7 признаков непроработанной психотравмы у взрослых | ч.2
Узнали себя в предыдущей статье? ПРИЗНАК 1: Ваши эмоции "зашкаливают" из-за пустяка.
Тогда продолжим — впереди еще несколько важных «звоночков», которые помогут вам лучше понять себя и свои реакции на поведение вашего подростка.
Вспомнить первую статью можно по ссылке:
ПРИЗНАК 2: Навязчивые мысли и воспоминания
Одна из моих клиенток рассказывает: "Я не могу выбросить из головы слова своей матери: 'Из тебя ничего путного не выйдет'. Это было 25 лет назад, а я до сих пор слышу её голос. Особенно когда смотрю на своего сына-подростка и думаю о его будущем. Сразу накрывает паника: а вдруг он тоже ничего не добьётся?"
Навязчивые мысли и воспоминания — ещё один яркий признак непроработанной психотравмы. Психика как заезженная пластинка проигрывает нам одни и те же болезненные сценарии.
Как это проявляется:
• Неконтролируемые "прокрутки" конфликтов с ребёнком по 100 раз в день
• Мысли-катастрофы о будущем подростка: "Он свяжется с плохой компанией", "Она забеременеет", "Он станет наркоманом"
• Застревание в негативных ситуациях из собственного детства
• Навязчивые сравнения себя с другими родителями: "Я плохая мать"
На самом деле, здесь работает защитный механизм психики. Мозг пытается "переварить" негативную эмоцию в усвоенный опыт, прокручивая ситуацию снова и снова в поисках решения. Но без профессиональной помощи этот процесс становится бесконечным.
Поясню на примере автомобильной аварии. Человек может месяцами прокручивать момент столкновения: "А что если бы я повернул на секунду раньше?", "Почему я поехал именно этой дорогой?" Мозг ищет способ "переписать" травматическое событие, но не понимает как это сделать (на терапевтических сессиях мы учимся правильно «закрывать» эти болезненные циклы).
Так же и с детскими травмами. Внутренний ребёнок в нас всё ещё пытается найти способ получить любовь и принятие от своих родителей, "исправить" свое прошлое (на сеансах я помогаю вам это сделать).
Как навязчивые мысли влияют на отношения с нашими детьми:
Проективные страхи.
Часто мы неосознанно перекладываем на детей собственные детские переживания и страхи. «Меня в школе травили — наверняка и моего ребенка будут обижать», «У меня не сложилась карьера — как же он справится?», «Я была застенчивой и многое упустила — он повторит мои ошибки».
Звучит знакомо? Это наша психика пытается «защитить» ребенка от того, что когда-то причинило боль нам самим. Но вместо защиты мы передаем детям свою тревогу и ограничивающие убеждения.
Гиперконтроль.
Когда тревога зашкаливает, мы инстинктивно начинаем «закручивать гайки»: тайно проверяем переписки в телефоне, придумываем поводы, чтобы отменить встречи с "ненадежными" друзьями, требуем подробных отчетов о каждом шаге подростка.
«Я же просто хочу знать, что с ним все в порядке!» — оправдываемся мы перед собой. Но подросток чувствует удушающее давление и начинает врать, скрывать, бунтовать. А мы еще больше пугаемся и усиливаем контроль. Замкнутый круг.
На самом деле мы пытаемся контролировать не ребенка — мы пытаемся справиться с собственной тревогой. Но работает ли этот способ?
Эмоциональное истощение.
К вечеру вы чувствуете себя как выжатый лимон, хотя вроде бы ничего особенного не делали?
Постоянный поток тревожных мыслей о ребенке работает как программа, которая незаметно съедает всю вашу энергию.
«Что если он связался с плохой компанией?», «А вдруг не поступит в ВУЗ?», «Почему он так на меня посмотрел?» — эти мысли крутятся в голове с утра до ночи, истощая вашу нервную систему.
В результате на живое общение с подростком просто не хватает сил. Вместо душевных разговоров получаются только короткие вопросы «Как дела? Уроки сделал?» И потом мы удивляемся, почему дети от нас отдаляются.
