Существуют 2 важных организатора нашей психики, благодаря которым это все возникает - это депрессивная позиция и прохождение Эдипального конфликта. Однако, чтобы лучше про это понять, важно еще немного внимания уделить шизо-параноидной позиции, где существует частичное восприятие объектов.
Шизо - это когда все объекты кажутся частичными (либо хорошие, либо плохие), поэтому ребенок сначала маму видит частично, как хорошую или плохую грудь.
Однако, по мере развития и благодаря фрустрации, мама начинает появляться в психике ребенка уже не как грудь, а как отдельный объект. Но, несмотря на это, ребенок видит маму - не как личность, а как фунцию (которая должна удовлетворять его потребности) и если ребенка устраивает то, как мама это делает, она для него хорошая, он ее любит, а если не устраивает, то плохая и ребенок ее ненавидит.
Когда мама в чем-то ребенка фрустрировала - не давала ему чего-то сразу по первому его требованию, либо не сразу стремилась к нему навстречу, то ребенок ощущал себя какое-то время одиноким, брошенным, забытым, злился и обижался за это на маму и поэтому такая мама становилась в его глазах плохой и злой!
Параноидная - это когда свои плохие части отрицаются и проецируются в другого. В этом случае другой воспринимается плохим (агрессивно-преследующим или наоборот агрессивно-безразличным).
Когда мама к ребенку возвращалась, он ее бессознательно наказывал, нападая на нее своими агрессивными импульсами (кричал на маму или отвергал ее).
1. Депрессивная позиция.
Это один из важнейших организаторов психики, где происходит интеграция и репарация объекта. На депрессивной позиции ребенок начинает собирать маму уже в единое целое - и это является достижением психики человека - создание цельного объекта.
Когда образ матери становится для ребенка более цельный, у ребенка возникает понимание, что мама разная, в ней есть и позитивные, и негативные стороны.
Тогда у ребенка зарождается чувство вины, так как маму, которую он видел плохой, он разрушал своими агрессивными импульсами, чем мог делать маме неприятно и больно.
2. Прохождение эдипального конфликта.
Это второй важный организатор психики, потому что психика здесь начинает действовать в системе триангулярности, до этого психика ребенка находится в диаде с мамой, где мама для ребенка, как функция. Только в результате прохождения эдипового конфликта достигается зрелость личности, при которой:
- Другой перестает восприниматься, как функция, которая должна удовлетворять потребности, а воспринимается уже, как цельная личность со своими интересами и как тот, с кем выстраиваются полноценные отношения.
- Другой перестает восприниматься, как нарциссический (такой же, как я), а воспринимается уже, как инаковый - как тот, кто отличается.
Чем старше ребенок становится, тем лучше он понимает, что мама может быть разной, что мама может ему радоваться, а может на него злиться, но не перестает при этом любить его. Только когда другой человек воспринимается целостно, как личность со своими плюсами и минусами, только тогда человек и себя способен видеть разным, имеющим и положительные, и негативные черты.
Только тот, кто способен видеть свои недостатки, понимает, что способен задеть и ранить другого.
Нарциссы же считают, что не способны первыми ранить других, так как себя не знают и приписывают себе только одни достоинства, считая, что с другими всегда ведут себя идеально. Поэтому, если сказать нарциссу, что нарцисс какими-то своими словами/поступками делает вам неприятно, то для нарцисса это прозвучит, как обвинение, словно бы вы нарциссу сказали "ты плохой/ ты плохая!" Поэтому нарциссы в ответ начинают отрицать все то, что вам сказали - за что, как им кажется, вы хотите их упрекнуть и газлайтят вас:
"Не говорил(а) я тебе этих слов, ты сам(а) на себя наговариваешь, тебе бы лишь бы до меня докопаться!"
Чтобы сохранить свой идеальный образ нарциссы искажают правду, обрачивая все так, будто они ничего плохого вам не делали - того, что могло бы вас ранить, что скорее это с вами что-то не так, что это вы не в ладу с собой, раз вам слышится/кажется то, чего, как будто бы, не было.
Когда человек смотрит целостно на себя, только тогда человек способен задумываться о том, какими своими действиями он может причинить вред и боль другому.
Только так и возникает способность заботиться о другом человеке более зрелым бескорыстным образом.
Далее только интереснее!
Следите за выходом новых статей в Телеграм
Ваш психоаналитик Лилия Бикбаева, мой сайт
Написать мне по поводу консультации.
Благодарю вас🧡за внимание, за лайки, за вашу благодарность мне🧡 донатами (карта сбера 5469 3800 8555 6974).