Бывает, ловишь себя на мысли, что произносишь фразу из собственного детства. Та самая, что когда-то резала слух и вызывала протест. Или замечаешь, как сын в сложной ситуации копирует жест отца, а дочь повторяет интонации бабушки. Узнаете? Эти моменты заставляют задуматься о силе семейного влияния. Давайте вместе попробуем понять, как устроены эти родовые шаблоны. Какие из них встречаются чаще всего и что мы можем сделать, чтобы мягко скорректировать их и создать для своих детей более осознанную и гармоничную атмосферу.
Получается, мы передаем детям не только цвет глаз или форму носа. По наследству переходят модели поведения, способы реагировать на стресс, целые жизненные сюжеты.
Представьте, что ребенок, помимо генетического кода, получает своеобразный душевный код. В него вписаны невидимые инструкции о том, как быть человеком, как строить отношения с миром и с самим собой.
Часто это происходит само собой, без нашего сознательного участия, будто по невидимому сценарию.
Это похоже на то, как мы перенимаем родную речь. Мы же не учим правила грамматики осознанно, чтобы начать говорить. Мы просто слышим, как общаются наши близкие, и начинаем использовать те же интонации, конструкции, даже словечки. Так и с поведением. Ребенок видит, как мама в сложный момент заваривает чай и молча смотрит в окно, а папа уходит с головой в работу. И его психика записывает это: «Вот так вот люди справляются с трудностями. Значит, это и есть правильный способ».
Или, например, манера общения. В одной семье принято шутить, подтрунивать друг над другом, и ребенок усваивает, что конфликт можно снять шуткой. В другой, обсуждать все за столом с полной серьезностью, и он учится вдумчивому диалогу. А в третьей, громко выяснять отношения, хлопая дверьми, и для малыша это становится нормой выражения сильных чувств. Он еще не знает других способов, он просто воспроизводит ту «грамматику отношений», которую усвоил с младенчества.
Эти сюжеты бывают и более масштабными. Скажем, в роду была история о том, что «все наши мужчины есть добытчики, которые не покладая рук работают». Или «все женщины в нашей семье приносят жертву ради детей». Или установка «мы – люди скромные, и высовываться не принято». Ребенок, растущий в такой атмосфере, бессознательно впитывает этот сценарий как единственно возможную правду о жизни. Он начинает играть свою роль, даже не задумываясь, что пьесу, оказывается, можно переписать.
Таким образом, наши реакции, наши страхи, наши способы любить и спорить, все это не возникает на пустом месте. Это звенья одной цепи, протянутой из нашего собственного детства. И понимая это, мы получаем не повод для вины, а ключ к огромным возможностям. Мы можем начать осознанно выбирать, какие традиции нам продолжать, а какие бережно преобразовать для своих детей.
Что такое «родительский сценарий»
Представьте себе невидимую дорожную карту, которую ребенок получает при рождении. На ней отмечены основные маршруты: как справляться с гневом, как проявлять любовь, как относиться к неудачам. Такой картой становится родительский сценарий.
Формируется он практически незаметно. Прежде всего через простое копирование. Дети впитывают наши действия как губка. Они видят, как мы поступаем, и воспринимают это как норму.
Еще один мощный канал передачи внутренней установки. Это фразы, которые словно код, закладываются в сознание. Например, «сильные люди не плачут», «будь лучшим во всем» или «доверять нельзя никому». Они становятся фоном всей дальнейшей жизни.
Огромную роль играет общая эмоциональная погода в семье. То, как мы привыкли выражать радость, справляться с конфликтами, переживать грусть. Ребенок перенимает не слова, а сам стиль эмоционального реагирования.
И наконец, существуют глубинные родовые послания. Это представления о том, что такое успех, что стыдно, а что достойно, какими должны быть отношения между людьми. Все это сливается в единый сценарий, по которому ребенок начинает играть свою роль.
Три самых частых «сценария по наследству»
Одним из самых распространенных является сценарий Тревоги. Он проявляется в постоянной родительской гиперопеке, в предостережениях и ожидании плохого. Ребенок в такой атмосфере учится воспринимать мир как полный угроз.
Он перенимает неуверенность, боится пробовать новое, ведь любое действие кажется потенциально опасным. Взрослея, такой человек продолжает жить с ощущением постоянного фона беспокойства.
Другой частый гость во многих семьях сценарий Перфекционизма. Родительское одобрение становится наградой только за идеальный результат. Ошибки и промахи воспринимаются как катастрофа.
Ребенок усваивает правило: меня любят, только когда я достигаю высот. Вырастая, он может столкнуться с сильным страхом неудачи, с ощущением, что он вечный самозванец. Радость от самого процесса деятельности для него часто оказывается недоступна.
Третий сценарий связан с Отсутствием границ. В такой модели чувства и переживания ребенка не находят отклика. Его слезы называют ерундой, его злость высмеивают или запрещают. Малыш учится подавлять свои эмоции, перестает их понимать и доверять самому себе.
Став взрослым, ему бывает очень трудно выстраивать здоровые, уважительные отношения, потому что он не научен бережно относиться к своим и чужим чувствам.
Какой сценарий пишете ВЫ? Практический чек-лист для самодиагностики
Чтобы лучше увидеть собственные шаблоны, предлагаем вам мысленно ответить на несколько простых, но очень показательных вопросов.
Понаблюдайте, какова ваша первая реакция, когда ребенок плачет или сердится? Что вы чувствуете в этот момент?
Вспомните, какие слова вы находите, когда ваш школьник показывает в дневнике четверку? Что вы говорите в первую очередь?
Прислушайтесь к своей речи. Какие выражения из детства звучат в вашем доме чаще остальных?
Осознайте, какие ощущения возникают у вас, когда ребенок явно ошибается или терпит неудачу? Стыд? Злость? Жалость?
Задумайтесь, проявлению каких чувств в вашей семье нет места? Злости? Грусти? Страху? Может быть, открытой радости?
Ответы на эти вопросы помогают увидеть контуры того самого сценария, который вы, возможно, пишете для своего ребенка прямо сейчас. Или проживаете вмести с ним.
Инструкция по «переписыванию сценария»
Осознание своих автоматических реакций является первым и самым значимым шагом к изменениям. Позвольте себе просто заметить эти шаблоны, без самокритики и упреков, с интересом исследователя.
Следующим этапом становится умение делать паузу. В тот самый момент, когда привычная реакция готова сорваться с языка, остановитесь. Сделайте спокойный вдох и выдох. Эта секунда затишья дает пространство для выбора.
Теперь у вас есть возможность выбрать иную, более поддерживающую реакцию. К примеру, вместо привычного «не бойся» можно сказать: «Я вижу, что ты напуган. Я рядом с тобой, и мы справимся вместе». Такие простые слова несут совсем другое послание: твои чувства имеют значение, и ты не один.
Параллельно полезно работать с глубинными родительскими убеждениями. Попробуйте оспорить их. Если внутри звучит: «Я плохой родитель, если мой ребенок плачет», попробуйте заменить это на: «Я хороший родитель, потому что остаюсь рядом, когда моему ребенку трудно».
И конечно, будьте к себе мягкими и терпеливыми. Изменение укоренившихся шаблонов похоже на долгую прогулку, а не на короткий забег. Случайные ошибки и возвраты к старому абсолютно естественны. Они часть процесса, а не признак поражения.
Если понимаете, что самостоятельно не справляетесь, то вы всегда можете обратиться за помощью к психологу. Вместе сможете переписать ваш сценарий и позволить ребенку не заимствовать ваши шаблоны.
Наше прошлое и полученное нами воспитание являются данностью, которую мы не в силах изменить.
Однако у нас всегда есть возможность повлиять на будущее своих детей и свое. То наследство, которое мы им передаем, не является окончательным приговором. Скорее, это основа для новой, более осознанной работы.
Помните, ваш ребенок несет в себе не только отголоски старых семейных сценариев, но и зачатки тех перемен, которые вы решите воплотить в жизнь уже сегодня. От вас зависит, каким будет его душевное наследие.
А какие родительские шаблоны удалось заметить в себе вам? Поделитесь, пожалуйста, своими мыслями и открытиями в комментариях.
Связанные статьи: Воспитание без крайностей: секреты баланса между контролем и доверием
Неужели всему виной детство? Как на самом деле формируются психологические проблемы
От слов к свершениям: как ваша похвала зажигает внутренний огонь
Техника «переводчика»: как понимать себя и договариваться с миром