ПРИЗНАК 3: Избегающее поведение
Родители рассказывают: "Не могу говорить с сыном о его планах после окончания школы. Как только заходит речь о будущем, у меня начинается паника. Откладываю этот разговор уже полгода. А время идёт, надо выбирать ВУЗ..."
Избегание — пожалуй, самый хитрый механизм защиты
Наша психика — невероятно изобретательный стратег. Она научилась виртуозно обходить все, что может затронуть болезненные струны нашей души: определенные темы разговоров, типы людей, ситуации. И мы даже не замечаем, как это происходит.
Например, если в детстве вас наказывали за плохие оценки, вы можете неосознанно избегать серьезных разговоров об учебе с подростком. Или если в вашей семье не принято было говорить о чувствах, то тема эмоций вашего ребенка может вызывать у вас желание поскорее сменить тему.
«Да что тут обсуждать, сам разберется», «Не стоит делать из мухи слона» — знакомые фразы? За ними часто прячется именно избегание.
Открытые формы избегания в родительстве:
• "Не могу ходить на родительские собрания — начинается паника от страха критики"
• "Избегаю разговоров с дочерью об отношениях, потому что у меня самой в отношениях всё сложно"
• "Не обсуждаю с подростком его ошибки — боюсь его ранить, как ранили в детстве меня"
• "Откладываю важные решения в воспитании ребенка, надеясь, что проблема решится сама"
Скрытые формы избегания:
Трудоголизм. "У меня очень важная работа" — но на самом деле это бегство от сложных семейных вопросов. Легче задержаться в офисе, чем разговаривать с бунтующим подростком на трудные для вас темы.
Перфекционизм. "Всё должно быть идеально" — попытка защититься от критики. Если я сделаю всё безупречно, меня ни в чем нельзя будет упрекнуть, как упрекали меня в моем детстве.
Гиперопека. Парадоксально, но чрезмерная забота о ребёнке тоже может быть избеганием — мы контролируем внешние обстоятельства, чтобы не сталкиваться с собственными внутренними страхами.
В общем-то, избегание — это естественная защитная реакция травмированной психики. Мозг запоминает: "Вот эта ситуация причинила мне боль" — и старается её обходить. Но проблема в том, что избегание не лечит травму, а только усиливает её.
Поясню на примере. Представьте человека, который боится собак после укуса в детстве. Чем больше он избегает собак, тем сильнее становится страх. А вот постепенное приближение к собакам в безопасных условиях может страх снизить.
Последствия избегания для детей:
Подростки очень чувствительны к эмоциональной доступности родителей. Когда мы избегаем обсуждения важных тем, дети получают от нас невербальные послания:
• "Мои проблемы слишком тяжелы для мамы"
• "Лучше не расстраивать родителей своими переживаниями"
• "Сложные вопросы лучше не обсуждать, а замалчивать"
Так и начинают формироваться Негативные Семейные Сценарии, например, сценарий "Избегания проблем", который затем передается из поколения в поколение и делает несчастным весь род.
ПРИЗНАК 4: Проблемы с личными границами
"Я живу жизнью своего ребёнка больше, чем своей", — призналась мне одна из мам. "Его оценки — это мои оценки. Его неудачи — мои неудачи. Его настроение определяет моё настроение. А когда он говорит мне 'Нет' или 'Отстань', я воспринимаю это как предательство."
Проблемы с границами — частый спутник непроработанных детских психотравм.
Если в детстве наши границы нарушались, мы не умеем их выстраивать здоровым образом (на сеансах я научу вас это делать).
Как это проявляется в наших отношениях с подростками:
Размытые границы: вы не умеете создавать границы:
• Не можете отказать ребёнку, даже когда понимаете, что отказать нужно
• Чувствуете себя виноватой за любое расстройство подростка
• Берёте на себя ответственность за его эмоции и поступки
• Не можете сказать "Нет", когда ребёнок требует что-то неразумное
Вы создаете слишком Жёсткие Границы:
• Воспринимаете любое "нет" от подростка как неуважение к себе
• Требуете беспрекословного подчинения
• Не учитываете потребностей и мнения ребёнка
• Контролируете каждый шаг вашего подростка
Корни проблемы:
Здесь важно понимать: границы формируются в детстве через отношения с родителями. Если ваши границы в детстве не уважались — вас заставляли делать неприятные вам вещи, не считались с вашими "Не хочу", нарушали приватность — в таких условиях вы просто не могли развить здоровое чувство собственных границ.
