Мы все — прекрасные собеседники, пока не говорим «нет».
Мы— идеальные партнеры, пока со всем соглашаемся.
Мы— милые и беззаботные, пока не показываем свою боль, усталость, гнев.
Нас любят, пока мы хорошие (читай "удобные").
А что же происходит потом?
В какой-то момент Вы перестаёте соответствовать чьим-то ожиданиям: когда говорите «нет», выражаете свою потребность, показываете, что у вас есть свои границы. И сталкиваетесь с недоумением, обидами или даже агрессией.
Возникает мысль: «Со мной что-то не так. Я плохой (ая)».
И вот здесь запускается опасная цепочка. Как только вы соглашаетесь с мыслью «Я плохой», накрывает волна тяжелых эмоций:
🔸Чувство вины за свои «неудобные» потребности.
🔸Стыд за «слабость» и «неидеальность».
🔸Тревога, что теперь вас отвергнут и останетесь в одиночестве.
Всё это очень неприятно, поэтому вы начинаете подавлять чувства, извиняться, снова и снова жертвовать своими интересами, лишь бы вернуть себе статус «хорошего удобного» и снизить градус этих невыносимых эмоций. Круг замыкается.
С точки зрения КПТ, здесь и кроется ключевая ловушка.
Она захлопывается, когда включаются автоматические деструктивные мысли:
- Черно-белое мышление: «Если я не идеальный партнер, значит, я ужасный».
- Катастрофизация: «Он расстроился из-за моего "нет" — это конец нашим отношениям».
- Долженствование: «Я всегда должен быть милым и отзывчивым, иначе меня не будут любить».
- Эмоциональное рассуждение: «Я чувствую вину — значит, я действительно виноват и поступил плохо».
Как мы работаем с этим на сессиях?
Мы не пытаемся «стать снова удобными», а учимся распознавать и оспаривать эти автоматические деструктивные мысли:
1. Ловим мысль: «Я плохой, потому что подвел человека».
2. Исследуем ее: «Какие есть доказательства и опровержения, что я плохой? Я действительно сделал что-то ужасное, или просто позаботился о себе?»
3. Формируем адаптивную мысль: «Я — достаточно хороший человек, который в той ситуации поступил в своих интересах. Мое "нет" не отменяет всей моей ценности. Чувства другого человека — это его зона ответственности, я не могу и не должен всегда им соответствовать».
Что получается в итоге?
Вы не просто «затыкаете» чувство вины. Вы выходите из порочного круга. Вы возвращаете себе право на свои потребности и границы, не разрушаясь от чужой реакции. Вы учитесь отличать здоровые отношения, основанные на взаимном уважении, от манипулятивных, построенных на вашей «удобности».
Перестаньте быть удобными. Начните быть настоящими. А КПТ может стать тем самым инструментом, который поможет вам в этом.
Автор: Виктория Лаврентьева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
