"Меня никто не понимает", "Родители меня не слушают", "Я никому не нужен"...
Эти фразы я слышу от подростков почти на каждой консультации. Очень часто за ними стоит боль отвержения – одно из самых тяжёлых переживаний ребенка. И мне эта боль знакома не понаслышке.
Мне было 7 лет, когда родился мой младший брат. Внезапно мир, в котором я был центром внимания отца, начал для меня измяться. Отцовский взгляд, раньше направленный на меня, теперь всё чаще обращался к маленькому существу в колыбели.
Я не понимал тогда, что происходит. Чувствовал только растущую пустоту внутри.
Конечно, отец не переставал любить меня. Он просто делил теперь свою любовь между двумя сыновьями. Но детское сердце не умеет делить любовь – оно воспринимает любое уменьшение внимания как потерю связи.
...
Только годы спустя, уже во взрослом возрасте, я смог осознать эти переживания. Этот импринт испытанного отвержения во многом определил мой профессиональный интерес к детско-родительским отношениям.
Сейчас, работая с подростками и их родителями, я восстанавливаю тот зачастую разорванный мостик понимания, которого не хватало мне самому.
...
Вот несколько ключевых моментов, которые помогут родителям понять подростковый мир и выстроить здоровые отношения с взрослеющим ребенком.
1. Подростки не просто хотят, чтобы их слушали – они хотят, чтобы их слышали
Есть огромная разница между "слушать" и "слышать". Когда родитель слушает, он воспринимает слова. Когда родитель слышит – он чувствует эмоции за этими словами.
"Ненавижу эту школу!" – говорит подросток.
Родитель, который слушает, но не слышит, ответит: "Не говори глупостей, это отличная школа" или "Нужно уметь преодолевать трудности".
Родитель, который слышит, уловит настоящее послание: "Мне страшно, я не справляюсь, мне нужна помощь."
2. За агрессией всегда стоит страх или боль
Подросток, который огрызается, хлопает дверью, говорит резкости – на самом деле защищается. Его агрессия – это лишь вершина айсберга. Под поверхностью – океан страхов, неуверенности, смятения.
В моей практике я вижу, как бунтующие подростки превращаются в открытых, детей, когда чувствуют себя в безопасности. Когда понимают, что их не будут осуждать, наказывать, "воспитывать".
3. Подростки острее всего нуждаются в безусловной любви именно тогда, когда, кажется, отвергают её
Парадокс подросткового возраста: чем сильнее ребенок отталкивает родителей, тем больше ему нужно чувствовать их любовь и принятие.
В подростковом возрасте происходит формирование «Я-концепции» — «Кто я в этом мире?». Ребёнку жизненно необходимо знать, что ответ на этот вопрос не повлияет на любовь родителей к нему, и его будут любить, кем бы он ни был.
4. За вопросом "как дела в школе?" подросток часто слышит "меня интересуют только твои оценки"
Мы, взрослые, часто не замечаем, как сами создаем поверхностные формы общения. "Как дела в школе?" – для родителя это может быть искренний интерес к жизни ребенка. Но подросток, который слышит этот вопрос ежедневно, начинает воспринимать его как проверку: "Ты функционируешь нормально? Ты оправдываешь мои ожидания?"
Что же действительно интересует подростков? Это их внутренний мир, их переживания, их отношения с друзьями, их мечты и, конечно, их страхи. Обо всём этом они обычно говорят только тогда, когда чувствуют, что взрослому по-настоящему интересны их переживания.
5. Самое важное, что нужно подростку – быть услышанным до того, как ему начнут давать советы
Это, пожалуй, самый частый разрыв в коммуникации: подросток начинает говорить о проблеме, а родитель немедленно переходит в режим решения этой проблемы.
"У меня конфликт с учителем..." "Надо поговорить с директором!"
"Меня никто не понимает в классе..." "Нужно больше общаться, найти общие интересы!"
В этот момент подросток чувствует: меня опять не услышали. Мои чувства не важны. Важно только быстро решить проблему.
...
Подростковый возраст – это не просто "трудный период, который нужно пережить". Это критически важное время для формирования личности.
Именно в этот период формируются модели отношений, которые человек будет воспроизводить дальше в своей взрослой жизни.
