То, что лежит в основе вашего дружественного отношения к самим себе.
То, что не позволяет оставаться рядом с людьми, которые намеренно и регулярно причиняют физическую и/или душевную боль.
То, что помогает вам воспринимать самих себя всерьёз и побуждает окружающих считаться с вами.
То, что даёт вам силу открыто заявлять о себе и претендовать на достойные условия жизни.
Всё это про самоценность.
Сегодня мы поговорим о ещё одной необходимой предпосылке для её формирования. (Ссылка на первую статью найдётся внизу).
А если сказать точнее: мы вновь приземляемся на плоскость созависимых семей, где исследуем причины, по которым детям зависимых от чего-либо родителей очень непросто бывает развить самоценность. Напоминаю, что эти материалы являются частью большой темы под названием "Взрослые дети зависимых родителей".
Итак, поехали. Второй предпосылкой для формирования самоценности в рамках детского опыта является справедливое отношение к ребёнку со стороны его ближайших родственников. В самых общих чертах справедливое отношение предполагает не пустую похвалу, не преувеличенное восхищение достоинствами ребёнка – а вынесение реальных, справедливых суждений о нём. Когда ребёнка не сравнивают с другими детьми, когда не выделяют других детей на его фоне – а всё-таки подтверждают его собственную личность и проявляют к ней уважение. Со временем это формирует что-то вроде внутреннего веса личности. Авторитетность как для самого себя, так и для окружающих.
Итак, с чем же, между тем, имеет дело ребёнок из дисфункциональной семьи, в которой есть родитель, зависимый от каких-либо веществ.
В первую очередь он сталкивается с тем, что зависимый родитель в силу собственной импульсивности и в силу того, что нередко пребывает в изменённом состоянии сознания, может жёстко наказывать его за нарушение каких-либо правил, капризы, баловство, нежелание что-либо делать и пр.
Однако сам родитель – опять-таки в силу своей зависимости – вполне привычен к тому, чтобы нарушать договорённости, правила, требования, баловаться и хулиганить согласно актуальному состоянию и пр. Но при этом родитель не имеет привычки наказывать за всё это самого себя.
И получается, что ребёнок несколько теряется в происходящем и начинает формировать токсичную для его будущего идею: «Ему/ей можно – мне нельзя». Поскольку у ребёнка минимальный жизненный опыт, осмыслить подобное и произвести на свет объективные выводы ему не под силу. В основном он просто сталкивается с чувством растерянности, обиды, несправедливости и учится каким-то образом справляться с этими непростыми переживаниями.
Созависимый родитель со своей стороны также способен подлить масла в огонь. Например, мама может настойчиво предлагать ребёнку принять без соответствующего критического осмысления следующую концепцию: «Ой, да ладно тебе! Ты же знаешь, что папа в этот момент был не в себе. Забудь, не обращай внимания (к примеру, на плохое обращение)». Или: «Ты же знаешь, что в этом состоянии с папой лучше не спорить – так ты сам и виноват, что он так отреагировал!».
Сами зависимые с радостью поддерживают данную концепцию. Нередко им свойственны фразы вроде: «Вы же знаете, когда я в этом состоянии – это не я, это другой человек! Так какой с меня здесь спрос?!». Очень удобное раздвоение личности, которое позволяет регулярно избегать ответственности за некрасивые поступки.
Итого, в рамках созависимой семьи образуется известная схема: «У нас есть кто-то, кто ведёт себя так, как ему вздумается. Но последствий для него/неё при этом не наступает. Максимум что – можем попенять ему/ей и поворчать какое-то время». Созависимый партнёр поддерживает такое положение вещей по причине того, что в противном случае придётся давать отпор, учиться возвращать Зависимому ответственность и т.д. А это всё непросто, потому многие в рамках вышеназванной концепции существуют годами.
Проблема в том, что ребёнок при этом сталкивается с регулярным переживанием чувства несправедливости и обиды – и по сути его приучают терпеть и оправдывать абьюз, если зависимый родитель склонен к абьюзивному поведению. Интересно, что подрастая, ребёнок может пытаться защищать, к примеру, маму от опасного поведения со стороны отца – после чего получать от матери нелогичную реакцию в форме обвинений. Он вновь встречается с её переживаниями за отца и его состояние («Ну ты же знаешь, каков он в этом состоянии!») и сталкиваться с реакцией неприятия, отвержения от лица той, за кого заступился («Но ты-то, ты-то как мог с ним так поступить?! От тебя я такого не ожидала!»). Да, в созависимых семьях случается всякое.