Другая крайность — когда родители были всегда эмоционально недоступны, холодны к ребенку. Тогда ребёнок вырастает с ощущением: "Чтобы получить любовь, я должен жертвовать своими интересами, границами".
Здоровые границы с подростком выглядят так:
• Я люблю тебя, но твоя ответственность никуда при этом не девается
• Я поддержу тебя, но решения принимаешь ты сам
• У меня есть свои потребности, а у тебя свои - и это нормально
• Ты можешь злиться на меня — но наши отношения это выдержат
Нездоровые границы:
• Твои проблемы — это мои проблемы
• Я должна быть идеальной мамой любой ценой
• Твоё плохое настроение — это моя вина
• Если ты расстроен, значит, я что-то делаю не так
ПРИЗНАК 5: Психосоматические симптомы
Одна мама рассказывает: "Каждый раз, когда у нас с дочерью начинается конфликт, у меня обостряется гастрит. Врачи говорят — у вас всё в порядке. Таблетки не помогают. А стоит наладить отношения с ребёнком — и желудок успокаивается."
На самом деле, тело — это очень честная сигнальная система. Оно не умеет врать и всегда показывает, что происходит с нашей психикой на самом деле. Непроработанные негативные эмоции, полученные в детстве, которые мы подавляем или игнорируем, с годами никуда не исчезают — они "застревают в нашем теле", остаются в нас порой на всю жизнь (хорошая новость: их можно проработать на психологических сессиях).
Возможные психосоматические проявления у родителей:
• Хронические головные боли и мигрени
• Боли в шее, плечах, спине — "груз ответственности"
• Проблемы с ЖКТ — гастриты, колиты, синдром раздражённого кишечника
• Бессонница или поверхностный сон
• Хроническая усталость, которая не проходит после отдыха
• Частые простуды — снижение иммунитета от постоянного стресса
• Скачки давления, тахикардия
• Кожные проблемы — экзема, дерматиты
Связь между эмоциями и симптомами:
Поясню на примере, как это работает. В стрессовой ситуации (например, в конфликте с подростком активируется ваша детская психотравма) организм выделяет гормоны стресса — кортизол, адреналин. Если стресс разовый — это нормально. Но если травма не проработана, организм находится в хроническом напряжении.
Представьте: вы держите в руке тяжёлый груз. Первые минуты — терпимо. Через час рука начинает болеть. Через день — уже серьёзная проблема. Так же и с непроработанными негативными эмоциями.
ПРИЗНАК 6: Проблемы в интимных отношениях
Этот признак деликатный и очень важный. Детские травмы влияют не только на отношения с детьми, но и на партнёрские отношения, а именно на психологический климат в семье.
Как непроработанная травма влияет на отношения с партнёром:
• Трудности с доверием и близостью
• Страх быть отвергнутой или покинутой
• Повторение токсичных паттернов поведения партнеров из родительской семьи
• Эмоциональная недоступность для партнера или, наоборот, чрезмерная зависимость от него
Влияние на детей:
Подростки очень чутко считывают атмосферу между родителями. Натянутые отношения, частые конфликты или холодность создают дополнительный стресс, который подросток может выражать через протестное "плохое" поведение.
Что можно делать:
• Честно оценить качество ваших партнерских отношений
• При необходимости обратиться к психологу по психотравме
• Работать над собственными травмами — это улучшит все ваши отношения
ПРИЗНАК 7: Повторение родительских паттернов
"Я поклялась никогда не кричать на детей, как кричали мои родители. Но вчера услышала себя — Те же Слова, Та же Интонация", — делятся многие из моих клиентов.
Это, пожалуй, самый очевидный признак непроработанной травмы. Мы неосознанно копируем модели поведения наших родителей, даже если в детстве страдали от них.
