1710
Средневековье. Король собирается в поход во главе рыцарского войска. Заказал у кузнеца для жены дорогой, надёжный пояс верности. Шут ему говорит: «Зачем тратить зря деньги? Она же такая страшная, что никто никогда на неё не позарится. Король отвечает:
– Если вернусь, скажу, что ключ потерял.
1711
Раввин идёт по улочке и вдруг видит – его прихожанин Абрам ест у забора траву.
– Боже мой! Абрам! Ты ходишь в мою синагогу, и ты здесь ешь траву…
– Да, а что я ещё могу съесть? Я давно не работаю, и вы же знаете, что моя Рива тоже не работает, а наши дети недавно уехали в Бердичев…
– Боже мой! Ты ходишь в мою.. и ты здесь…
– А внуки! Дети уехали, а внуки остались, они же маленькие, никто из них не работает…
– Боже мой! Как ты можешь, Абрам, здесь есть траву…
– А ещё у Ривы две старших сестры, они очень болеют, мы за ними смотрим, им тоже что-то надо… и Риве… и мне хочется немного покушать…
– Абрам! Ты ходишь в мою синагогу и здесь ешь траву… Быстро беги к моей синагоге. Там вот такая трава!
1724
На первом свидании
– Скажите, Василий, а кто вы по профессии?
–Ландшафтный дизайнер.
– О! Как это романтично! Как увлекательно! Как креативно!
– Ну да, на бульдозере работаю.
1727
Ангел-секретарь стучится к Богу в кабинет и сообщает:
– Господи, к тебе атеисты пришли.
Бог машет рукой и говорит шёпотом:
– Скажи им, что меня нет!
1730
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
– Петров! Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи! Сорви с нее одежды! Отвесь ей по щеке! Возьми ее!.. Курочкина, твою налево! Ты же наложница?! А ты лежишь, как бревно, ты должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!
Ассистентка режиссеру:
– Сергей Фёдорович! У Сапрыкина сильно оттопырились штаны!
Режиссер:
– Пошла ты со своим Сапрыкиным… Что?! Штаны?! Сапрыкин! Ты евнух, Сапрыкин! Какой же ты евнух с такой… с таким?! Кто так играет евнуха?!
1742
Мужчина со своей женой долгие годы выступал в цирке. Номер назывался «Волшебная пушка». Наряженный и напомаженный циркач подходил к пушке, подносил запал, из пушки вылетала жена, летела под купол, где и скрывалась. В конце концов, женщине такая жизнь надоела, и она ушла к гимнасту из другого цирка. Брошенный коварной женой артиллерист загоревал, потом впал в депрессию, начал прикладываться к рюмке. Друзья и коллеги утешали:
– Старик, да плюнь ты на неё, подумаешь, ушла. Посмотри, сколько тёток вокруг, свободных полно.
– Да тёток-то полно, а всё калибр не тот…
1748
Суд. Бракоразводный процесс
Судья:
– Истица! Расскажите суду, какие у вас есть основания разорвать супружеские отношения.
– Ваша честь, совершенно случайно я узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы арендовали в течении десяти лет, оплачивая арендную стоимость пополам.
Судья:
– Мерзавец! Но… гениальный мерзавец.
1763
Беседуют подруги
– И что твой муж-пенсионер? Жив ещё?
– Ещё сопит?
– А как он в плане секса.
– Да никакой! Человеку семьдесят пять лет, но не это меня больше всего напрягает. Каждое утро я должна ему объяснять, кто я такая и что я делаю в его постели….
1775
Мужчина заходит на кухню. Жена - у плиты.
– Ой! Дорогой! Как вовремя, иди быстренько сюда, овладей мною прямо сейчас, у плиты, скорей, я помогу, ну давай…ай…ой…ай… Ну вот всё, иди.
Мужчина растерянный, обалдевший, приводит себя в порядок:
– Вера! Что это было?
– Молоко кипячу, микробы убиваю, две минуты надо было засечь.
1782
Золотая свадьба
Муж (громким шёпотом): «Эти полвека не прошли зря. Если бы вы знали, скольким олухам я наставил рога».
Жена (тихим шёпотом): «А я всего одному».
1800
ВЕСТИ С ЧЁРНОГО МОРЯ
Одесса. Пляж. Стоит фотограф с обезьянкой.
Подходит мужчина: «Сколько стоит с вашей обезьянкой?»
– Сфотографироваться?
УЛЫБНИСЬ И ПОДПИШИСЬ