(совместно с фондом «Арифметика добра»)
Подростковый возраст — это не только кризис перемен, но и время становления личности. Ребёнок ищет себя, учится быть самостоятельным и одновременно испытывает эмоциональные трудности. Родителям в этот момент важно не потерять с ним контакт и научиться доверять.
Эксперты фонда «Арифметика добра», который более 10 лет помогает подросткам, приёмным семьям и родителям выстраивать здоровые отношения, собрали ключевые рекомендации:
- как правильно подойти к сепарации;
- как распознать и не пропустить подростковую депрессию;
- как помочь ребёнку справляться со своими эмоциями;
- как распознать нарушение ролей в семье.
Мы опираемся на мнения практикующих психологов и психиатров фонда, которые ежедневно работают с подростками и знают, через какие сложности проходят семьи.
Сепарация: кто должен сделать первый шаг
Александра Яковлева, психолог, гость ютуб-канала «Главный по подросткам» (канал команды фонда «Арифметика добра»):
«Сепарацию должен начинать не подросток, а родитель, ненавязчиво контролируя процесс отделения и готовя ребёнка к этому периоду».
Частая ошибка родителей — воспринимать сепарацию как резкий разрыв: «получил паспорт — теперь взрослый». Но на деле это долгий процесс, в котором ребёнок учится полагаться на себя, а родитель привыкает отпускать контроль.
Чтобы сепарация прошла мягко, Александра советует:
- ещё в детстве давать ребёнку пространство для самостоятельных решений (например, выбор одежды или дороги до школы);
- обсуждать правила и границы, а не навязывать их жёстко;
- развивать эмпатию к потребностям ребёнка, а не подменять их собственными ожиданиями;
- помнить: чрезмерный контроль и критика снижают уверенность подростка и мешают его самостоятельности.
Главный вывод: сепарация — это не кризис, а естественный этап взросления. И начинать его стоит с готовности родителя доверять.
Подростковая депрессия: как распознать и когда обращаться к врачу
«Депрессия — это не плохое настроение, а значительное снижение энергетических ресурсов человека».
Подростковая депрессия отличается от взрослой. Если у взрослых чаще наблюдаются апатия и тоска, то у подростков — раздражительность, трудности со сном, потеря аппетита, снижение успеваемости и отказ от общения.
Специалисты подчёркивают:
- диагноз ставится только после наблюдений и беседы со специалистом;
- подростки могут искать смысл жизни и застревать в этом поиске, что иногда перерастает в экзистенциальную депрессию;
- опасность наступает, когда ребёнок перестаёт справляться с повседневными обязанностями — учёбой, дружбой, даже гигиеной.
Ошибка родителей: игнорировать жалобы («перерастёт», «какие твои годы»). Это может не только усугубить состояние подростка, но и разрушить доверие.
Если тревожность или депрессивные проявления мешают жизни — это повод идти к специалисту. Иногда достаточно психотерапии, иногда нужны медикаменты. Как отмечает Этингоф, современные препараты безопасны, не вызывают зависимости и помогают подростку справиться с тяжёлым состоянием.
Эмоции подростков: как научить понимать себя
Оксана Поселеннова, психолог фонда «Арифметика добра»:
«Эмоции детей не отличаются от эмоций взрослых — мы просто выражаем их по-разному».
Подростку важно учиться распознавать свои эмоции и безопасно их транслировать. Если это умение не развивается, чувства могут перерасти в агрессию, или ребёнок, наоборот, замкнётся и уйдёт в себя.
Советы психолога:
- объясняйте эмоции через примеры: «я злюсь, когда...»;
- спрашивайте ребёнка о его настроении («что ты сейчас чувствуешь?»);
- обсуждайте эмоции персонажей книг и фильмов — это помогает тренировать эмпатию;
- показывайте, что любые чувства нормальны, даже неприятные;
- делитесь своими эмоциями — так формируется доверие.
Главное — подросток должен видеть, что его переживания значимы и имеют право на существование.
Когда нарушаются роли в семье
Иногда ребёнок берёт на себя функции взрослого, а родители, наоборот, становятся зависимыми. Эксперты фонда «Арифметика добра» называют это нарушением семейных ролей.
Главная опасность такой ситуации — её повторяемость. Если дочь всю жизнь заботится о маме, а не о себе, то велика вероятность, что и в её собственной семье роли будут перепутаны.
Что важно сделать:
- Признать проблему. Если вся жизнь построена вокруг нужд родителя — баланс нарушен.
- Установить границы. Забота о родителях не должна подменять личную жизнь и развитие.
- Проанализировать причины. Это могут быть травмы прошлого, болезни, манипуляции или чувство вины.
- Открыто говорить. Честный разговор помогает вернуть равновесие.
- Обратиться за помощью. Семейный психолог помогает увидеть и изменить закрепившиеся модели поведения.
Вывод: забота о родителях естественна, но только при сохранении права ребёнка жить своей жизнью.
Заключение
Подростковый возраст — это не битва поколений, а путь к новой форме отношений. У родителей есть годы, чтобы помочь ребёнку подготовиться к взрослой жизни, но они пройдут быстро — поэтому важно не откладывать, а использовать это время осознанно и с вниманием.
Как отмечают эксперты фонда «Арифметика добра», главная задача родителей — вырастить не «удобного» ребёнка, а самостоятельного, уверенного в себе и умеющего справляться с эмоциями человека.
Бывают истории, когда старшие дети вынуждены взять на себя родительскую роль не по внутреннему семейному сценарию, а по трагическим обстоятельствам — потому что родителей, к сожалению, больше нет.
Во втором сезоне проекта «Родители с позицией». В центре — истории семей, где старшие дети рано повзрослели и не побоялись взять на себя ответственность быть опорой для младших братьев и сестёр.
Наши герои не прячутся за красивыми словами. Они честно рассказывают, что значит — заботиться, держать удар и при этом оставаться семьёй. Эти истории — о зрелости, ответственности и любви.
Ждем ваши комментарии под выпусками!
