Чего не хватает тем, кто застрял в созависимых отношениях или даже в отношениях с циклами абьюза?
Им не хватает самоценности.
Вот ведь интересно как выходит. У некоторых людей самоценность вполне себе сформирована. Она даёт им силы выстраивать жизнь с опорой на себя, уходить оттуда, где им причиняют боль, не жертвовать собой во имя сохранения хрупкой связи с зависимым от чего-либо Другим и т.д. А у иных на месте самоценности когда-то была пустота, но она давно уже заполнилась долженствованиями, правилами и мнимой необходимостью следовать выбранной/навязанной роли.
Давайте разбираться, почему так происходит. Как формируется самоценность и в каких обстоятельствах она покидает человека, не успев толком развиться. А также что делать, если вы понимаете: это, быть может, про вас.
Итак, для формирования самоценности необходимы три предпосылки, складывающиеся в общении с близкими людьми в детском возрасте.
1. Уважительное внимание – если таковое имело место, человек научается воспринимать самого себя всерьёз, он в первую очередь для самого себя имеет вес.
2. Справедливое отношение – позволяет ему во взрослой жизни прочно стоять на ногах, быть авторитетом как для себя, так и для других.
3. Признание ценности – во взрослой жизни этот человек признаёт значимость собственного. Собственных чувств, собственных ценностей, решений, действий и пр.
Сегодня мы поговорим об уважительном внимании. Заключается оно в переживании ребёнком опыта, который можно охарактеризовать как: «Близкий человек меня видит. Он/она на мне останавливает, задерживает свой взгляд. Это не взгляд «мимо меня». Я чувствую в этом взгляде уважение, любознательность и интерес ко мне. Со мной как будто бы знакомятся, интересуются тем, какой я. И это в целом даёт мне ощущение, что я тоже здесь есть, обо мне тоже идёт речь, я имею значение».
Если вывести из этого краткую формулу, то получится примерно так: «Я замечен Другим. Я здесь есть, я имею право здесь быть. Моё мнение значимо». Указанная формула далее перерастает в позитивное убеждение из категории «на что я могу рассчитывать, что я ищу в общении с другими людьми и что я имею право ожидать от них». Во взрослой жизни этот человек будет ориентирован в первую очередь на поддержание связи с теми, кто демонстрирует по отношению к нему уважительное внимание – и по возможности станет избегать близкого общения с теми, от кого он такового не получает.
Но мы вообще-то здесь про созависимость. А значит, полезнее будет сравнивать опыт получения ребёнком уважительного внимания со стороны взрослых – с тем, как и при каких вводных формируется личность ребёнка в дисфункциональной семье.
Итак, в первую очередь, в уважительном внимании, в этом взгляде, который направлен на личность, содержится некоторая дистанция и ценение. Уважение к личности – это всегда про дистанцию, про уважение к личным границам и про признание ценности.
Может ли получить подобный опыт ребёнок из дисфункциональной семьи, из семьи, где есть зависимый/-е? Маловероятно, поскольку в подобных семьях присутствуют жёсткие правила и роли. Границы внутри семьи максимально размыты, никакая личностная автономность не признаётся.
· Также благодаря получению уважительного внимания от Другого у ребёнка рождается образ себя и формируется идентичность. Потихоньку он приходит к пониманию «Кто я. Какой я. Что мне соответствует, а что нет». То есть уважительное внимание дарует ребёнку пространство для самоисследования, возможность останавливаться и замечать самого себя, обращать внимание на свои ощущения и переживания.
Быть по-настоящему увиденным, замеченным Другим – это возможность расширить взгляд на себя. Это то, что позволяет обзавестись здоровой самооценкой.
В дисфункциональной семье подобный опыт идентичности приобрести затруднительно, поскольку семья постоянно транслирует: «Главное – это отношения. Мы должны как можно крепче держаться вместе, хранить семейные тайны, выручать друг друга (спасать того, кто зависим)» и т.д. А в подобном симбиозе невозможно психологически вырасти.
· Уважительное внимание к ребёнку помогает формировать его самооценку. Значимый Взрослый замечает факты, интересы, способности, черты характера – в целом, всё ту же индивидуальность. И это является основой для формирования реалистичного образа себя. То есть родитель в общении с ребёнком ходит исключительно вокруг реальности, не отклоняется от неё: не придумывает того, чего нет – меж тем, замечает, подтверждает, признаёт то, что у ребёнка получается; то, что его отличает. Замечает и подтверждает то, что реально присутствует в личности ребёнка, не навязывая, не ожидая от него соответствия каким-то собственным представлениям.
Именно через отражение, через внимательный, уважительный взгляд другого человека в детстве мы быстрее и легче приходим к самим себе. К пониманию того, какие мы, какова наша идентичность.
Если же – как в случае с семьями, где оба родителя зависимы от чего-либо – ребёнок не получает вообще никакого внимания, то он ни через чьи глаза не может себя пережить, не может наполниться, осознать вес собственной личности.
Созависимому родителю требуется прежде всего удобный ребёнок, который «не добавляет хлопот». Хлопот и так хватает. А потому родитель предлагает определённые ожидания и просит/требует им соответствовать. Ему некогда разбираться в индивидуальности своего ребёнка, поскольку приходится решать кучу задач, связанных, например, с состоянием Зависимого.
Созависимый, а по совместительству очень уставший от жизни родитель, даёт примерно такое послание: «Будь паинькой. Ты же видишь, мне и так тяжело, поэтому держи свои чувства и потребности при себе. От тебя требуется вот это, это и это. Сам же понимаешь, мы все тут дружно делаем вид, что в нашей семье всё хорошо. Так что не добавляй мне переживаний, веди себя так, чтобы мне было легче».
Усталость созависимого родителя часто побуждает его смотреть либо сквозь, либо мимо ребёнка. Когда ребёнок обращается к нему/ней с каким-то запросом, то может услышать в ответ: «Ну чего тебе ещё?!» – и в этот момент возникает такое ощущение, что «Я пустое место. Я только мешаю/раздражаю» и пр. Далее ребёнок или вовсе перестаёт обращаться к родителю или же начинает выдавать разнообразные поведенческие экстремумы, пытаясь хоть каким-то образом добиться внимания к себе.
В завершение я добавлю: естественно, родитель (даже не созависимый) не всегда может одаривать ребёнка уважительным вниманием просто потому, что всегда это делать невозможно. Родитель может уставать, быть эмоционально истощённым, может быть сильно озабочен решением весьма насущных вопросов и пр. Поэтому мы говорим о превалирующем опыте. То есть о получении ребёнком достаточного количества опыта уважительного внимания.
Итак, давайте подытожим. Уважительное внимание – это одна из предпосылок для формирования самоценности. Выражается в том, что Другой нас по-настоящему видит, ему интересно знакомиться с нашей личностью – а не навешивать на нас собственные представления, ожидания и ярлыки. Опыт уважительного внимания помогает нам научиться воспринимать самих себя всерьёз. Он даёт нам пространство для самоисследования, мы становимся интересны сами себе.
Позитивная установка, которая формируется у человека, получившего в детстве достаточное количество уважительного внимания к себе: «Я это я и я имею право быть таким, какой я есть. Я имею право говорить что-то/жить так, как считаю нужным/иметь вот такое мнение, высказывать его». Если очень коротко, то это позитивная установка: «Со мной всё в порядке, я достаточный».
Ещё один бонус, который даёт нам уважительное внимание – мы научаемся точно также видеть и других людей. Поскольку на самом-то деле Созависимые нередко видят перед собой не человека, а собственный набор негибких представлений о нём/строят кучу ожиданий от него. То есть этот процесс работает в обе стороны.
Итак, что делать, если вы понимаете, что относитесь к Созависимым и достаточной степени уважительного внимания в детстве вы не получили?
Логично, что задача номер один в данном случае – это учиться воспринимать самих себя всерьёз. Свои чувства (за ними придёт контакт с ценностями), свои потребности, решения, выборы, суждения, мнения и пр.
Звучит это вроде бы просто и в целом как-то даже обтекаемо – однако простоты никакой в этом нет. Но есть конкретные шаги, которые можно предпринимать.
Шаг номер один. Учиться останавливаться – по-другому можно ещё сказать: останавливать процесс. Под процессом здесь понимается всё, что угодно: какой-то разговор, где вы чувствуете, что вас продавливают, просят сделать что-то, чего вы не хотите. Собственный импульс решить чью-то проблему. Бесконечные дела, которые сопровождает ощущение крайней измотанности, усталости и привычные «должен/-на, кроме меня некому» и т.д.
Остановитесь. Обратите внимание на свои ощущения и переживания. Отнеситесь к ним серьёзно. Как говорится, Созависимый понимает, что он заболел, только когда видит на градуснике температуру от тридцати восьми и выше. И даже после этого его/её посещают некоторые сомнения в том, оставаться ли дома или всё же ехать на работу.
Попробуйте остановить себя пораньше и всерьёз воспринять собственные ощущения. Для «махровых» созависимых это нешуточный навык, который достаточно тяжело освоить.
Ну и вторым шагом идут вопросы, про которые я уже писала в одной из статей. А как это мне сейчас? А что Я по этому поводу чувствую/думаю? А что прямо сейчас происходит внутри меня, когда – например – я слышу вот эти слова? А как сейчас себя чувствует моё тело? И т.д.
Одна из функций этих вопросов: потихоньку перефокусироваться на себя и учиться воспринимать самого/-у себя всерьёз. То есть запустить тот самый процесс исследования себя, пробуждения интереса к себе, расширения пространства для себя – который не был запущен в силу определённого детского опыта.
И в заключение. Не знаю, заметили ли вы, что я часто упоминаю слова «роль» и «ожидания». Их даже можно объединить в термин «ролевые ожидания». Дело в том, что в дисфункциональных семьях у детей всегда есть роли. Исследователи даже собрали целый перечень ролей в рамках созависимой семьи. Немного позже я напишу отдельный материал по теме. Эту информацию нужно знать, поскольку ребёнок, вырастая, уносит отведённую ему роль с собой во взрослую жизнь, из чего затем может сложиться целый жизненный сценарий.
А на сегодня я завершаю. Надеюсь, было полезно! Ставьте лайки и подписывайтесь!