Когда очередные отношения превращаются в разочарование, можно это объяснить невезением, стечением обстоятельств, а, возможно, и судьбой-злодейкой. Почему-то душевная боль, как снежный ком, растет от встречи к встрече, а горький опыт не в состоянии ничему научить...
Выбираем ли мы плохого партнера?
А может, это наш выбор? Бессознательный, но такой беспощадный, который игнорирует все наши интеллектуальные стратегии и осознанные планы. Невозможно признать и принять, что неподходящий для счастья партнер — это реализация бессознательной стратегии нашей жизни.
Если мы наступаем на грабли, но потом усиленно их ищем, то, возможно, дело не в случайных «плохих» партнерах, а в том, что наше бессознательное знает только такие отношения и поэтому других возможностей вообще не замечает.
Давайте попробуем заглянуть за темный занавес наших бессознательных выборов.
Выбор: избежать настоящей близости
Плохие отношения могут прекрасно защищать нас от настоящей близости. Это ведь логично! Плохому партнеру нельзя довериться, открыться, позволить себе быть уязвимым. Если в нашем бессознательном хранится опыт близости, окрашенный в негативные переживания, то нет потребности снова испытывать такой опыт. Если близость соседствует с опасностью, то необходимо ее избегать. Если мы приближались, но столкнулись с отвержением, то лучше держать дистанцию.
В таком случае близость — это риск. А еще хуже — гарантия причинения боли. Если ты открыт на глубоком уровне, то обязательно ударят, поэтому нужна защита от близости. Как ни странно, но в плохих отношениях есть гарантия не испытывать боль, так как нет соблазна приблизиться к партнеру, нет желания довериться ему на глубоком уровне.
Таким образом, отношения становятся бессознательным выбором держать безопасную дистанцию. Боль от плохих отношений рассматривается психикой менее ужасной, чем боль от настоящей близостью, которая будоражит глубокую незалеченную травму.
Выбор: пройти все снова и завершить страдания
Когда мы сталкиваемся с чем-то ужасным в отношениях и у психики нет ресурсов с этим справиться, она делает остановку. Травматический опыт проваливается в бессознательное и ждет своего часа. Это незавершенное действие стремится к завершению. Бессознательно мы пытаемся доиграть то, что было остановлено в прошлом.
Мы настойчиво ищем похожие события, вычленяем людей, которые могут заново оживить в нас те травматичные чувства. И все заново переиграть! Найти холодного партнера и добиться любви и нежности. Начать отношения с грубияном и сделать его ласковым. Влюбиться в меркантильную девушку и ждать от нее большой и чистой любви. За всеми этими усилиями есть огромное желание доказать себе и миру, что «Я достоин любви. Я достоин быть выбранным».
Мы не выбираем сознательно тех, кто вас обесценивает, ранит, обижает, но ваша психика требует снова пережить эти страдания и успокоиться. Но раз за разом мы останавливаемся и убегаем от своих чувств, потому что раз за разом не находим в себе возможностей с этим справиться. Мы сближаемся с теми, кто заставляет нас испытывать одиночество, ощущение ненужности, переживать боль отвержения в надежде все это закончить и превратить это в осознанный опыт, который нас, наконец, будет оберегать от повторений.
Выбор: я — жертва
Часто выбор плохого партнера — это бессознательное приятие роли жертвы. Боль от отношений принимается психикой как что-то привычное и понятное. Нам больно, но привычно, страшно, но ожидаемо, тяжело, но обыденно... А вот как комфортно, радостно и безопасно — непонятно и потому непривычно, даже рискованно. Бессознательно мы выбираем такие отношения, в которых роль жертвы вакантна. Как ни странно, несмотря на реальную опасность, это дает нам ощущение стабильности и определённости. Очень понятно, как быть несчастным, а испытывать счастье — что-то неопределенное и странное.
Быть жертвой — значит иметь право на кого перекладывать ответственность за свои несчастья и винить. Жизнь жертвы беспросветная, но есть возможность претендовать на жалость и сочувствие. В этой роли можно чувствовать себя сильным и выносливым и испытывать моральное превосходство над своим партнером.
Выбор: найти того, кто примет мое плохое
Выбор плохого партнера всегда гарантирует оставаться рядом с ним хорошим. У каждого из нас есть теневая сторона личности. Это то, что мы не можем в себе принять. Но мы не можем это уничтожить в себе, но способны вынести это ужасное в нас вовне. Партнер, который рядом с нами, — идеальный объект, на который можно это отвергаемое перенести и с этим бороться.
Наши страхи, наши негативные представления о себе мы проецируем на партнера, а сами надеваем белое пальто. Этот партнер необязательный, жестокий, глупый, бесчувственный... Мы отчаянно боремся с этим, конечно, безрезультатно, так как на самом деле он нам нужен именно таким!
Другой вариант: мы находим такого партнера, который вытаскивает на сознательный уровень то, как мы на самом деле относимся к себе. Если есть глубинная установка «Я недостоин любви», психика нам обязательно найдет такого человека, который это подтвердит своими действиями и поступками. Наши глубинные представления о себе обязательно оживают в наших отношениях.
Можно бесконечно менять партнеров, но они настойчиво будут нам показывать наше истинное отношение к себе. И если человек с позитивным представлением о себе сразу удалит такого партнера из своей жизни, то человек с негативными установками будет страдать, но оставаться в отношениях, стремясь доказать, что он хороший (умный, добрый, успешный, идеальный, красивый...).
Психика подбирает нам партнеров, чтобы мы через внешние проявления отношений увидели свои внутренние страхи и тревоги. Но плохой партнер нам помогает это не видеть, ведь он дает нам возможность жить в иллюзии: это он плохой, а не я плохо к себе отношусь, это он не умеет любить, а не я ненавижу себя...
Где выход?
Чтобы выйти из повторяющихся плохих отношений, мы стремимся встретиться с другим партнером, который будет хорошим. Да, встреча необходима, но не с другим, а сначала с самим собой. Точнее, с той частью, которая инициирует мучительные отношения. Эти встречи неприятны и тягостны, но исцеляющие. Важно встретиться с той частью себя, которая страшится близости. С той частью себя, которая уверена в своей незначительности и ущербности. С той частью себя, которая привыкла страдать и панически боится радости.
Стоит признать, что это не случай нас сводит, не судьба-злодейка повелевает отношениями, а это ваш бессознательный выбор. Только тогда мы можем начать менять сценарий мучительных повторяющихся отношений.
Бессознательное не есть наш враг. Оно пытается нас оберегать от риска повторения страданий, но, с другой стороны, показывает, что выход есть. Этот выход не вовне, а внутри нас. Есть возможность других выборов, но они требуют смелости, открытости и честности с собой.
За привычными отчаянием и болью плохих отношений хранится страшная тайна, от которой психика пытается защититься. Но стоит все-таки ее разглядеть, рискнуть к ней прикоснуться, а затем и признать своей частью. Нет ничего лишнего в нашей психике. Она нас не только защищает, но и показывает возможности измениться. Если начинать исследовать, понимать, принимать, прощать себя, то, возможно, мучительные отношения перестанут быть необходимы нашей психике.