Травмы, полученные в подростковом возрасте, особенно связанные с отвержением, могут сформировать длительные паттерны разрушительного поведения - проблемы с доверием, сложности в построении близких отношений с партнером.
И наоборот – подросток, который чувствует принятие, с большей вероятностью вырастет в эмоционально устойчивого взрослого, способного строить здоровые отношения и справляться с жизненными вызовами.
...
В своей практике я часто использую технику, которую называю "Эмпатический мостик". Это пошаговый метод, позволяющий родителям наладить контакт с подростком через активное слушание и признание чувств. Хочу поделиться им с вами.
Техника "Эмпатический мостик"
Шаг 1: Создайте безопасное пространство
Выберите время, когда ни вы, ни подросток не заняты и не раздражены. Скажите, что хотели бы просто поговорить – без нотаций и советов. Важно, чтобы разговор происходил не в момент конфликта.
Шаг 2: Начните с признания их чувств
Вместо: «Почему ты такой агрессивный...?» скажите: «Я замечаю, что тебе сейчас непросто. Кажется, ты рассержен».
Важно говорить о своих наблюдениях, а не обвинять. Используйте "Я-сообщения": "Я вижу", "Мне кажется", "Я чувствую".
Шаг 3: Практикуйте активное слушание
Когда подросток начнет говорить:
- Не перебивайте
- Не спорьте
- Не обесценивайте его чувства фразами типа "Это ерунда", "Все через это проходят"
- Показывайте, что вы слушаете – кивайте, поддерживайте зрительный контакт
- Задавайте уточняющие, но не осуждающие вопросы: "Как ты себя чувствовал в этот момент?", "Что для тебя было самым сложным в этой ситуации?"
Шаг 4: Отразите и подтвердите их чувства
После того, как подросток высказался, отразите услышанное: "Если я правильно понимаю, ты чувствуешь себя одиноким в новой школе, и тебе кажется, что никто не замечает твоих усилий."
Затем подтвердите законность этих чувств: "Это действительно тяжело – пытаться найти свое место в новом коллективе. Я понимаю, почему ты расстроен."
Шаг 5: Только после этого предложите поддержку
Не торопитесь с советами. Сначала спросите: "Чем я могу тебе помочь? Ты хочешь, чтобы я просто выслушал, или нужен совет, или практическая помощь?"
Часто подростку нужно просто выговориться, и только иногда — получить конкретную помощь. Важно понять и начать уважать эти потребности.
Шаг 6: Завершите на позитивной ноте
Выразите благодарность за открытость: "Спасибо, что поделился со мной. Для меня важно понимать, что ты чувствуешь."
Подтвердите свою безусловную любовь: "Что бы ни случилось, я на твоей стороне. Мы справимся с этим вместе."
Эта техника требует терпения (пообщайтесь с психологом, если в процессе такого общения с подростком у вас вскипают негативные эмоции). Не ожидайте немедленных результатов, если коммуникация с подростком уже нарушена. Применение техники «эмпатический мостик» постепенно создаст доверительную модель общения с вашим ребёнком, так вы станете настоящими друзьями в жизни.
…
У каждого из вас есть опыт взаимодействия с подростками — как родителя, как старшего брата или сестры, как учителя или просто как взрослого. Напишите в комментариях, какой самый важный урок вы извлекли из этого опыта. Что помогло вам найти общий язык с подростком в вашей жизни?
...
Если вы чувствуете, что отношения с вашим подростком зашли в тупик, если вам кажется, что между вами растет стена непонимания – знайте: это можно изменить. Иногда для восстановления связи нужен проводник, который поможет выстроить тот самый эмпатический мостик.
Я работаю с подростками и их родителями, помогая найти путь друг к другу.
Напишите мне в Телеграм @kaminskiialeks или в Вацап +7 951 177 4092 для первичной консультации. Вместе мы сможем создать в вашей семье пространство, где все чувствуют себя услышанными и принятыми.
Ещё больше тонкостей для понимания вашего подростка в материале
АНОНС:
Сбой системы общения с подростком
Работа с внутренними ограничениями.
Как формируются ограничивающие убеждения и как они влияют на нашу взрослую жизнь.
Пять наиболее частых финансовых блоков.
Упражнение для выявления и изменения установок о деньгах