строиться на умении взрослых задавать вопросы, а не на навязывании своего богатого опыта.
Этот период подготовки к более серьезным испытаниям, когда кодекс правил своей компании постепенно сменяется внутренним поиском собственного «я».
Подростковый возраст (13-18 лет). «Другие» как полигон для идентичности: «Кто я без вас?»
Подростковый возраст выступает временем настоящей революции, где главной движущей силой становится потребность отделиться от семьи и найти собственную идентичность.
«Другие» теперь являются референтной группой, друзья, романтические партнеры, субкультуры. Они превращаются в полигон для масштабных экспериментов с собственной личностью.
Протест против родительских ценностей становится для подростка самым коротким и громким способом заявить о своей отдельности. Фраза «Вы не понимаете, а мои друзья понимают» классический маркер этого процесса.
Он начинает примерять на себя разные роли, взгляды и стили, словно костюмы, а группа сверстников предоставляет ему безопасное пространство для этих поисков. Глубокие, эмоционально насыщенные связи со «своими», теми, кто переживает то же самое, на время заменяют детскую привязанность к родителям.
Это, пожалуй, самый сложный этап для родителя, где требуется кардинальная смена роли. Пытаться быть «руководителем» уже бесполезно и даже вредно. Гораздо эффективнее стать «консультантом», к мнению которого прислушиваются, но которое не навязывают силой.
Необходимо принять конфликт как неизбежную норму и не воспринимать его на свой счет.
Нужно искренне интересоваться миром подростка, задавая открытые вопросы, и при этом установить несколько четких, незыблемых границ, например, касающихся времени возвращения домой или безопасности.
Ребенок должен знать, что дом является местом, куда всегда можно вернуться, где его выслушают и поймут, без чтения нотаций.
Через этот бунт и поиск себя в отражении друзей рождается личность, готовая к самостоятельной жизни.
Если посмотреть на весь путь взросления, становится ясно, что влияние «других» не помеха воспитанию, а его важнейший инструмент. В пять лет ребенок через сверстников учится быть с людьми, в десять осваивает законы жизни в группе, а в пятнадцать находит смелость быть собой.
Таким образом, наша родительская стратегия должна смещаться от попыток полного контроля к выращиванию в ребенке внутреннего стержня. Вместо того чтобы ограждать его от любого чужого влияния, мы можем помочь ему выработать критическое мышление и устойчивые моральные ориентиры.
С таким багажом он сможет уверенно ориентироваться в любом социуме и делать осознанный выбор.
Связанные статьи: Теория привязанности: как наш детский опыт влияет на отношения;
Самооценка: ты достоин большего, чем тишина;
Сценарий по наследству: как наши шаблоны формируют личность ребенка.