Меня зовут Артём. Двадцать лет - возраст странный, тревожный. Вроде уже взрослый, а в душе - мальчишка всё ещё, с ладошками, дрожащими от волнения. Вчера гуляли с Настей... Ну как, просто посидели на лавочке после пар, выпили кофе из автомата и смеялись над какими-то глупостями. Всё обычное, никаких признаний, никаких странных взглядов, только приятная легкая близость. Но... Эта чертова тишина перед сном - сперва кажущаяся уютной, а потом вдруг в голове какая-то суета. Сначала - будто в животе бабочки поднимаются, потом - всё мысли крутятся только вокруг Насти. Почему я, чёрт возьми, такой? Почему мне надо сразу привязываться, сразу засыпать с ощущением, что мне что-то должны? Вот бы быть холоднее, равнодушнее... но вместо этого, только и делаю, что смотрю на телефон. Жду: напишет ли она?
Утром проснулся - и 1., что сделал: проверил сообщения.
Было? Нет. Стукнуло в груди неприятно, будто меня кто-то уколол изнутри. Опять поймал себя - ну почему всё так?
Почему я не могу просто дружить? Почему к каждой
чуть-чуть симпатичной девушке сразу какая-то неосознанная нежность? - спрашиваю себя про себя. Уже смешно и грустно.
Вот так проснулся утром - и уже едва не вздохнул: "Настя,
ты где?" Ещё чуть-чуть - и мог бы написать ей что-то полностью глупое, только
чтобы получить ответ... Чтобы хоть как-то почувствовать, что я не один.
Иногда кажется - если не напишу и не поговорю, будет внутри
пустота, тянущая и безразличная. А если она ответит - ну, хоть на минуту станет
радостно. Только вот радость эта какая-то зыбкая. Как будто прыгнул - и под
ногами лёд слишком тонкий...
Точно ли я дружу, Артём? Или просто снова влюбился - так
быстро, так... остро?
День тянется невыносимо медленно. Пары идут мимо ушей -
кажется, даже препод что-то замечает во мне не то:
Артём, ты где витаешь? -
Я пожимаю плечами, пытаюсь улыбнуться, будто всё в порядке. Но внутри... внутри тревожно, словно перемешались радость и страх.
В столовой уловил знакомый девичий смех. Обернулся раньше,
чем сам понял. Вот Настя стоит с подружкой, кивает мне - и всё в груди
вспорхнуло, пальцы опять стали ватными.
"Ну затормози, - говорю себе, - не смотри так влюблённо... Она же нормальная,
общительная, ей просто хорошо с тобой."
Привет, Артём! - Она улыбается по-своему, неярко.
Привет, Настя, - отвечаю, вроде спокойно, а сердце - будто заблудилось.
Мы садимся за один столик. Она что-то рассказывает, смеётся, щурит глаза от
удовольствия. А мне одна мысль - ну почему с ней так просто, почему никто
другой не вызывает этой дрожи?
Хочется сказать что-нибудь особенное, чтобы запомнилось. Но
язык не слушается:
Как дела у тебя?
Да всё обычно! Вот думаю, забивать мне на эту контрольную или попытаться что-то выучить, - всё у неё с подтруниванием, с лёгкой иронией.
Я едва улыбаюсь и чувствую - сейчас глупо ляпну что-нибудь,
выдам себя по полной.
Потом она смотрит на меня пристально, будто что-то видит
насквозь:
С тобой всё нормально? Ты сегодня какой-то... не такой.
Вот ведь, умеет уколоть тонко, будто прочитала мысли.
Да всё нормально, просто не выспался, - отмахиваюсь.
Настя не пристаёт, только кивает головой. Уходит, а я ещё
пару секунд смотрю ей вслед... Боже, ну что со мной такое?
Опять домой. Телефон - как камень на душе. Написал бы -
да стыдно. И не написать - тоже томление...
Занимаюсь делами - домашка, уборка, даже маме помог: протёр
пыль, вынес мусор - лишь бы не проверять телефон. Но всё напрасно. Стоит ему
лишь мигнуть, как сердце срывается с места. Не Настя. Усталость наваливается,
тоска...
Позже решаюсь: "А если не сдерживаться? по правде
рассказать ей о своих чувствах? Что самое плохое может случиться?" Тут начался внутренний диалог - сам с собой.
Ну скажешь, почувствует неловкость - уйдёт из жизни.
Но вдруг она тоже чувствует что-то похожее?
Страх - вот главный тормоз. Страх потерять даже дружбу ради
невысказанного.
И вдруг ловлю себя на абсурдном желании быть кем-то другим
тем, кто умеет не привязываться, кто распределяет чувства ровно, не бросается в омут. Но ведь я не такой. Я всё время влюбляюсь, невольно, быстро... И не ясно - расплата это или подарок?
Мама вечером заметила, что я рассеян:
Что с тобой, Артём?
Да так... всё нормально... - уткнулся в кружку.
Это "всё нормально" - любимая ложь, будто лекарство. Никто
не догадается, что внутри опять ураган из чужих улыбок и слов.
Может, я вообще не ко времени родился... Время циников,
расчётливых и самоуверенных. А я с прошлогодней весной внутри, с иллюзиями и надеждами...
И тут вдруг мысль: а, может, не надо бороться со своим
сердцем? Может, стоит - принять эту влюбчивость как часть себя, просто
научиться с ней жить?
Или всё-таки признаться Насте?
Ночь. Такого текстового всплеска у меня ещё не было... Я
смотрю в темноту, телефон в руке. В голове крутится: "Ну попробуй. Всего одно
сообщение. Станет легче или совсем невмоготу - зато всё ясно".
Пальцы дрожат, слова выплывают сами:
Настя, не знаю, надо ли так прямо... Но мне вот что хочется
сказать. С тобой - по-другому. После твоей улыбки всё день как в сказке, даже
самые трудные моменты. Я... кажется, влюбился. Даже если ничего не изменится - спасибо тебе за это ощущение.
Глубоко выдыхаю и... нажимаю "отправить".
Время будто зависает. Всё тихо, улица за окном вымерла, даже часы мало тикают.
Минуты мучительно длинные. Уже начинаю жалеть. Уже думаю - зря, зря, зачем
вываливать человеку своё сердце?
Тот самый страх становится почти осязаемым, вот он - рядом, придерживает за
плечо.
Вдруг телефон вибрирует. Сообщение.
Открываю - сердце колотится, будто я бегу марафон:
Артём... Ты знаешь, я давно чувствую что-то особенное,
только боялась, что это односторонне. Я тоже тобой дорожу, мне так хорошо
рядом. Пусть ничего не меняется, пусть всё будет по-честному и легко. Спасибо
тебе.
Я перечитываю и не верю. Как будто кто-то сжалился надо мной
свыше. Слёзы подступают к глазам - да, именно так, хотя давно не плакал, уж точно из-за такого...
Хотя нет, не из-за грусти - из благодарности. За то, что случилось именно это.
Настя... Она тоже переживала. Но молчала - страшилась такой вот откровенности.
Всю ночь не сплю. Долго переписываемся, делимся тем, что
прятали. Уже нет тревоги - только странное, щемящее облегчение. Сначала боялся потерять, теперь - хватает просто быть рядом, без ожиданий, без "должен".
Утром встречаемся возле института. Ни одного лишнего слова,
просто идём вместе. То ли держимся за руки, то ли просто идём близко - и от
этого мурашки, словно возвращаешься в детство, когда всё в мире по-настоящему, без фальши.
- Ну что, влюбчивый ты мой... - тихо смеётся Настя.
- А ты думала, быть спокойной - это просто? -
Смеёмся оба. В этот миг действительно ничего больше не нужно. Всё уже
получилось. Всё - как должно.
А может, только начинается.
Прошла неделя, как тогда, в ту длинную нервную ночь, я
признался Насте в своих чувствах. Как-то всё встало на свои места - да и в
голове будто посвежело. Не скажу, что я вдруг стал другим человеком. Нет. Я всё тот же Артём: переполненный эмоциями, склонный влюбляться до головокружения. Но впервые, пожалуй, это чувство оказалось не тяжёлым камнем, а поводом для радости.
Оказывается, когда ты делишься тревогой, а не хранишь её как
секретную вахту, - становится легче. В этом мире огромное счастье - не ждать
каждую минуту сообщения, а верить, что ты важен человеку... независимо от
телефона, статусов и прочей банальной суеты.
С Настей мы по-прежнему много общаемся. Иногда спорим - ведь
идеальных людей нет, и это нормально. Главное - внутри всегда какой-то огонёк, согревающий изнутри. И что удивительно, теперь я меньше тревожусь, если вдруг она не отвечает сразу. Потому что есть это невидимое "между нами" - как тонкое, но прочное покрывало, которым укрывают по ночам детей, чтобы им было спокойно.
Пару раз я замечал, как внутренний голос снова пытается
завладеть мной: "А вдруг всё растает? А если чувства однодневные?" Но
теперь, оглянувшись назад, могу сказать - нет, это не беда. Пусть даже так, всё
равно - каждый такой опыт учит ценить настоящие моменты, учит не требовать
невозможного, а просто быть рядом. Тепло, бережно, по-настоящему.
Утром, когда я вижу её возле института - с той самой
улыбкой, что врезалась в память, - понимаю: я благодарен за свои чувства. Даже если они иногда слишком бурные, они делают меня живым. И если кому-то вдруг захочется спросить - что делать с такой влюбчивостью? Я бы ответил:
Беречь. Переживать, но не бояться делиться. Не стыдиться открываться. Ведь только так твоя история способна превратиться во что-то большое и важное - даже если пока кажется, что всё держится на одном хрупком слове.
Однажды вечером мама заходит в комнату. Заглядывает, свет
приглушённый, на подоконнике - кружка с остывшим чаем.
- Ты что такой задумчивый, сынок?
- Да так... Живу, влюблён, - улыбаюсь.
- Ох, - мама смеётся, - так это же прекрасно! Только жадничать не вздумай.
Делись добром - и с девочкой, и с собой...
Закрываю глаза. И понимаю: влюбчивость - не проклятие, а
дар. Стоит лишь научиться им пользоваться... аккуратно. И, главное, не забывать про себя в погоне за чьими-то сообщениями.