Бывало ли у вас ощущение, что вы снова и снова оказываетесь в одних и тех же отношениях, просто с разными людьми? Чувствуете ли вы порой необъяснимую тревогу, когда любимый человек не отвечает на сообщение, или, напротив, острое желание отдалиться, как только партнер пытается стать ближе? Эти глубокие, порой нелогичные реакции имеют свои корни. Чаще всего за ними стоит наш стиль привязанности, своего рода внутренняя карта отношений, которую мы составляем для себя в самом раннем детстве.
Что такое теория привязанности?
Истоки этой концепции лежат в работах британского психолога Джона Боулби и его последовательницы Мэри Эйнсворт.
Они обратили внимание на то, что каждый младенец появляется на свет с врожденной потребностью быть рядом с тем, кто о нем заботится. Эта связь является вопросом выживания и получения чувства защищенности. От того, насколько чутко и предсказуемо взрослый откликался на потребности ребенка, зависит качество этой связи.
Именно этот ранний опыт формирует наши «внутренние рабочие модели» устойчивые представления о себе: «я достоин любви?» и об окружающих: «можно ли им доверять?», которые мы неосознанно несем во взрослую жизнь.
Чтобы научно обосновать свои идеи, Мэри Эйнсворт разработала особый эксперимент. В его ходе наблюдали за поведением малышей в ситуации, когда мать ненадолго выходила из комнаты, а затем возвращалась.
Реакции детей были поразительно разные: одни радовались возвращению и легко шли на утешение, другие проявляли сильный гнев или цеплялись, третьи вовсе игнорировали мать.
Эти наблюдения позволили выделить ключевые стили привязанности, которые прекрасно описывают и поведение взрослых в романтических отношениях.
Четыре стиля привязанности
- Надежный стиль. Такой тип формируется, когда родитель неизменно отзывчив, внимателен и предсказуем для ребенка. Малыш твердо знает: он под защитой, его любят и всегда придут на помощь.
Во взрослом возрасте такие люди чувствуют себя в отношениях уверенно. Им комфортно и в близости, и в самостоятельности. Они открыто говорят о своих чувствах и потребностях, спокойно разрешают разногласия, доверяют партнеру и сами надежны. Их самооценка устойчива и не зависит от внешней оценки. - Тревожно-озабоченный стиль. Этот стиль следствие непоследовательного поведения близких взрослых: сегодня ласкают, завтра холодны. Ребенок живет в состоянии неопределенности, не зная, чего ждать.
Повзрослев, такой человек испытывает сильнейшую жажду близости, но постоянно мучается страхом, что его оставят. Это приводит к желанию полностью раствориться в партнере, зависимому поведению, ревности и навязчивости. Самооценка сильно занижена, а настроение зависит от знаков внимания от любимого человека, которых вечно недостаточно. - Избегающе-дистанцирующий стиль. Корни этого стиля лежат в эмоциональной холодности родителей, которые игнорировали или высмеивали переживания ребенка. Малыш усваивает: полагаться можно только на себя, просить бесполезно.
Во взрослой жизни такие люди ценят независимость превыше всего. Они дистанцируются в отношениях, с трудом выражают эмоции и доверяются другим. При возникновении сложностей склонны обесценивать партнера и уходить с головой в работу или увлечения. Просьба о помощи для них равносильна признанию слабости. - Дезорганизованный стиль. Этот тип рождается в обстановке, где тот, кто должен был давать безопасность (родитель), сам был источником страха или боли.
Взрослые с таким стилем живут в постоянном внутреннем противоречии: они отчаянно хотят любви и близости, но панически их боятся. Их поведение непредсказуемо: они могут то стремиться к партнеру, то резко отталкивать его. Им свойственны трудности с управлением эмоциями и низкая самооценка. Это наиболее сложный паттерн для построения стабильных отношений.
Как стиль привязанности проявляется во взрослых отношениях
Нами часто движет неосознанное влечение к привычным, хоть и нездоровым, сценариям. Поэтому при выборе партнера ориентируемся на знакомый опыт. Это объясняет, почему иногда мы, желая стабильных отношений, подсознательно выбираем эмоционально недоступных людей, их модель поведения чувствуется как «дом», даже если этот «дом» без любви. Мы можем воссоздавать динамику, знакомую с детства, пытаясь «доиграть» старую историю и наконец получить любовь. Порой тревожные и избегающие люди образуют пару, бессознательно поддерживая драму друг друга: один постоянно добивается внимания, другой – отдаляется.
Наш стиль привязанности проявляется в ежедневном общении, но особенно ярко он виден в моменты конфликтов.
- Тревожный партнер будет требовать немедленного выяснения отношений, может кричать или плакать, часто обвиняя во всем себя.
- Избегающий предпочтет полностью замкнуться, отказаться от разговора, сделав вид, что ничего не происходит и эта тактика «каменной стены».
- Надежный постарается сохранить спокойствие, выслушать, выразить свою позицию и найти решение, которое устроит обе стороны.
Сама коммуникация и близость то, как мы выражаем привязанность, напрямую связано с нашим стилем. Для одного доказательством любви будут слова и время, проведенное вместе (тревожный тип), другой ценит личное пространство и практическую помощь (избегающий тип). Надежный партнер гибок и способен понимать и говорить на «языке любви» другого человека. Важно отметить, что речь идет не о предпочтительном «языке любви», а о глубинных, часто неосознанных паттернах поведения, которые этим языком управляют.
Можно ли изменить стиль привязанности?
Путь к переменам начинается с понимания себя. Прохождение специальных опросников или наблюдение за собственным поведением с помощью техники ведения дневника помогают назвать свои модели поведения. Попробуйте проанализировать, как ваши привычные реакции в отношениях могут быть связаны с детским опытом. Это не поиск виноватых, а сбор информации о себе.
Учитесь замечать моменты, когда срабатывают ваши старые триггеры: что именно вызывает бурю чувств? Развивайте эмоциональный интеллект: способность распознавать, называть и принимать свои эмоции, не давая им управлять вами. Регулярная практика заботы о своем физическом и психическом состоянии и есть фундамент для изменений.
Работа с консультирующим психологом самый эффективный способ скорректировать стиль привязанности. Такие методы, как когнитивно-поведенческая или схема-терапия, помогают пересмотреть негативные «внутренние рабочие модели». Сам процесс терапии – это отношения, в которых вы можете получить совершенно новый опыт безопасной, принимающей и надежной связи.
Построение отношений с надежным партнером. Отношения с человеком, обладающим надежной привязанностью, обладают исцеляющим потенциалом. Их предсказуемость, честность и уважение к границам постепенно учат доверять. В таком союзе крайне ценна открытость: делитесь с партнером своими переживаниями, рассказывайте о своих страхах и потребностях.
Наш стиль привязанности, безусловно, родом из детства, и он оказывает огромное влияние на то, как мы выстраиваем отношения. Однако он не определяет нашу судьбу раз и навсегда.
Работа над ним с родни путешествию к самопониманию и способу строить более глубокие, искренние и здоровые связи с окружающими.
А какой у вас стиль привязанности?
Связанные статьи: Как вести психологический дневник: руководство для самоанализа;
Языки любви: как говорить на одном языке с партнером;
Эмоциональный интеллект: путь от детских слез к взрослой мудрости