«Чувствую себя скованной, деревянной», «Стесняюсь говорить, чего хочу», «Не могу полностью расслабиться с любимым»… Телесная чувственность — одно из самых ярких и приятных проявлений любви. Но часто мы не можем полноценно этим насладиться из-за внутренних блоков: навязанных эмоционально-поведенческих моделей. Эти модели прививаются нам с самого детства, искажают наше самовосприятие, не дают раскрепоститься. Ведущий эксперт нашей женской студии IQ Ladies разбирает 4 ключевых женских блока.
1. Блок на эмоциях
Эмоции — важнейший элемент чувственной связи с собой. Это наша сигнальная система: эмоции помогают быстро понять, что нам на самом деле нравится, чего хочется, — а что неприятно, недопустимо.
Но, увы, многие из нас живут с внутренним запретом на эмоции, особенно на негативные. Мы их подавляем, отмахиваемся от них, ощущаем за них стыд и вину.
И причина — в дисфункциональном воспитании. Здоровый ребенок, который открыто проявляет свои эмоции — попросту «неудобный» для родителей. Он громкий и непредсказуемый, он нарушает планы, создает неловкие ситуации, заставляет «бросать все дела» и включаться в общение, вникать в причины его состояния, выражать понимание, поддержку и заботу…
А наши родители воспитывали нас в сложные времена, у них не было достаточно времени и знаний для нашего эмоционального развития, и сами они зачастую воспитывались в схожих условиях. Поэтому вместо эмоциональной вовлеченности они зачастую выбирали другой, более простой и быстрый путь — агрессивное подавление нашей эмоциональности. Так все наши «неудобные» эмоции становились запретными: родители раздражались и злились, ругали, стыдили, насмехались, обесценивали, запрещали…
Не хихикай, не гримасничай, веди себя прилично!
Ну что ты разревелась, сопли распустила… Смотреть противно!
Успокойся, будь потише, не позорь меня!
Ой, не преувеличивай! Это совсем не больно, не обидно, не грустно, не страшно… И вообще, мне бы твои проблемы…
В итоге у нас просто не было возможности научиться прислушиваться к своим эмоциям, понимать их, объяснять их другим, регулировать свои эмоциональные реакции. Вместо этого мы научились мастерски их скрывать, подавлять, игнорировать. Навсегда запомнили установку «Мои эмоции и переживания никому не важны. Они глупые, постыдные, несерьезные». И это отражается на качестве наших отношений с любимым человеком.
А не слишком ли бурно я реагирую? Может, я преувеличиваю? Не выгляжу ли я глупо?
Я какая-то очень эмоциональная, это глупо…
А как он отреагирует? Вдруг его это отпугнет, и он меня бросит?
2. Блок на потребностях
Еще одной «помехой» для родителей могли быть наши потребности и желания. Это очень неудобно: ребенок ведет себя как полноценный отдельный человек, личность — проявляет собственную волю, громко заявляет о своих нуждах. Приходится тратить время и внимание на изучение детских «запросов», вникать, вносить коррективы в свои планы, объяснять, разговаривать, реализовывать…
Но и здесь можно пойти более простым путем: обесценить наши потребности и желания, навязать стыд и вину. А главное — внушить установку о том, что только родители знают, что на самом деле нам нужно.
Хочешь в туалет? Ничего, потерпишь!
И не стыдно тебе? Ишь, раскатала губу, позорище…
Хочешь на танцы? Ну уж нет, ты пойдешь на гимнастику, мама лучше знает!
А не слишком ли много ты хочешь? Много хочешь — мало получишь! Хотеть не вредно!
Дружи с теми, с кем я скажу. Поступай туда, куда я говорю. Только я знаю, что для тебя лучше. Ты меня еще благодарить будешь!
В таких условиях крайне тяжело научиться по-настоящему понимать свои нужды и желания, анализировать их, делать выбор, принимать решения о себе самой, а еще — озвучивать свои потребности окружающим. Вместо этого мы учимся скрывать и подавлять, молчать и «терпеть до последнего», жертвовать своими желаниями ради чужих интересов.
И это отражается на отношениях с любимым человеком. Мы боимся сказать ему о том, что нам на самом деле хочется или НЕ хочется, стыдимся своих желаний. Терпеливо ждем, когда он «сам догадается», начинаем игру в намеки. А еще за неимением собственных «хочу» мы растворяемся в привычках, желаниях и мечтах избранника, принимаем все его предложения, ведь «ему лучше знать».
Мне неудобно, мне не хочется, мне больно. Но как-то неловко сейчас об этом говорить, всю атмосферу разрушу… Потерплю, а потом он и сам догадается, что мне неприятно.
Мне бы так хотелось, чтобы он это сделал… Но он совершенно не понимает моих намеков! Не буду же я говорить прямо, это как-то некрасиво и грубо…
Мне эта идея не нравится, но он так сильно этого хочет!.. А еще он мне объяснил, что это точно должно приносить мне удовольствие. Может, это просто со мной что-то не так?..
3. Навязанные ролевые модели
Еще одна преграда на пути к нашей чувственности и раскрепощению в отношениях с любимым — гендерные ролевые модели, которые мы быстро усваиваем от окружающих нас женщин (мам, бабушек и других родственниц, учительниц, подруг).
Ты же девочка! Ты же будущая женщина!
Увы, далеко не все представления о «правильном» женском поведении помогают создавать гармоничную связь. Некоторые из них, наоборот, буквально «ставят нам палки в колеса»!
Ты же девочка, нельзя проявлять инициативу! Это дело мальчиков…
Ну ты же девушка, нельзя открыто показывать свои желания! Ты должна быть загадочной…
Порядочная девушка должна быть робкой, застенчивой, слегка смущенной…
Подобные установки приучают нас подавлять свою истинную женскую энергию. В тесной клетке образа «невинной девы» мы вынуждены скрывать свои чувства и желания, подавлять свой настоящий темперамент, открыто проявляться. Вместо яркой, манящей, чувственной и непредсказуемой Женщины наш любимый человек видит робкую и неуверенную в себе Девочку, которая ужасно боится плохо отыграть свою роль — и «рассекретить» себя, столкнуться с осуждением.
Я никогда не могу полностью рядом с ним расслабиться. Нельзя терять лицо! Я как будто играю роль, «держу образ». И «выдыхаю», только когда он уходит на работу или идет гулять с друзьями. Все должно быть идеально, а иначе он меня бросит…
Ну не могу же я ему показать, что тоже этого хочу. Не могу же я ему сказать, чего конкретно желаю. Что он обо мне подумает?.. А вдруг он решит, что я какая-то распущенная?
4. Стыд за свое тело
Наконец, раскрыть свою чувственность нам мешает чувство неловкости и стыда за само свое тело.
Во-первых, это закономерный итог всех предыдущих блоков. Здоровое женское тело ощущает эмоции. Чувствует свои потребности, чего-то желает. Открыто проявляет себя в пространстве, транслирует свою необузданную, дикую и чарующую природную энергию.
Но если мы постоянно стыдимся своих эмоций, желаний и поведения — об этом не может быть и речи! Тело становится скованным, неуклюжим, будто бы «чужим»: мы его не чувствуем, а потому не контролируем — и стыдимся. Но нам очень хочется ощутить хотя бы какой-то контроль над ним, и поэтому мы превращаем его в бездушный инструмент для шоу.
У меня часто такое ощущение, будто я не знаю, «как и куда себя деть». Какую позу принять, как правильно двигаться?..
Я обязательно должна быть худой, подтянутой, гибкой, без единой складочки и морщинки. Так, надо накачать ягодицы, убрать живот, сесть на шпагат, четко выучить танцевальные движения… И вот тогда я ему такое покажу!.. А пока рано, я еще не готова…
Ну вот, я столько готовилась, так красиво и точно все спланировала… А он взял и испортил весь мой сценарий! И что мне теперь делать?..
А во-вторых, на нас влияют социокультурные установки. Большинство девочек учат некой сакральности женского тела в его естественном виде. Но, какими бы благими ни были намерения окружающих, эти знания они доносят нам через стыд. Мы с детства смутно усваиваем, что наше тело и все, что с ним связано — это нечто постыдное, грязное.
Ты же девочка, прикройся! Да, мальчикам можно так бегать, а тебе нельзя! Неужели непонятно?..