Примерно та же картина вырисовывается и в случае, когда детей несколько. Здесь я отсылаю вас уже к другому материалу (ссылка, опять-таки, внизу). Вскользь упомяну, что в созависимых семьях дети распределяются по ролям. Самые популярные: роль Ответственного и роль «Проблемного» ребёнка. И отсюда вновь прорастают щупальца несправедливого отношения. Как думаете, к кому? Попробуйте угадать.
К Ответственному, конечно же.
Сами посудите. Я уже писала, что у каждой внутрисемейной роли есть своя функция. У «Проблемного» функция определённо имеется. Он неосознанно перекрывает своим поведением манеры другого Зависимого. Он удерживает семью от распада, поскольку при таком ворохе проблем у людей часто срабатывает инстинкт «как можно крепче держаться друг за друга». А потому поведение «проблемного» ребёнка хоть и осуждается на словах, однако на деле – неосознанно конечно, но весьма активно – поддерживается и подкрепляется тем же созависимым родителем. А в целом, ситуация выглядит так, что семья попросту на многое закрывает глаза.
Ответственный ребёнок в данном случае сталкивается с чувством несправедливости. От него постоянно чего-то требуют. Соблюдать правила, быть серьёзным, ответственным, не мешать – а по возможности помогать, вытягивать, спасать брата или сестру, понимать и принимать происходящее, не злиться и пр. Нередко, подрастая, он застревает в силках парентификации – выхаживая как зависимого родителя, так и катящегося в этом же направлении, к примеру, младшего брата или сестру.
И во всём этом он регулярно сталкивается с тем, что брату/сестре можно многое (капризы, наплевательское отношение к близким, выражение гнева, импульсивность, нарушение правил и пр.) – а ему/ей нельзя. И вот здесь появляется такая «точка несправедливости». Ответственному ребёнку очень часто в ответ на какие-то просьбы (чаще всего совершенно обоснованные) или же выражение несогласия с происходящим, повторяют одну и ту же фразу: «Не всё в этом мире вертится вокруг тебя». Хотя определённо этому самому ребёнку и на миллиметр не удалось приблизиться к подобному положению вещей.
И вот чтобы переварить всё то, что описано в данной статье, чтобы как-то справиться с происходящим – ребёнку из созависимой семьи приходится отщеплять свой гнев – на мать, на отца, на брата/сестру, на происходящее в целом. По итогу всё это может быть связано с очень сильными полярностями внутри личности. С большими внутренними противоречиями.
Это первый итог. А второй заключается в том, что в рамках регулярного несправедливого отношения в детском возрасте у людей подчас формируется крайне токсичная установка: «Я не заслуживаю ничего хорошего». Иногда она звучит как «Я заслуживаю только плохого».
Несложно догадаться, как подобная установка, глубоко впитанная и вынесенная человеком во взрослую жизнь – может на эту самую жизнь повлиять. Не приходится говорить о самоценности, когда человек, имеющий подобную установку, попадает в абьюзивные отношения. Пробудить его от происходящего и донести до него факт плохого с ним обращения со стороны партнёра бывает непросто, поскольку с подобным отношением к себе он сталкивался неоднократно. Сталкивался в том возрасте, когда ещё не мог объективно оценить и адекватно переработать происходящее.
А потому, когда сейчас партнёр/-ша позволяет себе многое, а ей/ему заявляет: «Ну что ты так реагируешь?! Ведь ничего же не случилось! В конце концов, мир не крутится только вокруг тебя!» – она/он принимает эти слова за чистую монету. Ведь этот человек знает: «Другим можно. Это мне нельзя».
На сегодня я завершаю. Данная тема будет иметь продолжение в части того, как люди, столкнувшиеся с несправедливым отношением в своём детстве, затем строят личную жизнь. Как и когда они истощаются и какие практические техники самопомощи можно применить, если у вас закрадываются подозрения, что в вашей жизни имеет место нечто подобное.
Надеюсь, было полезно! С вас лайк и подписка!
А вот и обещанные ссылки на статьи: