1611
В автобусе.
Седая старушка внимательно разглядывает девушку, рядом сидящую. У девушки на шее татуировка из иероглифов.
– Ну что вы смотрите? Удивлены? В ваше время татушек, видно, не было.
– Деточка, в наше время всё было. Просто я преподаю китайский язык. У тебя на шее написано: «Повторно не размораживать».
1616
ДИАЛОГИ
– Федя, скажи честно, я толстая?
– Ты мне нравишься такой, какая есть.
– Отнеси меня к холодильнику.
– Лучше я холодильник принесу к тебе.
1626
Водитель такси отпахал сутки, утром тормозит у светофора. Тут же в окошка влезает накрашенная девица:
– Оральный, 50.
Водитель на секунду застывает, чешет репу:
– Оральный, 50. А где это?..
1639
Вчера всё могло закончиться очень плохо. Но обошлось. А дело в том, что наш папочка уехал в командировку. Прошло время, сын соскучился. Говорит мне: «Хочу позвонить папе». Я ему отвечаю: «Дело хорошее, звони». А минут через пять спрашиваю: «Ну и как там твой папочка?» А он мне и говорит: «Тётя сказала, что папа занят». У меня руки задрожали, глаза кровью налились, уже прикинула, пойдёт ли мне чёрное и какой венок заказывать. Переспросила: «Что так вот тётя и сказала – «занят»?» «Да, – говорит, – так и сказала: «Абонент сейчас занят». А ведь сиротой мог мальчик остаться.
1640
Видимо, стареем… Купили с мужем для разнообразия порно. Смотрели целый вечер. Очень мне понравился дизайн в спальной комнате, кафельная плитка ванной, а столик на кухне вообще мечта всех моей жизни, жаль они всё время его загораживали своими обнажёнными телами.
1653
Сын спрашивает у матери: «Мама! Вот что я заметил: раньше вы с папой вечером ругаетесь, ругаетесь, можете даже и подраться, но утром оба спокойные, можете даже друг другу улыбнуться. А сейчас вы и утром ругаетесь, ругаетесь, а можете даже и подраться. Что случилось?
– Сынок! Тот, кто нас мирил, умер.
1658
Собеседование.
– Прикинь, все рекомендации по дресс-коду учтены: строгое серое платье ниже колен, неброский макияж, маникюр еле заметен, замшевые туфли-лодочки… А эта стерва выгнала и разговаривать не стала…
– Вася! Может ты побриться забыл!
1659
В полиции.
– Почему вы не стали спасать жену, когда она тонула.
– Откуда я знал, что она тонет? Орала, как обычно.
1685
ДИАЛОГИ
– Послушай меня, моя козочка, моя кошечка, мой желанный персик, я расскажу тебе об огненной страсти, о такой, какую ты и представить не можешь…
– Может быть, ты её продемонстрируешь?
– Нет, ты послушай…
1690
Театр оперы и балета. Гардероб. На стульчике пожилая женщина, что-то вяжет. Подходит взбудораженный мужчина интеллигентного вида:
– Ради бога, подскажите, а балерина Пёрышкина?
– Пёрышкина в отпуске.
– Боже, боже мой, какой конфуз, что же делать, что же делать? Скажите, а балерина Ступкина?
– На гастролях.
– О господи! И это же надолго, что делать? Что делать?.. Скажите, а балерина Непоседкина?
– В декрете.
– Боже мой! Какой кошмар! Какой ужас! Что делать, что делать?
Гардеробщица: «Пользуйте хор…»
1693
Умирающий дед шепчет внуку: «Все наши драгоценности я глубоко зарыл…
– Дедушка, где?!
– В земле.
– Точнее, дедушка, точнее.
– Земля – это третья планета от Солнца…
1694
ДИАЛОГИ
– Глеб Гаврилович! А когда вы без очков, вы симпатичнее.
– Наташа! Когда я без очков, то и вы симпатичнее.
1695
– Бабушка занимается с внучкой:
– Деточка, назови слово из четырёх букв, начинается на "м", заканчивается на "а".
– Мама!
– Правильно, молодец!
– А теперь назови слово из трёх букв, начинается на "х".
Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
– Бабушка, я не буду называть это слово...
Бабушка без всякой задней мысли загадала слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает:
– Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт...
– Бабушка, а что он ещё и поёт?
Его Величество Анекдот. Лучшее 1501-1600
ПОСТАВЬТЕ ЛАЙК И БУДЕТ РАЙ, НАВЕКИ ВАШ - Андрей МУРАЙ