Как это проявляется:
• Используете те же фразы, что говорили ваши родители
• Реагируете на поведение подростка так же, как реагировали на вас
• Повторяете эмоциональные паттерны — эмоциональная отстранённость, крик, обвинения подростка
• Воспроизводите семейные роли и сценарии
Почему так происходит:
Наш мозг записывает родительские модели как программы выживания. В стрессе включается автопилот (подсознание), и мы действуем знакомым способом, даже если он неэффективен.
Вот как раз здесь важно понимать: это не ваша вина, но это ваша ответственность. Осознание травмы — первый шаг к изменениям в своей жизни и жизни вашего ребенка.
Практические шаги:
• Проанализируйте: какие фразы родителей вы повторяете в стрессе?
• В момент сильной эмоции спрашивайте себя: "Как сейчас отреагировала бы моя мать?"
• Сознательно выбирайте другие способы реагирования
Что делать дальше?
Если вы узнали себя в нескольких признаках — это не повод для самообвинений. Это повод для надежды. Осознание проблемы — уже половина пути к её решению.
Друзья, не пытайтесь справиться с глубокими травмами в одиночку. Обратитесь к специалисту, который умеет работать с подсознанием и детскими травмами.
Я помог уже многим мамам разорвать цепочку передачи травм следующему поколению. Посмотрите мои отзывы, и если это откликается — звоните мне для бесплатной быстрой консультации.
Мы найдём корни ваших автоматических реакций, проработаем болезненные программы из детства, и вы сможете строить с подростком отношения осознанно — такие, какие действительно хотите, а не какие достались вам "по наследству".
Ваши дети заслуживают здоровую, исцелённую маму. И вы заслуживаете свободы от боли прошлого.
тел. 8 951 177 4092
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Итак, мы разобрали 7 ключевых признаков непроработанной травмы: чрезмерные эмоциональные реакции, навязчивые мысли, избегающее поведение, проблемы с границами, психосоматические симптомы, сложности в интимных отношениях и повторение родительских паттернов.
Если вы узнали себя хотя бы в 2-3 признаках — это достаточный сигнал. На самом деле, своевременное распознавание травм может кардинально изменить не только вашу жизнь, но и будущее ваших детей.
Поясню на примере. Представьте семейное древо: если на одной из веток есть "больное место" — оно влияет на растущие побеги. Непроработанные травмы передаются из поколения в поколение, как эстафетная палочка боли. Но у вас есть уникальная возможность эту эстафету прервать.
Дорогие мамы, вы достойны исцеления и счастья. Вы достойны жить свободно, а не в плену детских страхов. Ваша работа над собой — это лучший подарок, который вы можете сделать своим детям. Потому что исцелённая мама воспитывает здоровых детей.
Здесь важно понимать: никогда не поздно начать жить по-новому. Неважно, сколько вам лет, сколько ошибок вы успели совершить, насколько сложными кажутся отношения с подростком сейчас. У каждой из вас есть способность к исцелению и изменению.
Что делать прямо сейчас:
• Честно ответьте себе: какие из 7 признаков вы узнали в своём поведении?
• Начните с одной простой техники из статьи — например, упражнения "Стоп-кадр" при сильных эмоциях
• Поделитесь этой статьёй с подругами — возможно, она поможет и им
• Если узнали себя в большинстве признаков — запишитесь на консультацию к специалисту
Я работаю именно с такими случаями — помогаю мамам освободиться от бессознательных программ прошлого и строить здоровые отношения с подростками. Если это откликается, звоните для быстрой бесплатной консультации. Мы разберём ваши конкретные триггеры и найдём пути исцеления.
Помните: признать наличие травмы — это не слабость, а смелость. Это не приговор, а правильное понимание происходящего. Это первый шаг к свободе — как вашей и ваших детей.
Ваши дети наблюдают за вами каждый день. Покажите им своим примером, что можно исцеляться, расти, становиться лучше. Это урок, который останется с ними на всю жизнь.
#осознанноеродительство #эмоциональноевыгорание матери #исцелениепсихологическихтравм
❤️ Поставьте лайк, если почувствовали, что вы не одна в своих переживаниях — это важная поддержка и для меня, и для других читательниц.
🤗 Подписывайтесь на канал! Впереди много практических статей о том, как исцелять психотравмы, налаживать отношения с подростком и наконец перестать винить себя за каждую родительскую ошибку.