Вы его/ее любите. Очень. Вы готовы ради него/нее на многое, прощаете то, что раньше казалось немыслимым, и продолжаете вкладываться, даже когда отдача стремится к нулю. Вам кажется, что если стараться ещё больше, он/она наконец оценит, увидит, поймёт, как вы ему нужны.
А он/она раздражается. Отворачивается. Молчит. И чем сильнее вы стараетесь, тем холоднее он становится. Такое часто бывает, когда партнер путает свою любовь с прилипчивостью, нуждой и давлением. И чем сильнее он "любит", тем сильнее отталкивает второго. Почему так происходит и можно ли это исправить, разберём по атомам.
Партнер в слабой позиции - это менее значимый участник отношений. Еще его называют “любящим”, он больше второго стремится к близости. Партнер в сильной позиции - это, как раз наоборот, тот, кого любят и кто стремиться к независимости. Он обычно отдаляется равнопропорционально шагам слабого.
Дисбаланс - это когда слабый стремится к близости, а сильный - к свободе или к получению дополнительных бонусов в одностороннем порядке, чтобы компенсировать свое нахождение в подобных отношений.
Существует также взаимное охлаждение - естественный процесс прекращения отношений, когда оба утратили чувства и либо постоянно грызутся или же, наоборот, скучно сосуществуют в отношениях. Этот вид дисбаланса называют тупиковыми отношениями или патом.
Можно также выделить тип отношений, когда оба партнера ведут себя по типу слабого. В таких отношениях все развивается бурно, так как есть взаимные активные шаги. Это сплошная романтика, конфетно-букетный период растянутый на максимально долгий срок. Единственный минус - отношения занимают большую часть жизни.
Ну, и то, к чему стоит стремиться, и что может обеспечить глубокие доверительные отношения - это баланс - стабильное, равномерное развитие отношений в доверии и уважении.
Важно понимать, что позиция “слабого” в отношениях обуславливается тем, что им уже пресытились. Его нахождение в отношениях давит самим фактом его существования. Одно его присутствие уже обременительно. Конечно, все зависит от степени дисбаланса. Иногда он бывает не сильно выраженным. Но мы возьмем крайнюю степень, чтобы у вас не было желания в него попадать.
В дисбалансе партнер в сильной позиции либо инстинктивно отдаляется либо пытается как-то компенсировать свое нахождение рядом со слабым, который так обесценил свои шаги, что компенсировать особо не чем.
Но партнер в слабой позиции обычно наделен искажающими реальность иллюзиями. То, что он не нужен и от него уже воротит - это последняя мысль, которая к нему может прийти. Обычно он думает, что “сильный” не умеет любить, или не может позволить себе глубокие чувства, что не может разглядеть настоящую любовь из-за детских травм. Из своей нижней позиции он начинает учить партнера в сильной позиции, как нужно правильно любить. Когда эти лекции еще сильнее отталкивают сильного, слабый начинает просить.
Это самое отталкивающее для сильного - просьбы слабого. Он его и так уже на грани терпит и пока не может уйти. Причем связывает его со слабым отнюдь не чувство любви. Возможно чувство ностальгии, когда был баланс. Но чаще это чувство вины за унижения слабого, общие дела или же психологический паттерн из детства, который периодически приводит его в подобные отношения.
Просьбы обычно начинаются с намеков. Затем просьбы поступают в мягкой заискивающей форме. Потом следуют обиды и истерики. Иногда слабый имитирует беспомощность, чтобы сильный помог и втянулся в дела слабого. Эдакая манипуляция, чтобы включить спасателя у сильного.
Но все эти просьбы в их разных вариациях лишь сильнее отталкивают более сильного партнера. Беспомощность - не возбуждает от слова совсем. Это лишь говорит о немощи и инфантилизме. Она может вызвать лишь жалость.
Примеры схематичные и не имеют полов. Суть в балансе сил. Одно дело, когда партнер в сильной позиции позволяет себе помочь. Тогда партнер в слабой позиции бросает все дела и делает все, о чем его/ее попросят. Он понимает, что впереди его/ее ждет возможное вознаграждение, удовольствие от контакта с партнером в сильной позиции.
Но все меняется, когда этот беспомощный и просящий - партнер в слабой позиции. Он и так надоел своим присутствием, так еще что-то просит, что-то не может, что-то не умеет. С ним не хочется просто контакт иметь, для него еще что-то сделать нужно, и вознаграждением удовольствием там и не пахнет. Удовольствие для сильного одно - отсутствие слабого в его поле.
Поэтому, если вы попали в слабую позицию в отношениях, забудьте о просьбах - это усугубит ваше положение и вызовет еще более сильное отторжение. Не стоит притворяться беспомощным(ой) и просить о помощи. Не стоит вызывать жалость к себе своими проблемами. Человек вам поможет разве что из-за хорошего воспитания и добросердечности. Но затем отбежит на большое расстояние и выдохнет с облегчением, что вас нет рядом.