Ужас какой, позорница! У нас же мужчины дома, как можно было оставить на виду прокладку\белье\лифчик! Стыдоба-то какая…
В итоге красивая идея сакральности и возвышенности женского естества превращается в чувство постоянного стыда и отчуждения от собственного тела. И это ярко проявляется в романтических отношениях.
Надо выключить свет. Надо накинуть одеяло. А потом надо как можно скорее прикрыться! Как же это все мерзко, грязно, стыдно…
Как себя освободить?
Частая ошибка — думать, что само осознание проблемы волшебным образом все меняет. Вот мы поняли, в чем причина нашей зажатости — и уж теперь-то как раскрепостимся!..
Но нет, так это не работает. Разрушительные установки формировались годами, въедались в нашу личность, формировали модель нашего отношения к себе и миру, нашего мышления и поведения. Поэтому недостаточно их осознать.
Нужно научиться вовремя замечать их в повседневности, внутренне оспаривать и отвергать их, а главное — выстроить на их месте новую модель самоощущения. Освобождение, раскрепощение, пробуждение своей чувственности — это не «разовая акция», а ежедневное восстановление контакта с собой, создание и укрепление внутренних опор:
- Рефлексия. Перестаем игнорировать свои эмоции. Учимся знакомиться с ними: ведем личный дневник, записываем самые яркие переживания и связанные с ними ощущения в теле. Учимся проживать эмоции: специально выделяем себе время на эмоциональную разгрузку (грустим, плачем, злимся, смеемся в полную силу, выплескиваем накопленное). Учимся проговаривать эмоции: начинаем чаще говорить близким о том, что мы на самом деле сейчас чувствуем. Это не стыдно, это делает нас по-настоящему живыми — и в своем восприятии, и в глазах окружающих.
- Уважение к потребностям. Начинаем как можно чаще задавать себе вопрос: «А чего я сейчас на самом деле хочу?». Прислушиваемся к себе. Эта поза вообще удобна? Эта еда точно вкусная? Это постельное белье приятное или не очень? Учимся отделять собственные желания от навязанных: мы точно чувствуем внутренний отклик, вдохновение, приятное предвкушение? Разрешаем себе ставить свои «хочу» в приоритет без чувства стыда и не поддаваться на манипуляции: это не эгоизм, а здоровая любовь и уважение к себе. Учимся проговаривать желания: чаще говорим близким, чего хотим, даже в мелочах.
- Внутренняя ориентация. Перестаем смотреть на себя как на отражение в чужих глазах. Начинаем ориентироваться на собственное мнение о том, что для нас правильно. Наша жизнь — не экзамен с идеальными ответами и строгими проверками, а наше уникальное проявление в этом мире. Как мы на самом деле хотим проявляться в этой реальности? Что мы сами считаем правильным для себя? Задаем себе эти вопросы чаще, особенно — когда испытываем стыд, вину, неуверенность.
- Телесность. Перестаем смотреть на свое тело как на «инструмент для шоу». Это не статуя в музее, а сама жизнь: подвижная, переменчивая, чувствующая. Заново знакомимся со своим телом, присваиваем его, учимся им наслаждаться. На первом этапе восстановления связи с телом помогает практика «Кино». Представляем, что мы — внутри очень красивого и глубокого фильма. Замедляемся, движемся интуитивно, прикасаемся к предметам, прикасаемся к себе, стараемся максимально прочувствовать свое существование в этой реальности. Вводим приятные телесные практики: хаотичные танцы под любимую музыку, растяжка не «на шпагат», а для ощущений.
Минутка полезной рекламы) Быстрее восстановить чувственный контакт с собой, освободиться от телесных зажимов, ощутить наслаждение каждой клеточкой вам поможет спа-программа «Гармония» в нашей московской студии. Обертывание и распаривание тела, целый комплекс массажных техник от головы до пяточек, уходовые процедуры для лица, ароматерапия и чайная церемония — мы создаем персональный ритуал восстановления внутренних ресурсов!
А с какими блокирующими установками сталкивались вы сами? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Манипуляции на работе: 5 уловок начальства. Как дать отпор?
Психосоматика сердца: как работает кардионевроз?
Милые девушки! Вы — наш главный источник вдохновения. Подписывайтесь, делитесь своим опытом в комментариях, задавайте вопросы!
И мы с радостью ждем вас в нашем женском пространстве IQ Ladies.
Любим вас)
