Меня часто спрашивают: что чаще всего мешает построить близкие отношения? И знаете, ответ простой, но неприятный. Дело не в том, что «все хорошие уже разобраны». Не в возрасте. Не в том, что вы якобы недостаточно привлекательны или интересны.
Проблема глубже. И она — внутри нас самих.
Привет! Меня зовут Дмитрий - я психолог и семьянин - у меня любимая супруга и 7 детей. Я люблю свою жизнь и люблю помогать людям. В своем блоге делюсь своими знаниями и опытом! А еще больше информации и моей жизни - в моем Телеграмм-канале. Подпишись!
Я встречал сотни людей — успешных, красивых, умных, состоявшихся. Люди с деньгами, с карьерой, с друзьями. Но без любви. И каждый раз, копая глубже, мы натыкаемся на одно и то же. На страхи.
Читайте до конца — и вы поймёте, что именно стоит между вами и близостью. А главное — как это изменить.
Есть старая притча о молодом мужчине, который искал идеальную женщину, и так и провел всю свою жизнь в поиске и в одиночестве. А когда у него седовласого спросили, почему же он за столько лет не женился, он ответил: "Я нашел свой идеал, но она тоже искала идеального мужчину. И мы разминулись"
Страх первый: вам интересен не человек, а ваши хотелки
Давайте честно. Чего вы хотите от отношений? Нет, правда. Остановитесь на минуту и ответьте себе.
Семью? Детей? Свадьбу? Стабильность? Чтобы было не так одиноко? Чтобы было «как у людей»? Чтобы родители наконец отстали с вопросами про личную жизнь?
Всё это — про вас. Про ваши потребности. Про вашу картинку мира. Но где в этом списке — другой человек? Где его интересы, его душа, его уникальность?
Понимаете, в чём штука? Большинство из нас ищут не партнёра. Мы ищем того, кто закроет наши потребности, кто впишется в нашу жизнь, как недостающий пазл. Который даст нам то, чего нам не хватает.
Но любовь — это не про заполнение пустот. Это про интерес к другому. Не как к функции. А как к человеку.
Вот простой тест. Когда вы встречаете кого-то, что вас волнует больше: каков он на самом деле — или подходит ли он под вашу картинку «идеального партнёра»? Слушаете ли вы его — или сверяете с чек-листом требований?
Страх второй: вы боитесь впустить кого-то в свою жизнь
Мы все травмированы. В большей или меньшей степени. Родители, первая любовь, предательство, развод, потери. Опыт, который научил нас одному: близость — это больно.
И тогда мы строим стены. Чтобы защититься. Чтобы не пустить боль снова. Мы держим дистанцию. Мы не раскрываемся до конца. Мы прячем самое уязвимое. Мы боимся показать себя настоящих.
Потому что а вдруг?
Положите перед собой листок бумаги. Обычный, белый. Посмотрите на него минуту. Просто смотрите. И представьте, что этот листок — это вы. Ваше пространство. Ваша территория. Ваша душа, если хотите.
Теперь попросите кого-нибудь встать на этот листок. Пусть он просто станет туда ногами.
И прислушайтесь к себе. Что вы чувствуете? Злость? Раздражение? Желание отодвинуть его? Или, наоборот, радость? Восторг? Облегчение, что наконец-то кто-то рядом?
Вот эти чувства — они и показывают, насколько вы готовы к близости. Насколько вы открыты тому, чтобы пустить кого-то на свою территорию.
Здоровая близость — это когда вы спокойны. Когда вы можете позволить другому быть рядом, но не теряете себя.
По статистике, около 60% людей, обращающихся за помощью в построении отношений, сталкиваются именно с этим страхом. Страхом близости.
Что такое любовь на самом деле
Давайте на минуту отвлечёмся от страхов. И поговорим о том, что такое любовь. Не в романтических фильмах. Не в книгах. А по-настоящему.
Любовь — это интерес. Когда вам интересен другой человек. Просто потому что он есть. Не потому что он даёт вам что-то. Не потому что он закрывает ваши потребности. А просто потому что он — это он.
Любовь — это когда вы не ждёте от другого определённого шага. Вы не требуете подтверждений. Вы не измеряете его чувства поступками.
Любовь — это состояние. Состояние, из которого вы проживаете свою жизнь. Вы можете проживать её ярко. Можете — тихо. Это не важно. Важно, что любовь — это не про другого. Это про вас.
Парадокс, правда? Мы всю жизнь ищем любовь в другом. А она — внутри нас. И только когда мы открываемся этому состоянию — вот тогда и приходит тот самый человек.
Потому что любовь притягивает любовь. Открытость притягивает открытость. А страх притягивает страх.
Если вы закрыты — вы встретите закрытого. Если вы полны ожиданий — вы встретите того, кто их не оправдает. Если вы ищете не человека, а функцию — вы получите функцию, но не близость.
Вопрос не в том, где найти партнёра. Вопрос в том, насколько вы сами готовы к близости. Насколько вы открыты новому.
Страх третий: вы живёте ожиданиями
И вот мы подошли к третьему барьеру. Самому коварному.
Ожидания.
У каждого из нас в голове есть картинка. Идеальный партнёр. Идеальные отношения. Идеальная любовь. Принц на белом коне. Кто-то сильный, надёжный, красивый, успешный, заботливый, страстный, верный — и ещё тысяча пунктов.
И вот вы идёте по жизни с этой картинкой. И смотрите на людей через её призму. Подходит — не подходит. Похож — не похож. Соответствует — не соответствует.
А потом удивляетесь: почему никто не подходит?
Да потому что картинка в вашей голове — это фантазия. Это не живой человек. Это набор качеств, которые вы когда-то себе придумали. Может, из книг. Может, из фильмов. Может, из детских сказок. Может, просто из страха снова ошибиться.
Но реальность всегда отличается от ожиданий. Всегда. И чем жёстче ваши ожидания — тем больше разочарований.
Как понять, готовы ли вы к отношениям
Давайте подведём итог. Как понять, готовы ли вы к близким отношениям? Вот вам простой чек-лист. Честно ответьте себе на эти вопросы:
1. Вам интересен другой человек — или ваши потребности? Когда вы встречаете кого-то, что вас волнует? Его душа — или то, что он может вам дать?
2. Вы готовы открыться? Можете ли вы показать себя настоящего? Со всеми страхами, слабостями, уязвимостями? Или вы прячетесь?
3. Вы живёте ожиданиями — или реальностью? Смотрите ли вы на человека — или на картинку в своей голове?
4. Вы готовы принять, что люди меняются? Можете ли вы каждый день встречать своего партнёра как нового человека? Или вы держитесь за прошлое?
5. Вы любите — или ждёте любви? Любовь — это состояние. Вы уже в нём? Или вы ждёте, что кто-то придёт и принесёт ее вам?
Если хоть на один из этих вопросов вы ответили честно «нет» — значит, есть над чем работать.
И это нормально. Мы все не идеальны. У всех есть страхи. У всех есть травмы. У всех есть ожидания.
Но осознание — это уже первый шаг к изменению.
Дублирую ссылку на мой ТЕЛЕГРАММ! Буду рад каждому! ПОДПИШИСЬ!
Были ли у вас отношения, где вам было по-настоящему комфортно быть собой? Что это было за ощущение? И как вы думаете, можно ли научиться доверять после предательства? Делитесь в комментариях!