Весь парадокс слабой позиции в отношениях, что партнеру не только не стоит ничего просить, но и особо нечего дать. Чрезмерные вложения уже настолько обесценили его шаги и присутствие в жизни сильного, что даже объективно ценные вещи и поступки теряют свою ценность в субъективном взгляде сильного под преломлением дисбаланса.
Сильный партнер буквально пресытился слабым и всеми его подношениями. Дисбаланс искажает восприятие и притупляет эмпатию. То, что очевидно приятно в балансе, имеет совершенно другие оттенки в дисбалансе. То, что кажется прекрасным для партнера в слабой позиции, является отвратительным для партнера в сильной.
У партнера в слабой позиции остается не так уж много вариантов выйти из своей унизительной позиции. Просить - еще усугубить положение. Дать - тоже особо нечего.
Первый вариант довольно радикальный. Если вы чувствуете, что расставание замаячило на горизонте и уже видится как один из вариантов, тогда можно поступить следующим образом. Важно совершить максимум вложений со своей стороны по отношению партнера, от которого вы зависите. Только тех вложений, которые ему будут приятны и объективно ценные (не обязательно в денежном выражении, а чтобы по прошествии времени будет восприниматься позитивно). И если подвижек со стороны сильного не будет, резко уйти из отношений. Спокойно, без истерик, обвинений и долгих объяснений.
Но делать эти “финальные” вложения стоит только с тем учетом, что вы собрались на выход из отношений. Если вы их будете просто делать в надежде, что их оценят и не уходить - это сработает против вас. Ваши шаги и так ничего не стоят, так как дисбаланс свел их стоимость к нулю, так вы еще и повысили их интенсивность.
Ваши шаги приобретут ценность после дистанции, на которую вы уйдете. Если вы удалитесь достойно, то через какое-то время все ваши сделанные шаги обретут значимость и ценность. И только от ваших дальнейших шагов будет зависеть - на сколько.
Второй вариант более универсальный. Если вы вдруг отодвинули свои иллюзии и увидели, что в реальности вы поселились в слабой позиции и как сумасшедший пытаетесь управлять отношениями, то у вас есть возможность поступить следующим образом. Не делайте резких движений, постарайтесь исправить дисбаланс мягкими последовательными шагами.
Станьте чуть более прохладны и поменьше проявляйте инициативы. Вы можете проявить инициативу, только если это будет касаться того, что действительно приносит удовольствие сильному. В остальном отдайте право инициативы по сближению ему/ей. Не говорите о своей любви. Если он/она спросит, как вы к ней/нему относитесь - скажите о своих чувствах. Если он/она скажет вам что-то приятное, заигрывающее - скажите и вы. Если ваш партнер не проявляет чувств - молчите и вы. Не из-за холодности, не стоит делать обиженное лицо. Важно отдать инициативу второму партнеру, чтобы он почувствовал, что может сближать безопасно и вы не будете к нему/ней липнуть.
Важно дать ощущение, что с вами приятно и комфортно, что от вас не надо никуда убегать. Да, важно признать, что пока вы в слабой позиции и ваша значимость не большая. Вот такими небольшими шагами ее можно выправить - дать понять, что с вами безопасно, вы не будете набрасываться на человека и пытаться себе его присвоить, затащить в свою берлогу и съесть на ужин.
Краткий алгоритм выхода из слабой позиции:
- Перестать просить. Любая просьба снижает значимость.
- Перестать имитировать беспомощность. Жалость убивает влечение.
- Отдать инициативу партнёру. Не молчать обиженно, а дать ему пространство для шагов.
- Не обесценивать свои шаги. Учиться давать ровно столько, чтобы не чувствовать себя пустым.
- Развиваться вне отношений. Ваша ценность растёт там, где вас не обесценивают.
Сближение должно быть по согласию обоих партнеров. Слабый партнер обычно имеет зависимое мышление и ему/ей хочется все быстро. Но здесь торопиться не стоит. И свободное время лучше потратить на свое развитие. А это первоисточник вашей слабой зависимой позиции - пробелы в развитии. Вот им и занимайте все свободное время от отношений.
Потому что единственный устойчивый способ выйти из слабой позиции - перестать быть слабым не в отношениях, а вообще. Не изображать сильного, а становиться им реально - в своей жизни, в своём деле, в своей самооценке.
И тогда возможны два сценария. Либо дисбаланс начнёт выравниваться, потому что партнёру снова станет интересно рядом с вами. Либо вам больше не захочется оставаться в отношениях, где вас не ценят. И это тоже будет победой.
Спасибо за интерес к статье. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу
Записаться на консультацию ⮕ контакты в профиле 💜💬
Рекомендую к прочтению: